Майя - Бодхи

Сказать, что поезд грязный, значит не сказать ничего. Он был ЧУДОВИЩНО ЗАСРАН. Может - это какой-то дополнительный... да нет, никто не удивляется, все нормально, значит это нормально... ага, вот вагон вполне ничего - затемненные стекла, проводник в фуражке... сую проводнику свой билет - он отрицательно машет головой и показывает на соседний вагон. Ну хорошо, соседний так соседний, сейчас лягу и посплю... я еду здесь? Здесь... Ну хорошо... ЗДЕСЬ??!! Несмотря на удушливую жару, мысль замерзает у меня в голове при виде того, где мне предстоит ехать. Интересно - волосы у меня сейчас сами шевелятся, или это ветерок? Я хочу остановиться, но не могу - вокруг меня, надо мной, подо мной - везде движутся люди, тюки, канистры, мешки - все это захватывает меня в водоворот и вносит в вагон. Теперь я вижу ЭТО изнутри. Мне натурально становится плохо, голова закружилась... нельзя упасть - затопчут... здесь нет ни единого свободного кусочка пространства. Что-то вроде нашего плацкарта, но по вертикали не два, а три ряда полок, и еще три полки вдоль прохода. На каждой сидят не менее четырех-пяти человек, плотно прижатых друг к другу, плечо к плечу, ноги к головам, похоже на игрушку "паззл", на полу тоже люди... меня толкают в спину - сзади ожесточенные морды индусов - мол что стоишь, корова, проходи, но КУДА?? Меня без церемоний отстраняют в сторону, я падаю на какие-то мешки, и мимо меня народ прет в вагон, прямо наступая на вещи, на других людей! Что же делать... теперь я понимаю, что это они на меня так пялились в кассе, когда я попросила билет подешевле... но разве я знала... пытаюсь вывалиться из тамбура на перрон, ожесточенно работая локтями... против течения это невозможно... подступает отчаяние, затем гнев - ну, бля, сейчас я покажу вам женщину из русских селений... насчет коня не знаю, а эту морду я точно сейчас подомну... и эту... взревела медведем, взлетела птицей, оскалилась в чью-то морду так, что бедняге теперь психиатр понадобится... выбралась... фу... твою мать... жива. Вижу женщину - похожа на контролера! Подбегаю к ней, говорить ничего не надо - она все понимает по моему лицу, она спокойна, как ледокол "Ленин", вот еще одна, они улыбаются, берут мой билет, что-то там пририсовывают и показывают на вагон вдали - нет, не надо мне ничего показывать, я теперь не отстану! Я теперь с этим ледоколом буду ходить в кильватере, ты мое спасение, и я уж из своих рук этот шанс не выпущу. Прицепилась к ним как репей, и контролеры доводят меня до другого вагона, входим внутрь - боже мой, как же тут хорошо... тот же плацкарт, но на каждой полке сидят всего лишь по два-три человека, кого-то сгоняют... ага, мне дали СВОЕ МЕСТО! Теперь у меня своя полка, одна, моя... надо доплатить за билет другого класса - тот был общий, а этот - "слиппер", доплачиваю - все равно дешево - всего 450 рупий, десять долларов. Да хоть сто.

С полчаса прихожу в себя, постепенно осматриваюсь, остываю, перевариваю, и снова нагреваюсь, на этот раз от нестерпимой духоты. Слиппер оказался в общем вполне приемлемым способом передвижения - на каждой полке неизбежно сидит по три человека, контролеры ходят примерно раз в несколько часов, и на промежуточных станциях народ приходит, уходит, без вопросов садится на твою полку и согнать его невозможно - сгонишь одного, и тут же твоя полка начинает светиться свободным пространством, и на него немедленно садится кто-то другой, вечно проходящий по коридору. Единственный способ занять полностью свою полку - это лечь на нее, в этом случае к тебе в ноги подсядет не более одного человека. Наверное к этому можно привыкнуть... но не сейчас, я когда-нибудь потом попробую, а сейчас я на лету схватываю (я стала чертовски сметливой!) от проходящего контролера информацию о том, что в поезде есть еще загадочные вагоны "Эй Си" трех типов - там мол полный шик и комфорт, беру свой рюкзак, прусь за ним по поезду, АС-2 - да... вот это да... отдельные, да еще и полупустые купе, закрытые занавесочками, прохладно - работает кондиционер (да здравствует свобода от удушливой индийской жары!), проводник в фуражке, затемненные окна, чистое белье, от других вагонов коридор закрыт на ключ... да, я остаюсь здесь. Это недешево - 40 долларов, поэтому вагон и полупустой - в Индии мало кто может себе позволить потратить такие деньги на переезд, я в своем купе вообще одна, в соседних вижу несколько иностранных туристов, солидного вида индусов - теперь я хочу поспать, заказываю себе обед и ложусь - теперь я точно доеду до Варанаси.

