Майя - Бодхи

Я бросаю вызов этой тихой смерти. Я не буду от нее бегать, на бегство толкает страх, а страх парализует, не позволяет действовать, усыпляет бдительность, размывает внимательность. Я хочу встретиться с этой сукой лицом к лицу, я хочу смотреть ей в глаза, и именно так я хочу победить ее, - в прямом противостоянии, без тени страха и сомнений. Она везде, со всех сторон я чувствую ее сладкую вонь. Она может впрыснуть в меня свой яд в любой момент, в который я не буду бороться. Как глупо бояться смерти тела, когда на каждом шагу тебя поджидает эта гадина, непрерывно кусает, и каждый укус может стать последним! ...А потом не будет ничего, - ни боли, ни страха, ведь я уже умру...

- Даже сверхусилия в практике не дают тебе никаких гарантий. Я хочу, чтобы ты впитала в себя это, чтобы приложила максимум усилий для того, чтобы понять то, что я говорю тебе сейчас. НИЧТО не дает тебе никаких гарантий. Если когда-нибудь ты станешь свободной, если вырвешься из этой тюрьмы, - это будет чудом, а не закономерным развитием событий, как тебе хочется думать.

- Ну как же так??? - почти взмолилась я, - а как же все древние практики, ведущие к просветлению? Разве это не путь, по которому каждый искренне стремящийся придет?

- Это только шанс получить шанс.

- Но почему так?

- Откуда мне знать? Почему встает солнце, почему сейчас его нет, почему здесь растет дерево, почему то восприятие, которое ты называешь собой, находится именно в этом теле и в этих обстоятельствах... Я не знаю ответов на эти вопросы.

- Ты не знаешь? - я-то думала, что он знает все...

Расхохотался, откинув голову, как ребенок.

- Ты слишком высокого мнения о рассудке. Когда-нибудь тебе придется смириться с тем, что рассудок - это инструмент с довольно ограниченными возможностями. (Ну... вряд ли это относится к тебе... и ко мне?) У стихии нет понятных рассудку законов, то, что происходит за пределами человеческого, кажется ему невообразимым хаосом... Может быть, ты когда-нибудь сама это поймешь.

...Темнеет. В доме еще не горит свет, и от этого он становится немного пугающим, и в то же время завораживающим. Сумерки прокрадываются внутрь, как темный туман, становится прохладно. Еще окончательно не угасла красная трещина заката, а над двумя скалами уже загораются звезды. Ветер... словно играется в кронах деревьев, кружит вокруг дома, беззаботным и свободным существом уносится в густеющую голубизну неба. Так хочется поймать свободу и умчаться на ней как на стремительном дельфине, обгоняя ветер!

Закутываюсь в плед и еще какое-то время сижу без света. Сегодня почему-то не страшно, дом охраняет меня, можно закрыть глаза и довериться темноте. Она окутывает легким и уютным одеялом, - как я могла бояться? Как здорово сидеть в темной комнате!

Удивительно - совсем нет скуки, не хочется никуда бежать, ничего делать. Даже думать ни о чем не хочу, такая насыщенность и умиротворенность... Не понимаю, как я жила раньше. Я вообще не могла находиться одна, все время нужен был кто-то или что-то на худой конец. Книги, телевизор, музыка, телефон, фантазии, чай, конфеты, соседка, бой-френд, - звенья строгого ошейника, на котором меня водила скука. Неужели можно по-другому? Сейчас не надо ничего, такой простор, такая полнота жизни, в которой можно путешествовать бесконечно.

Далекая музыка... как будто она доносится с высоких гор... вместе с ветром, вместе с лунным светом, вместе с дыханием другого мира... по ту сторону человеческого... Открываю глаза, он сидит передо мной и улыбается... Я так и не спросила как его зовут...

- Тай.

Просто сидит и молчит. Он совсем не строгий сейчас, глаза лучистые, ребяческие. Густые волосы... какие они на ощупь? Смуглые руки, похожие на тигрячьи лапы, сильные и красивые ступни, грудь в вырезе хлопковой рубашки, - все опьяняет... Он не похож на человека, - солнечный бог, не знающий времени... Я могу расплавиться от желания прикоснуться к нему... Он просто сидит и смотрит на меня. ...Какие же у него ступни!

- Поцелуй их.

Поцеловать? Это кажется таким естественным, таким озаренным, но все же... поцеловать?... Прижимаюсь к его лапе щекой, она так пахнет - как опавшая листва под солнцем. Впиваюсь в нее языком, губами, вылизываю ее, залезаю между пальчиков, вздрагивающих от моих ласк, покусываю их, сосу как член... Голова кружится так, как в детстве на карусели... Отрываю опьяневшую мордашку от его лап и прижимаюсь через штаны к звенящему от напряжения члену. Едва слышный стон, хочу поймать его губами... Он останавливает меня, взяв за шкирку, за волосы, крепко держит, глядя прямо в глаза... Его взгляд выметает из меня всё яркими вспышками света, - в считанные минуты не остается ничего, что я считала собой, и нет никакой возможности противостоять этому. Некому и не за что больше цепляться. Пустой сосуд с прозрачными стенками... Не остается и этого, когда вспыхивает нечто... поцелуй... Две огненные спирали скручиваются в танцующем порыве навстречу распахивающейся стихии, восторг сжигает все тончайшие ниточки, связывающие Это с человеческой формой. Падение в глубину блаженства... Как можно выдержать?...

