Майя - Бодхи

Вот это да! У меня даже голос стал другой, как будто в меня вселился кто-то мудрый, знающий, уверенный в себе, спокойный... В голове - мягкий золотистый свет, и каждая мысль, рождающаяся из этого света, вызывает приятные, щемящие ощущения в голове и в сердце. Хаотические мысли куда-то отступили, и совершенно не хотелось к ним возвращаться. Мне вообще не хотелось думать, и как удивительно, что я могу сейчас не делать этого просто потому, что не хочу. Хотелось мягко подталкивать себя к этому свету, отодвигая все, что забирает с него внимание. И несмотря на то, что мысли были солнечными и ласкающими, сосредоточение на золотистой тишине переживалось гораздо более глубоким.

- И как у меня все это получилось? Так легко...

- Искренние усилия плюс эффект присутствия.

- Плюс что?

- Не важно...

...Увитая плющом калитка появилась прямо перед носом совершенно неожиданно. Ее освещала близкая луна, и дом в глубине сада успел показаться зловещим... Только сейчас до меня дошло, что незнакомец привел меня к себе домой, и что я одна не смогу вернуться в отель, потому что понятия не имею, как мы сюда пришли.

- Это твой дом? - спросила сдавленным голосом.

Он громко и добродушно рассмеялся и подтолкнул меня вперед.

- Ты все еще можешь предположить, что я кого-то насилую или убиваю?

- Нет... Но почему-то стало страшно.

- Проходи, тебе там понравится.

Страх как рукой сняло, и вмиг все окуталось мягким волшебством. Как похоже на сон! Только бы не проснуться...

Дом едва уловимо пах смолой и благовониями. Зажегся свет, и я оказалась в небольшой прихожей, из которой несколько дверей вели в неизвестность.

- Мне уже нравится:) Такое впечатление, что этой мой дом...

И еще мне кажется, что я знаю, что вот за этой дверью... Полукруглая комната с темным и теплым деревянным полом... Немного сложно сфокусировать зрение, я как будто слегка опьянела... Единственная мебель - два высоких книжных шкафа, сразу же вызывающие интерес. Широкое окно, которого сейчас не видно из-за плотных льняных занавесок... В небольших углублениях в стенах лежат коврики, подушки под спину... Оглядываюсь... вон то место, туда хочу... Ныряю в него, и все опять встает на свои места, картинка становится устойчивой и ясной.

- Есть хочешь?

Только после его вопроса я поняла, что чудовищно голодна, что у меня гудят ноги, и я умираю от усталости.

- Здесь можно делать все. Захочешь есть - вот эта дверь ведет на кухню. Все, что там найдешь, можно есть... Душ с туалетом - вон там, слева, а твоя комната будет вот эта. Там есть все, что тебе понадобится. Думаю, не пропадешь:)

С этими словами он исчез.

Комната с любопытством разглядывала меня, как старого знакомого, который давно не заглядывал. Закрываю глаза и вспоминаю, что это уже было - я как будто на палубе корабля, который слегка раскачивается из стороны в сторону... сильнее раскачивается... И это уже похоже на качели... Вот черт! Сейчас соскользну вправо! Открываю глаза - все спокойно, ничего не раскачивается... Не понимаю - сплю или нет? Трогаю пол перед собой, стены, подушку за спиной... Все слегка гудит как в сновидении, но все же это не сон... Беспокойство скрутилось в животе - может он накормил меня какими-нибудь галлюциногенами? Да нет, не похож он на злодея... И все же я сейчас не такая, как обычно. И даже не могу выразить, что изменилось... Я слишком устала, сонливость завлекает в сладкий омут, не хочу ей противостоять... Как же здесь удобно, никогда не думала, что может быть так удобно! Бросить все... остаться... остаться навсегда здесь, в этом доме, с этим человеком... При мысли о нем внизу живота запульсировало возбуждение, но сон взял свое.

...Где я? Всматриваюсь в темноту, - я в той же комнате, в которой заснула. Интересно, сколько я спала и кто выключил свет? Есть хочется не на шутку, и немного страшно в полной темноте искать кухню. Этот страх называют детским, но у меня он пожизненный и совсем недетский!:) Начался он, когда я была совсем маленькой - это точно, и я хорошо помню, как это произошло. Не знаю, сколько мне было лет, скорее всего года два. Я ложусь спать, закрываю глаза и вижу прямо перед собой темное пространство, похожее на холл... Хочется идти вперед, и меня охватывает восторг - что же там впереди? Без оглядки и без тени страха ныряю в эту темноту, а из нее на меня бросаются два огромных огненных тигра, они обжигают и отбрасывают меня назад... Так повторяется несколько ночей подряд, этот сон так реален, мне так больно, я просыпаюсь с настоящими ожогами, которые озадаченные врачи натягивают до аллергии, непонятно чем вызванной и непонятно как излечимой. Я пытаюсь рассказать об этих снах родителям, но это вызывает у них неконтролируемую тревожность, - меня показывают психиатру, который находит меня абсолютно нормальным ребенком, возможно более эмоциональным, чем остальные, но "никаких патологий".