Вечереет... стук колес, прохлада, тишина... окунувшись в небытие на пару часов, я возвращаюсь обратно к жизни. А, принесли обед? Это хорошо - я чертовски голодна. Ничего себе обед! Я заказала омлет и что-то там с курицей, а блюд мне принесли целых шесть! К курице, оказывается, прилагается еще четыре тарелки - с рисом и разными вареными овощными смесями. Чапати вместо хлеба - вкусно! Только вот вилку мне принести забыли... эй, а вилка где? Что?? В каком смысле "нет вилок"... ну ложку давай... что значит "нет ложек"...?? откидываю занавеску и смотрю - что там в соседнем купе, там кто-то смачно уже жует свою еду, ему-то ложки хватило, а мне, значит, нет? О!... стон вырывается из моей груди, и навстречу устремились вежливо-улыбчивые взгляды - в соседнем купе едет богатая индусская семья, сидят на полках, скрестив ноги по-турецки, перед каждым стоит поднос - там рис с овощами, и обе руки запущены в еду. Они месят ее, наливают руками же подливы, снова месят, пока рис не приобретает нужную консистенцию, лепят комки и пихают все это себе в рот, неее... ну я так не могу... эх, Индия-мать... В каком-то психопатическом рассказе про Индию я прочла такую фразу: "Индия-мать взяла меня всю!", и сейчас эта фраза крутится в голове в разных вариациях под стук колес, покуда, устряпанная по локти, я смачно расправляюсь с грудой съедобной биомассы... Индия-мать твою... в Индию твою мать... мать твоя Индия... чикен, твою мать, где твоя Индия... всё... наелась... уф... я взяла в себя это всё...

Еще только войдя в вагон, я сразу обратила внимание, что он какой-то больно короткий, и теперь, остыв от жары, набив до отказа живот, изрыгая изо рта пламя после невыразимо острого омлета с рисом и соусами, я пошла на исследование близлежащих пространств. Очень даже приличный здесь туалет, между прочим... в наших поездах ничего похожего нет, а что с другой стороны... ага... вагон коротким показался потому, что посередине имеется изгиб коридора, что там за ним... ух... вот оно что... за ним оказались апартаменты "Эй Си-1"... да... а ведь молодцы, индусы! У нас такого нет. Настоящие апартаменты, диван, просторная комната - на одного или на двоих, дизайн разный - как в классном отеле. Пустые. Ну и стоит это удовольствие наверное весьма дорого. А ведь в следующих апартаментах кто-то есть! Точно...

