Мертвое солнце - Александра Христова

Умяв с десяток пирожков, я почувствовал себя более-менее сытым. По крайней мере, желудок уже не порывался исполнять арию голодного из оперы «Есть хочу!», довольно переваривая отправленные в него сладости.

«Когда я ем, я глух и нем». Фраза полностью про меня, потому что я ухитрился не заметить, как звон посуды и стук ножей стих, и, когда на соседнюю табуретку бесшумно опустился повар, я вздрогнул от неожиданности.

— Ты чего такой грустный, малыш? — добродушно прогудел мужчина, а меня в который раз чуть не снесло со стула волной инфразвука.

Я пригнулся, уворачиваясь от намеревающейся похлопать меня по плечу руки мужчины, и привычно поморщился на такое обращение, но ничего не сказал. А что тут можно сказать, если я ровно в пять раз тоньше этого великана, а моя голова едва достает ему до подмышки? На правду не обижаются.

— Да достало все, — вздохнул я. — Надоело, что меня считают ребенком. Надоело, что со мной и обращаются как с ребенком! — неожиданно для самого себя сорвался на крик я. — А больше всего меня достало то, что я сижу в этой богом проклятой долине, как в тюрьме!

Стеклянный графин с соком, поставленный на стол поваром, жалобно крякнул и разлетелся на осколки. Хорошо хоть, что сока было немного.

— Тише, малыш. Тише. На пирожок. — Цеас, опасливо покосившись на разбитую посудину, сунул мне в зубы очередной хлебобулочный шедевр кулинарного искусства и сурово взглянул на тряпку возле печки, отчего последняя быстро взлетела и начала убирать осколки. — Ты мне так всю посуду перебьешь.

— Прости. — Мне стало стыдно. В самом деле, чего это я срываюсь на повара, который ни в чем не виноват? Уж он-то никогда не выступал против меня.

— Да ничего… Скажи, а ты войну устраивать не пробовал? — внезапно поинтересовался мужчина.

Я поперхнулся пирожком.

— Че… кхр-р-р… чего? — прокашлявшись, переспросил я. Чего-чего мне надо устроить?!

— Войну, — безмятежно повторил повар и выхватил у меня из-под пальцев пирожок, на который я уже было нацелился. — Знаешь, как дети воюют со своими родителями? Ничего смертельно опасного, но проблем в итоге столько, что проще ребенку уступить. Я сам так воевал со своим дядей, когда он не хотел отдавать меня на обучение в гильдию поваров. Дядя сдался через пять дней.

Я задумался. Хм… А это идея. Не зря же в детстве моим любимым фильмом был «Один дома». Пора бы вспомнить, что дома, помимо основного прозвища, меня звали дьяволенком. Впрочем, в школе «дьяволенок» быстро трансформировался в полноценного «дьявола во плоти». Пора освежить прежние навыки!

На моем лице появилась злорадная усмешка. Эльфийские родственники не хотят считать меня взрослым? Что ж, с детей гораздо меньше спроса. А вот возможностей напакостить ближнему своему, да так, чтобы он взвыл на все луны сразу, гора-а-аздо больше!

Поблагодарив ехидно ухмыльнувшегося Цеаса за дельный совет, я сцапал с блюда последний пирожок и вышел из кухни.

— А нам все равно, а нам все равно, — безмятежно напевал я, старательно поливая лестницу водой и разглядывая светившую в окно красноватую луну — дождь сегодня так и не пошел. Еще с десяток полных ведер парили рядышком со мной в воздухе. А? Зачем я это делаю? А как же иначе! Сейчас я пропитаю ковер на лестнице водой, потом все это заморожу — и вуаля! Ледяная горка для эльфов — именно эльфов, людей я уже тихонько предупредил, чтобы не смели завтра высовываться из своих комнат — готова! Что? Клыкастики могут упасть и разбиться? Пальчик поцарапать, коленку разбить? Или, упаси Харрэс, ненароком выбить себе главную красу и гордость каждого эльфа — клыки?

А вот специально для таких случаев я установил внизу лестницы большой «воздушный батут», активирующийся только в том случае, если на него кто-то сверху упадет. Уже предвкушаю, как я буду наслаждаться зрелищем подлетающих вверх и матерящихся эльфов. Сползти с моего батута прежде, чем их укачает до состояния нестояния, они все равно не смогут — заклинание их просто не отпустит. Так что значительное расширение ругательного лексикона мне гарантировано!

Батут был одной из моих личных разработок, а точнее, капитальной переделкой стандартной «постоянной воздушной подушки» — такой, что от первоначального заклинания остался только каркас, да и тот был искаженным до неузнаваемости. И самое главное в данной ситуации, что убирался батут совсем иначе, чем подушка, так что снять его просто так не получится. Я заклинанием очень гордился и никому не рассказывал о нем, считая, что его час еще настанет. И вот час настал!

Заморозив лестницу и старательно наложив на нее иллюзию, отчего ступеньки приобрели прежний, «дополивочный» вид, я довольно кивнул. Ловушка «заставь эльфов скользить, летать и материться» готова! Название, правда, немного корявое, зато как точно оно отображает суть!

Тяжело вздохнув, я приступил к самой неприятной части моего плана — направился в ненавистные мне подземелья.

Как оказалось, под замком была огромная, многоэтажная сеть подземелий, которые даже за прошедшее со смерти хозяйки время не удалось полностью очистить. Вот и сейчас, после сеада поисков, в одной из дальних темниц я нашел пригодный для моих целей чистенький скелетик, судя по странным отросткам на лопатках, принадлежавший какому-то невезучему сильфу. Мысленно попросив прощения у покойного (а то мало ли — потом объявится разгневанный прежний владелец этой груды костей) и скрепив скелет десятком заклинаний, чтобы он не развалился на отдельные косточки, я поволок его наверх. Этому скелетику предстояло сыграть главную роль в моей задумке.

Притащив скелет в обеденный зал, я сгрузил его у входа и хмыкнул. Ну что ж, приступим…

Благословен будь тот, кто первым в этом мире начал применять магию иллюзий! Дважды благословен будь Элли, научивший меня ей! И трижды будь благословенна Саила, которая с самого начала моего обучения требовала, чтобы я не смел ограничивать себя жесткими рамками заклинаний и активно использовал фантазию!

Получившееся зрелище пробрало даже меня. Что уж тут говорить о не закаленных голливудскими ужастиками эльфах…

Просторный зал с намертво запечатанными окнами стал напоминать логово упырей. В лунном свете все выглядело куда более эффектно, не спорю, но тогда днем потеряется половина зрелищности. Поэтому пришлось приклеивать концы штор к полу. Куча паутины, практически полное отсутствие света (несколько повисших на паутине свечей не в счет), гробики вместо стульев, весьма специфическая еда на столе и несколько призраков, вальяжно летающих по залу. Над привидениями я нахохотался до истерики: мои призраки выглядели точь-в-точь как привидения из «Каспера»! Другие почему-то у меня не получались даже при всем желании. Вот они, плоды цивилизации и неправильного воспитания! Даже нормальные иллюзии привидений сотворить не могу.