Радуга характеров. Психотипы в бизнесе и любви - Иван Карнаух

«… не пытайтесь изменить себя – это вам не удастся. Поэтому сосредоточьте все свои усилия на улучшении несомненных качеств. Постарайтесь не браться за работу, если она лежит в той сфере деятельности, в которой вы ничего не умеете – или умеете, но плохо»[8].

Глава 9. Типологическая конфликтология

9.1. Управление супружескими конфликтами

Как быстрее и надежнее всего решать конфликты: семейные, деловые, любые другие? Этот вопрос очень важен, более того – это и есть главная задача любой школы практической психологии.

Анатомировать конфликт лучше всего в супружеских парах, так как там он проявляется в «полной красе». Все практические выводы такой разборки можно распространить не только на семейные, но и на рабочие отношения.

Двадцать лет назад, при проведении семейной психотерапии, один из авторов должен был предлагать своим клиентам по сути расхожие штампы: уважайте друг друга, первыми идите на уступки, делайте человеку приятное – он ответит тем же и так далее. Безусловно, все эти наставления верны, вопрос в том, как их реализовать. В те времена ответов не было, существовали только призывы. На сегодня уже существует огромное число методик по разрешению конфликтов, и надо сказать, что далеко не все они плохи. Но когда предлагают пару десятков принципов урегулирования конфликтов, то эти схемы становятся слишком громоздкими и сложными в осуществлении на практике, теряют свою ценность. Такой подход не учитывает одного: при том, что все эти советы рассчитаны на обоих участников конфликта, – один из них ничего не знает о предлагаемом кодексе поведения, ведь за консультацией обычно обращается кто-то один. Следовательно, нужна технология, дающая результаты и тогда, когда навыки приобретает только одна конфликтующая сторона. Более того, рекомендации «классической» психологии вытекают из обычного здравого смысла, которым люди и без того пользуются.

Конфликт можно распутать только нестандартным подходом, основанным на неочевидной логике поиска выхода из тупика и объективном, не зависящем от субъективного влияния обеих сторон анализе. Наиболее эффективные результаты, как показала практика, достигаются с помощью типологического подхода. Любая модель в конфликтологии, не учитывающая врожденные и приобретенные межличностные различия (наиболее точно описываемые посредством типологии), как правило, рассыпается в прах при столкновении с реальностью

Начнем с определения понятия «психологический конфликт»: оно применимо к тем людям, которые в силу разных причин оказываются «в одной лодке» и вынуждены искать взаимопонимание. Как ни странно, среди практически не знакомых друг другу людей не может быть конфликта как такового, поскольку в этом случае не затрагиваются глубинные психологические механизмы. Когда сталкиваются мировоззрения малознакомых людей, это не конфликт – это обычное выяснение позиций, которое не сможет перерасти в глубинный конфликт – эти люди в любой момент вольны разойтись в разные стороны. По-настоящему конфликтующие должны хорошо знать друг друга – это родственники, супруги, друзья, сослуживцы.

Близкие люди в момент конфликта неосознанно думают о том, как им придется жить дальше. И в силу этого они «обречены» на систематические выяснения отношений и поиск общего языка. Счастливые супружеские пары и успешные в делах партнеры отличаются тем, что они умеют разрешать конфликты. Такие конфликты в «их руках» из разрушительных превращаются в конструктивные, что делает любую совместную деятельность или сосуществование успешными. «Хочешь достичь результатов – умей работать и жить с неудобными людьми», – утверждает типология.

Конструктивный конфликт – это один из механизмов цивилизованного развития общества. Лидер – это не тот, кто больше всех «шумит», – это тот, кто «взрослее», так как готов взять на себя всю дальнейшую ответственность за последующие события или за воплощение высказываемых в конфликте решений. Если за тобой остается последнее слово, значит, ты знаешь, как его реализовать, и, более того, готов это сделать. Если вместо такого слова за тобой один лишь последний эффектный выкрик – ты не победитель. «Проигравший» в этом случае вынужден продолжать спор лишь для демонстрации сохранения самооценки и статуса в глазах других, когда имеются прямые или косвенные наблюдатели.

Иногда у какой-либо из постоянно конфликтующих сторон может возникнуть вопрос: «А не послать ли все к черту» – так дальше просто невозможно работать (жить)! Ясно, что у любого конфликта есть две стороны медали, ибо, как минимум, в нем должно присутствовать двое участников. Болевые пороги конфликтующих определяют верхнюю грань конструктивного конфликта – конфликта разрушающего, и в каждом случае болевой порог индивидуален, главное мастерство консультантов – уметь точно определить его для каждого.

Сигналом тревоги, свидетельствующим о превышении болевого барьера, критической ситуации и необходимости в обращении к специалистам за консультацией, как правило, является переход спорящих на сверхблизкую дистанцию – на личные оскорбления, унижения, прессинг обидными сравнениями, неуважение, не говоря о манипуляциях или подспудном шантаже чувствами. Самым сильным унижением является уничтожение самооценки партнера (в семье или в бизнесе), в этот момент он теряет самоуважение, являющееся одним из основ фундамента личности («Я-образ»). Униженному остается одно: проявить агрессию, сорваться, нанести удар (вербально или физически) либо смириться, уйти навсегда в тень и глотать обиды. Это ненормально и скажется на психоэмоциональном здоровье: человек может получить невротическое расстройство, проявления которого могут причинять сильные душевные страдания, вплоть до необходимости медикаментозной помощи. Такое состояние мы называем не иначе как «вербальным насилием». По состоянию души «жертвы» оно сродни с реальным изнасилованием, где насильник физически сильнее жертвы. Как известно, слово часто ранит больнее физического удара.

Одним из главных проявлений такого уничижения, насилия над человеческим достоинством в конфликте является крик. Известный психолог Николай Козлов предлагает ввести между криком в споре и физическим унижением знак равенства: «Оранье друг на друга приравнять к мордобою!»

Контролировать свои мысли в конфликте сложно, а вот следить за громкостью речи вполне по силам любому адекватному человеку. В споре говорите что угодно, но не переходите на крик – это убьет все, в том числе, шансы на то, что вы будете… услышаны. Такой совет относится к универсальным и подходит любому человеку, независимо от его склада или мировоззрения. Однако этого недостаточно – чаще всего требуется конкретный совет для конкретного человека.