- Прижмись ко мне... я буду двигаться совсем медленно... Останавливай меня, когда оргазм будет совсем близко... вот так... вот так... девочка:) ... учись, учись сдерживаться...

Стискиваю сильную шею, обхватываю крепко ногами... какая же у него кожа... падение, кружение, полет... ничего не понимаю... то выныриваю на поверхность чего-то неописуемого, то растворяюсь в нем, и каждая клеточка сжигается огнем блаженства, мысли сгорают еще не родившись. Горение и прохлада, похоть и забвение... Скольжение на грани оргазма - на упругом гребне огромной, мощной волны... Вихри нежности доносят шепот... Тай, я люблю тебя...

- Девочка:) Умница, красивая моя тигрица, у тебя все получается... вот так, учись терпеть мой член... Как-нибудь ты кончишь подо мной, но не сейчас, сейчас терпи. Еще? ... Скажи мне, что хочешь еще... Вот так...

Как Это еще не разрушило меня?

...Я не знаю, сколько прошло времени, - оно, казавшееся таким нерушимым, разорвалось как тонкая пелена, за пределами которой сгорает все... Меня больше нет.

Смеюсь! И смех, как журчание ручья, касается прохладой. Так удивительно, - могу двигать рукой, которую больше не ощущаю. Струящаяся гудящая вода, фиолетовой воронкой закручивающаяся в центре груди, - раньше на этом месте было тело. Воздух перестал быть пустым, как будто Тай и в нем тоже, все его движения отзываются в моем теле и даже вне его водоворотами искрящейся страсти и радости... Вплетаюсь струйками блаженства в пространство, то ли изливающееся из груди, то ли закручивающееся в нее. Этого не может быть, но это происходит.

- Тай! Тай!

Выбегаю голая из дома и опять зову его. Тонкое как шелк тело разрезает воздух как мягкое масло, отражения облаков в живых каплях росы... Какое все живое!.. пропиталось нежным, невинным трепетом, как влажное дерево, впитавшее в себя дождь, истекающее насыщенностью. Все дышит, улыбается, как будто весь мир занимается любовью. Как это похоже на секс!

- Тай.

Он сидит на берегу озера на большом камне и слегка улыбается мне. Подбегаю и прижимаюсь к нему... И не чувствую ни его тела, ни своего, - серебристый шар, звенящий пустотой, и я не знаю, где я, а где - он... Наши глаза - это только взгляд, а есть только Это.

- Со скольких лет ты мастурбируешь?

- С шести.

- Похотливая самочка:) - прижал меня к себе, - и кончать тоже тогда начала?

- Ага. Каждый день кончала. Я не знала, что со мной происходит, но это было однозначно самым привлекательным занятием на протяжении многих лет. Каждый вечер запиралась в ванной и направляла душ так, чтобы он ласкал клитор. Я думала, что делаю что-то ужасное, и было очень страшно, что кто-нибудь об этом узнает. Каждый раз после оргазма я давала себе клятву больше никогда этого не делать, но к следующему вечеру желание опять набирало свою силу, и все повторялось снова и снова... Когда мне было девять, мама позвала меня в комнату, закрыла дверь и не поднимая глаз начала рассказывать о том, что у некоторых детей возникает такая болезнь, как онанизм: "Они хотят трогать себя между ног и получать от этого удовольствие. Но это приводит к очень и очень плохим последствиям.." К чему именно, так и не сказала, но я тогда не задумывалась об этом, потому что слепо верила всему, что говорили родители. После этого разговора вечера превратились в кошмар. Я ничего не могла поделать со своей болезнью, и кончала, умирая от страха, чувства вины и ущербности.

- А что было с мальчиками?

- В 12 я только и думала, что о сексе, но никак не могла найти подходящего мальчика, да и опять же - стыдно было за свои желания, страшно было лишаться девственности... А когда мальчик нашелся, то сразу засунул, через минуту кончил, и я не испытала ничего, кроме физической боли и недоумения. Я ждала этого так много лет, я кончала по 5 раз в день, представляя себе страстный секс... К тому времени у меня уже было отдаленное представление о сексе по фотокопиям Кама Сутры, которые я нашла у брата в дальнем углу стола. После первого секса мне долго вообще ничего не хотелось, - ни мастурбировать, ни новых мальчиков... С последующими десятью мальчиками было тоже самое. Даже не знаю, зачем я с ними трахалась. Это была просто тупость, потому что я не испытывала вообще ничего, никакого удовольствия... Потом встретила мальчика, с которым впервые удалось кончить во время секса. Мне было пятнадцать. После этого я начала уже по-другому выбирать мальчиков - не головой и комплексами, а вот этим! - указала пальцем на письку.