Семейная терапия - Ирина Малкина-Пых

Выделяют пять вариантов осознания выбора: забота, следование правилам, наслаждение, сожаление и размышление – сокращенно CREST (от англ. – caring, ruling, enjoing, sorrowing, thinking). Поэтому любую ситуацию, влияющую на поведение, надо рассматривать как выбор из пяти предложенных вариантов, причем одно и то же действие может относиться сразу к нескольким вариантам. Например, поцелуй может выражать заботу, приветствие или сексуальное наслаждение.

Когда выбор помогает выстраивать положительные взаимоотношения, он обозначается «ОК». Приветствие супругов при вхождении в дом, замечание о приятном аромате, который исходит от накрытого стола, проявление симпатии рассматриваются как ОК-выбор, который может осуществляться ежедневно и предполагает позитивные действия или замечания.

Негативные замечания или действия называются «OD-выбором» (выбором превышения доверия). Незначительный OD-выбор может выражаться в хлопанье дверью, нетактичном вмешательстве в разговор и т. д. Вместе с тем под серьезным OD-выбором понимается акт физической агрессии, личное оскорбление или резко негативное замечание. В ходе работы над данной техникой супружеские пары обучаются сохранять равновесие, для которого необходимо иметь достаточно ОК-выборов, чтобы компенсировать присутствующие в их взаимодействии OD-выборы.

Терапевт начинает с короткого вступления, информируя клиентов о том, что они отвечают за свое поведение и в основе их поведения лежит тот выбор, который осуществляет каждый, действуя в конкретной ситуации. Это можно продемонстрировать, например, попросив их ущипнуть себя за руку. Обсуждение обнаружит, что они думают о том, делать это или нет и насколько сильно щипать, и в конце концов совершают свой выбор. Затем терапевт объясняет разницу между положительными (ОК) и отрицательными (OD) выборами. Он предлагает супружеской паре привести один или два примера из жизни, иллюстрирующие данные понятия. После этого начинается работа, помогающая определить специфику процесса выбора и увеличить ОК-выборы в их поведении.

Обучение супругов системе CREST способствует тому, что они начинают определять свои выборы на основе ясных категорий, таких как, например, забота, преодоление, симпатия, любовь и т. д.

Символизм и подарки

Преподнесение подарка – важная форма символического общения. Это может оказаться полезным в работе психотерапевта, прежде всего – для диагностики и улучшения коммуникационных способностей семьи. Техника включает в себя анализ подарков – как тех, что семья преподносит терапевту, так и тех, что члены семьи дарят друг другу. Техника также помогает членам семьи осознавать потребности и чувства друг друга и развивает умение выражать эмоциональное отношение к «значимому другому». Степень семейной дисфункциональности соответствует уровню нарушений в системе внутрисемейной коммуникации, поэтому, когда вербальное общение затруднено, чувства можно выражать с помощью подарков.

А. Получение подарка от семьи

Семья преподносит психотерапевту на каком-то этапе работы подарок по собственной инициативе. Момент, когда это происходит, очень важен, и терапевту необходимо подумать о следующем:

1. Оценить, можно или нет принимать подарок в данной ситуации. Если, взвесив все за и против, он полагает, что можно, то принимает подарок.

2. Как поблагодарить. Фраза «Это очень любезно с вашей стороны» здесь весьма уместна и должна усилить контакт между клиентами и психотерапевтом, так как, по существу, содержит сообщение о том, что мысли и чувства, лежащие за подарком, значимы для психотерапевта, а это само по себе способствует увеличению самооценки семьи.

3. Искать более глубокие, возможно, подсознательные значения и смыслы, лежащие за подарком. Терапевт задает себе вопрос о том, какие чувства, потребности и ожидания связаны с этим подарком для семьи и какой смысл они имеют для процесса терапии, как могут быть использованы.

Б. Предписание членам семьи делать подарки друг другу

1. Терапевт предлагает одному члену семьи или сразу всем подумать о том, какие подарки (от одного до трех) каждый может преподнести семье в целом или кому-то лично в промежутке между этой и следующей сессиями.

2. Подарок должен быть таким, чтобы дарителю было приятно его преподносить, принимающему – приятно получать, а не «просто иметь».