На диване сидел человек неопределенной национальности, но очень даже определенной внешности - черты его лица были достаточно индивидуальны, но странным образом это было красиво, словно аромат приязни окружал его. Он повернул голову, взглянул. Какой интересный взгляд... я понимала, что невежливо вот так стоять и пялиться на человека, но ничего не могла с собой поделать, и еще было отчего-то по-дурацки радостно, и еще любопытно. То, что его лицо не выражало напряженности, агрессии, недовольства - это меня уже не удивляло, я уже успела чуть-чуть привыкнуть к этой особенности индусов, хотя поначалу это просто шокировало - полное видимое отсутствие агрессии в любых ее проявлениях. Именно "видимое". Когда долго живешь в одной и той же культуре, то, во-первых, забываешь или вовсе не имеешь понятия о том, что где-то люди живут совершенно иначе, а во-вторых настолько привыкаешь к тому, что видишь, что, собственно, уже ничего и не видишь. Помню, приехав домой после полумесячного восхождения на Эльбрус, я попала в удивительный мир - вот сидит человек в метро и читает газету... невероятно! Как это можно - заполнять внутреннюю тишину чтением политической и околосветской информации?? Как они говорят, как они поступают... все кажется таким необычным. Когда совершаешь восхождение, то минута за минутой проходит в работе, час за часом проходит в тяжелом труде, каждый шаг может стать последним, и вся ерунда из головы просто вылетает, и остается только то, что в тебе остается, когда все уходит - то, что нельзя выбросить, что наполняет изнутри прозрачной свежестью, застывает безмятежной глыбой. И пока едешь домой - аэропорт, метро, автобус, улица - не устаешь удивляться тому, что происходит. Постоянно крутится один и тот же вопрос: "Что они делают??" Но вот проходит неделя, другая, и уже нет того удивления, уже привыкаешь и не так остро реагируешь на те странные способы жить, которые выбирают окружающие люди. И когда я приехала сюда, в Индию, то особенно ясно увидела огромную разницу между русскими людьми и людьми остальными - как индусами, так и путешествующими иностранцами. Русского человека всегда и везде можно опознать по агрессивному, раздражительному поведению. Относиться к этому можно как угодно, но что правда, то правда, и это видно особенно выпукло, когда все нации перемешаны в одну вавилонскую кучу. Похоже, что очень мало наций могут посоревноваться с россиянами в переполненности негативными эмоциями худшего толка - нетерпимость, агрессия, раздражительность, недовольство, гнев, ненависть в непостижимо высокой концентрации, сменяющиеся своей противоположностью - жалостью к себе, доходящей до исступления - такой стала мне видеться жизнь русского человека на фоне остальных наций. Это невозможно описать, это надо почувствовать, оказавшись в иной среде, а в Индии это видно особенно выпукло. Когда видишь русского человека среди остальных туристов, то возникает ощущение появившегося на улице взрывоопасного нарыва. Наверное, это настоящая наша трагедия. Настоящая. Ведь любая инициатива наказуема, любая мысль подвергнется осуждению, критике, любое действие будет прежде всего освистано. У нас, в России, надо быть тараном, закаленным бойцом, а в такой атмосфере очень трудно расти талантам, очень трудно быть творческим человеком, да и просто быть человеком. И я сейчас понимаю, что и сама с успехом "адаптировалась" к этой окружающей среде, а попросту стала во многом такой же. Прекрасно помню, как одна моя подружка почти каждый день страдала от избиений своего мужа, ненавидела его, жалела, но ни за что не хотела даже думать о том, чтобы с ним расстаться - мне кажется, что когда его не было с ней рядом, ей даже становилось скучно... такое впечатление, что все мы считаем, что вот эти самые страдания и делают жизнь живее, и ведь что интересно - многие прекрасно понимают, что это именно страдания, но отказаться от них... - нет, никогда... вот и я... я разве сумела отказаться хотя бы от одной, хотя бы от самой что ни на есть очевидно ненужной мне отравляющей эмоции? Ведь если говорить откровенно, то ВСЯ моя жизнь напичкана, пронизана этой дрянью разного толка - минута за минутой... да что там - секунда за секундой в полном смысле слова наполнена ими. Ревность, жалость, страх, гнев, раздражение, недовольство, обида, бешенство, недоумение, оскорбление, злость, зависть, опасение, беспокойство, презрение, отвращение, стыд, настороженность, апатия, лень, грусть, разочарование, жадность, жалость к себе, мстительность... зловонная каша, в которой ничто живое выжить не может... а может я преувеличиваю?.. может оно не так уж все и плохо... а ведь мы уже почти перестали считать многое из этого списка именно негативными эмоциями. Вот если человек взорвался и наорал на кого-то, или вилкой швырнул - ну тут да, он еще иногда может признать, что вел себя отвратительно. А вот если он испытал легкое недовольство, то упрется и будет стоять до последнего, что собственно тут и не было никакой негативной эмоции, да я и сама так всегда делаю... а как жить... ведь и обсудить что-либо совершенно невозможно, поскольку немедленно возникает отчуждение, настороженность, после чего рассудок уже не может мыслить ясно... неужели все так плохо... или это на меня слишком большое впечатление произвели рассказы Дэни? Я помню, что когда он говорил о том, насколько красив Лобсанг, несмотря на свой немолодой возраст, я вспомнила о наших русских стариках и старухах! Ведь боже ж ты мой... это ведь какое убожество... это ведь воплощенная тупость, маразм, ненависть, доведшие человека до стадии полного разложения, да и человека ли... где тут остался человек? Вот маленькая девочка, она прыгает с мячиком во дворе, она мила и грациозна, но через 40 лет она превратится в обремененное безнадежными болезнями мешковатое, мерзкое, вонючее тело со стеклянными глазами, брюзжащее на своих внуков, думающее лишь о том, где бы отловить очередную сплетню. А что я - вот именно я - что я делаю такого, чего не делали эти старики, сидящие на лавочке у подъезда? Я еще не видела ни одного человека, который сказал бы - "ну да, я тоже превращусь вот в такого старика". Все как один говорят хором - "нет, ну я-то буду совсем другим"... и разумеется, при этом они культивируют в себе все ту же отраву, и в конце концов все превращаются в одно и то же. Брррр... страшно представить себя вот такой старухой. Надо что-то делать, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ! Ведь уже в тридцать, в двадцать пять люди начинают массово стареть, стремительно обрастать жиром, имуществом, родственниками, приятелями, страхами, заботами, бесконечными заботами... этот бессмысленный бег в никуда, и все вместе мы загниваем и умираем еще при жизни. Между юностью и старостью проходит от силы десять лет, и нет никакого толка даже в этом коротком промежутке, потому что все время человека похищено его обязанностями - он ходит в детсад, в школу, в институт, на работу и с работы домой в семью... и ладно если бы он просто ходил туда потому, что его туда тянет! Мы всю свою жизнь "жертвуем" собой ради своих и чужих глупостей. Не хочется маму огорчать, не хочется, чтобы бабушка обиделась... да и нехорошо это, и не надо... а потом мы заставляем жертвовать собой наших детей и внуков, и так крутится ужасающее колесо судьбы человека... Сансара...