Бегство к любви - Саманта Тоул

– Нет, Мия. Нет. Ты ведь ничего не знаешь. Позволь, я объясню.

– Я БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ЖЕЛАЮ СЛЫШАТЬ! – кричит она. Слезы струятся по ее лицу, рукой она снова держится за живот.

Ее боль обжигает мне глаза. В ярости тру их рукой.

– Мне пора, – говорит она жутко слабым голосом. Ее взгляд метнулся к автомобилю. – Я должна уехать отсюда.

Грудь разрывается от боли.

Она бежит к машине, на ходу отпирая ее.

Я цепляюсь за нее, хватаю за руку, пытаясь удержать. Умоляю:

– Не уезжай. Не надо. Прошу тебя, Мия. Останься, поговори со мной. Я могу все исправить. Я исправлю.

Она поднимает на меня пустые глаза.

– Это не исправить… Меня не исправить. Я давно изломана и изуродована так, что восстановлению не подлежу.

Она вырывает свою руку из моей ладони, садится в машину и уезжает, оставляя меня в облаке пыли и боли.

Я осознал, что сижу на гравии, только тогда, когда почувствовал на плече руку отца.

– Мне очень жаль, Джордан. Жаль, что тебе приходится расплачиваться за ошибки Бель, совершенные много лет назад.

Я потираю руками лицо, потом поднимаюсь с земли.

– Нет… просто… я не могу потерять ее. Я должен все исправить. Поеду за ней…

– Не надо. – Отец крепко берет меня за плечо, удерживая на месте. – Не самая удачная идея. Если поедешь за ней сейчас, только хуже сделаешь. Дай ей время остыть, переварить свою обиду.

– А вдруг она не вернется? – От боли в сердце мутится разум. Затаив дыхание, я потираю грудь.

– Ее вещи здесь, Джордан. Она должна за ними вернуться.

– Нет, – качаю я головой, зная, что, убегая из Бостона, Мия бросила там все свое имущество. – Вещи для нее значения не имеют. Она оставила в Бостоне все, что у нее было, так что из-за нескольких тряпок она тем более не вернется.

Беспокойство мелькает в лице отца. Потом он треплет меня по плечу.

– Ты ей небезразличен. Она вернется. Если не вернется, мы ее найдем.

– Как?

Одной рукой он обнимает меня за плечи и ведет в дом.

– Ты забыл, что твой отец раньше был копом? Что-что, а людей искать я умею. – Он улыбается, демонстрируя позитивный настрой, пытаясь подбодрить меня, проявляя готовность помочь.

Я киваю, но оптимизма его не разделяю, ибо боюсь я не того, что не найду ее. Я буду ее искать, пока не найду, всю землю исхожу вдоль и поперек.

Нет, боюсь я того, что будет ждать меня, когда снова ее увижу.

Глава 22

Пустота.

Ни мыслей в голове.

Ни боли в теле.

Ни боли в сердце.

Одна лишь устремленность. Одна цель.

Я резко торможу на стоянке.

Надев темные очки, хватаю сумочку и иду в магазин.

Беру тележку. И начинаю сметать продукты с прилавков.

Ни одной осознанной мысли. Только потребность. Одна лишь потребность.

Тележка быстро наполняется. Я уже жую. Опустошена одна пачка с чипсами. Наполовину съедена пачка конфет.

Если на меня кто-то и смотрит, мне все равно.

Кассирша вежливо пытается поболтать со мной. Я не отвечаю.

Складываю в пакет продукты, расплачиваюсь и ухожу.

Потом еду в мотель на окраине города, в тот самый, где останавливалась на днях.

Многие днем снимают в мотелях номера для любовных свиданий. Я приезжаю в мотели, чтобы есть. Скрыть свой позор.

Однако сейчас я не испытываю ни капли стыда.

Только потребность.

Средство для достижения цели… цели, которой на данный момент я не вижу.

Я заселяюсь в мотель. На одну ночь. Больше мне не нужно.

Мне просто необходимо выплеснуть всю горечь из своего организма. Потом я покину этот город.

Получив ключ от номера, я возвращаюсь к машине, забираю пакеты с едой.

Войдя в номер, сгружаю пакеты на кровать.

Это не тот номер, в котором я останавливалась на днях, но абсолютно такой же.

Та же дешевая, грязная, затхлая обшарпанная комната. Мне здесь самое место.

Потому что я сама такая, как эта комната. Дешевая, затхлая и обшарпанная.

По глупости зачем-то убедила себя в обратном. Внушила себе, что я чего-то стою… что-то значу для кого-то… для него.

Для Джордана.

Даже думать о нем больно.

Я зажимаю голову руками, пытаясь выдавить его из себя, но он не уходит.

Поэтому я подхожу к допотопному телевизору, включаю его. Хочу дребеденью заглушить боль в голове, но убийственные факты заполняют сознание, продолжая увечить меня.

Музыка, льющаяся из телевизора, плывет по комнате, заполняя каждый пустой уголок голосом Рианны, исполняющей «Бриллианты».

Колющая боль пронзает меня. Оседая на пол, я затыкаю кулаком рот, чтобы сдержать всхлип.

Как он мог?.. Как она могла?..

Прекрати, Мия. Сейчас же.

Ты знаешь, как унять боль.

Я подползаю к кровати и разрываю первую упаковку, что попалась под руку.

Запихиваю в рот ее содержимое, быстро пережевываю, глотаю. Вкуса не чувствую. Только облегчение. Облегчение, которое всегда приходит с поглощением пищи.

Стаскиваю на пол один из пакетов, вываливаю на пол все, что есть в нем.

Разрываю еще одну упаковку – печенье. Запихиваю его в рот, жую, пытаясь съесть как можно больше и быстрее.

Но еда застревает в горле, будто мой организм уже готов ее отторгнуть.

Давясь печеньем, глотаю его через силу, хватаю бутылку с содовой, которую я купила, запиваю, смачивая пересохшее горло.

И снова принимаюсь есть, запихивая и запихивая в себя пищу, побивая все свои предыдущие рекорды.

Я лежу на грязном полу грязной комнаты, смотрю на потрескавшийся потолок. Почти все, что я купила, съедено, сама я взмокла от пота, желудок болит как никогда.

Столько, сколько сегодня, я еще зараз никогда не съедала.

Но боль эта умиротворяющая. Лучше уж болезненная тяжесть в желудке, чем агония сердца.

Мама бросила меня ради него.

Ради Джордана.

Ради человека, которого я люблю.

Значит, я и вправду ничтожество.

Я с трудом поднимаюсь на ноги. Тошнота подступает к горлу. Но я ее сдерживаю.

Я должна сама вызвать рвоту. Только это принесет облегчение.

Проковыляв в ванную, я опускаюсь на колени перед унитазом. Сжимаю вместе пальцы, сую их глубоко в рот и избавляюсь от боли, пытающейся поглотить меня.

Боль не ушла. Ничего не получилось.

Не получилось.

Это у меня тоже отняли.

Способность перестать чувствовать. Избавляться от всепоглощающей боли. И теперь она здесь, в груди, и кажется, что ребра треснут, не выдержав этой душераздирающей агонии.