С тех пор я стала бояться темноты в бодрствовании. До этого самого дня мне страшно высовывать руки из-под одеяла, потому что так я чувствую себя особенно беззащитной. Если мне надо пройти по темной квартире, я чувствую себя в относительной безопасности только если точно знаю, где находятся выключатели и сколько надо времени, чтобы до них дойти. А сейчас мне страшно встать и пойти на кухню, да еще в этом доме... Когда последний раз перечитывала Кастанеду, едва ли не молилась, чтобы меня "нашли" маги... Какая там магия, я не могу даже на кухню ночью дойти без страха! Мне уже двадцать пять, а ничего не изменилось в этом страхе, так ведь и сдохну, как трусливое ничтожество. Встаю, иду в самое темное место в комнате, из которого вот-вот высунется... Самое страшное - это неизвестность. Если высунется, я уже буду знать, куда ему можно вмазать или куда от него бежать... А пока все тихо, пока ничего не видно, страх просто парализует. Захожу в самый центр страшного места и стою там ни мертва, ни жива, боюсь руками двигать, жесткой хваткой заставляю себя стоять на месте и не начать носиться в панике в поиске выключателя.

Ничего не происходит, только тишина вокруг слегка искрится от моего напряжения. Страх постепенно отпускает... А вон в том углу? Тот угол, тот угол, опять застучало сердце... Толкаю себя в этот чертов угол, какой же он темный, кажется туда можно попросту провалиться... но нет, - утыкаюсь в стенку и понимаю, что боюсь оставаться спиной к комнате, в которой сейчас неизвестно что творится. Вот тоже была вечная проблема при засыпании - куда поворачиваться лицом, откуда ждать нападения? Ведь "они" хитрые, могут и в щель между стеной и кроватью пролезть, - в таком умопомешательстве проходил чуть ли не каждый мой вечер... Стою спиной к комнате, жесткая как доска. Сердце надрывно стучит... Скрип!!! Взвизгнув, подскакиваю на месте, в один момент оказываюсь лицом к комнате... не хватает воздуха, во рту пересохло... Но комната пуста, разумеется, это просто самый обычный ночной шорох. Но на сегодня мне, похоже, хватит. С удивлением обнаруживаю, что моя рука лежит на выключателе, который неслышно щелкнул и комната опять стала мягкой и дружелюбной.

Похоже, здесь вообще нигде нет мебели. Кухня только по названию кухня, разве что вот холодильник... Вместо стола - что-то вроде большой деревянной подставки, - как будто у стола отрезали ножки. Минимум посуды, никаких стульев, салфеточек, скатертей, занавесочек, сервизов, - как все просто! Вот именно так и я хочу жить, но почему-то даже из той квартиры, которая стала моей, я так и не смогла выбросить все то, что накопилось там самыми разными путями, - вот эту вазочку вроде как можно на окно поставить, а этот сервиз очень даже удобен, когда кто-то приходит... Фу, тошно-то как сейчас об этом вспоминать! Если когда-нибудь вернусь домой, выкину на хрен все, оставлю только самый-самый минимум. ... И сразу же новые вонючие мысли полезли - начала думать, кому отдам дорогой сервиз, а кому подарю диван... Это просто наваждение какое-то. За какие-то считанные секунду меня почти с головой засосала гнилая бытовуха. Я - мерзкая, провонявшая нафталином и сыростью старуха, трясущаяся над своими сервизами и постельными наборами. Оглянулась по сторонам, - как хорошо, что меня сейчас никто не видит изнутри! Если бы Он это увидел, то сразу же выгнал бы из своего дома. С этой мерзостью я как-нибудь сама разберусь, не вынося это на обозрение. От одной мысли о том, что кто-то увидит меня такой, передергивает от ужаса.

Творог с медом, орехи, чернослив, - какое здесь все вкусное, я даже забываю о том, что только что нашла в себе мерзкую старуху. Хочется еще какое-то время посидеть на кухне, здесь мне тоже нравится, хотя и по-другому, чем в комнате. Такое впечатление, что у каждого места в этом доме есть свой характер, который мне хорошо знаком.