3. Подарок может представлять собой какую-то деятельность (выполнение конкретных домашних обязанностей, приглашение на интересную экскурсию, объятие, теплое приветствие при встрече) или предмет (одежда, игра, цветы, книга, любимое блюдо).

4. Подарок не обязательно должен быть дорогим, значимо прежде всего внимание и своевременность.

5. Лучше всего, когда вручение подарков взаимно – но не автоматический взаимообмен, как обычно происходит на Рождество и на юбилеи. Процесс только тогда сохраняет спонтанность и не воспринимается как взаимная компенсация по типу «ты мне – я тебе», если каждый дает и получает в разное время.

6. Каждый человек, получающий подарок, должен вежливо выразить благодарность и признательность за него.

7. На следующей сессии психотерапевт интересуется, как выполнено задание, было ли его приятно выполнять и какой эффект оно в целом произвело на всю семью и отдельных ее членов.

Неожиданный подарок представляет собой вариант данной техники. В случае дисфункционального общения члены семьи склонны тщательно фиксировать ошибки друг друга. Поэтому неожиданный подарок – будь то деятельность или предмет – несет большой позитивный смысл . Условия игры состоят в том, что дарящий держит в секрете, когда именно он преподнесет подарок. Остальным же членам семьи дается задание отгадать, что же все-таки и когда тот подарит. Таким образом, каждый настраивается на поиск скорее положительных, чем отрицательных моментов в действиях других членов семьи.

Структурированный тренинг общения

В структурированном тренинге общения можно выделить три основных элемента:

1) супружеской паре дается ясная и краткая инструкция по поводу тех диалогов, которые они ведут в ходе обучения навыкам общения;

2) тренеры непосредственно инструктируют супругов во время их диалога, обеспечивая обратную связь;

3) субъективные аспекты диалога тщательно контролируются, и супружеская пара, начиная работу с эмоционально нейтральных вопросов, затем, с развитием коммуникационных навыков, переходит ко все более сложным проблемным областям.

Данный тренинг проводится двумя терапевтами, которые выполняют роль тренеров.

Отбор и подготовка супружеских пар для тренинга общения начинается с предварительного интервью, традиционного для супружеского консультирования. В ходе интервью пара высказывает свои жалобы и приводит собственные доводы в пользу того, почему им необходимо проконсультироваться. Более всего на этом этапе подвергаются изучению разнообразные конфликтные области, и супругам дается возможность самостоятельно решить, действительно ли они хотят работать с психотерапевтом. Если терапевту покажется, что паре показан именно тренинг общения, он приступает к объяснению задач этого подхода.

Сначала терапевт описывает позиции Слушающего и Говорящего. Например, Говорящему в рамках тренинга общения предписывается экспрессивная позиция. Правила, определяющие эту позицию, разделяют ответственность за эффективное общение между Говорящим и Слушающим. Супругам указывают на то, что чем больше Говорящий открыто выражает свои чувства, тем более точно Слушающий может давать свои эмпатические реакции. И наоборот, чем точнее Слушающий реагирует на высказывания Говорящего, тем больше вероятность того, что последний сможет открыто и честно выразить себя.

Партнер, выбранный в качестве Говорящего, намечает тему для обсуждения. Это может быть любая содержательная область. В первоначальных диалогах Говорящего просят ограничить набор тем, с его точки зрения, легких для восприятия Слушающего. Супругов предупреждают о том, что личностные, или «Я-ориентированные», темы вероятнее вызовут адекватную реакцию Слушающего, чем темы о супружеских взаимоотношениях, или «Мы-ориентированные» темы. Вместе с тем ответственность Говорящего – в том, чтобы выбрать адекватную тему для обсуждения, основываясь на собственном представлении о «тяжелых» темах в супружеских отношениях.

Говорящий должен излагать суть выбранной проблемы, выражая свои чувства. Утверждения Говорящего могут касаться и содержательных аспектов, но, помимо всего прочего, обязательно должны включать в себя ясное выражение его чувств. Например, он говорит: «Я чувствую», а затем конкретизирует, что именно: «счастье», «грусть», «одиночество» и т. д.

Говорящий не имеет права задавать вопросы. Терапевт подчеркивает, что вопрос к Слушающему и его последующий ответ искажают позицию Слушающего. Существуют специфические методы переключения позиций в диалоге, но, как и сами позиции, это переключение должно быть структурированным.