Психология любви и секса. Популярная энциклопедия - Юрий Щербатых

И. С. Кон отмечает, что такое переплетение положительных и отрицательных эмоций характерно не только для любви, но и для других сильных чувств. Он пишет: «Поскольку страсть принципиально неутолима, удовлетворение означает ее угасание и смерть; она всегда двойственна, амбивалентна, а ее объект вызывает поочередно и даже одновременно любовь и ненависть. Эту амбивалентность часто объясняют антагонизмом полов, противоположностью женского и мужского начала и т. п. Однако она характерна не только для сексуальных, но и для всех остальных сильных переживаний. Недаром слово «страсть» обозначает одновременно высшую степень любви и страдания, от которого человек мечтает освободиться».

Психолог Лариса Купрянчик пишет: «Даже любовь счастливая, разделенная не только освещает, но и осложняет жизнь. Это мощный психологический усилитель всех наших ощущений, она укрупняет в нервах людей все — и радости, и горести, и счастье, и боль, и тревогу. Она смещает в душе человека все ценности, запутанно меняет их местами, делает важным все, что не стоит к ней близко. Любовь деспотична, и потому она несет людям и крылья, и путы, дает им и плен, и свободу».

На двойственную природу любви указывал и великий русский писатель И. С. Тургенев в своем самом романтическом произведении, посвященном этому чувству. Отец главного героя повести «Первая любовь», многоопытный светский лев, познавший множество побед над женщинами и, казалось бы, вкусивший от любви только самое лучшее, с горечью обращается к своему сыну: «Сын мой, — писал он мне, — бойся женской любви, бойся этого счастья, этой отравы»…

В моих собственных исследованиях на вопрос анкеты «Сильная любовь — это награда или наказание?» большинство студентов (62 %) ответило «Награда», 23 % — «Наказание», 15 % — «И то и другое». Таким образом, хотя большинство опрошенных считают, что любовь приносит людям большей частью положительные эмоции, тем не менее почти четверть признает за этим чувством способность приносить несчастье, а одна шестая часть студентов оценивает любовь как коктейль из положительных и отрицательных эмоций.

Люди всегда платили и будут платить впредь любую цену за самый опьяняющий в мире наркотик, который, способен, с одной стороны, превратить серый унылый мир в великолепный праздник, а с другой, может заставить вмиг померкнуть яркое солнце и быть причиной такой душевной боли, от которой смерть покажется избавленьем.

Эту безысходность человеческого выбора прекрасно понимал великий пролетарский писатель Максим Горький, написавший грустное стихотворение «О маленькой фее»:

В лесу над рекой жила фея,В реке она ночью купаласьИ раз, позабыв осторожность,В рыбацкие сети попалась.Смотрели рыбаки, дивились…Любимый товарищ их МаркоВзял на руки нежную феюИ стал целовать ее жарко.А фея, как гибкая ветка,В могучих руках извиваласьДа в Марковы очи смотрелаИ тихо над чем-то смеялась.День целый они целовались,А чуть только ночь наступила,Пропала красавица фея,А с нею и Маркова сила.Повесился Марко на горькой,Трусливо дрожащей осине…И други его схоронилиНад синим Дунаем, в теснине.Купается фея в Дунае,Как раньше, до Марка, купалась…А Марка уж нету! От МаркаЛишь песня вот эта осталась.

А вы на земле проживете,Как черви слепые живут,Ни сказок про вас не расскажут,Ни песен про вас не споют.

К счастью или на собственное горе, но люди не хотят быть похожими на «червей», они мечтают о том, что проживут яркую интересную жизнь, звонкую, как песня, и красивую, как сказка, и они готовы за это платить — душевным покоем, материальным достатком, социальным статусом или другой монетой.

«Человек страстей жаждет, а не благополучия», — заметил устами своего героя М. Веллер в рассказе с многозначительным названием «Разбиватель сердец». А это значит, что, как правило, страстно и беззаветно любят не того, кто все сделает для любимого, а того, кто заставляет делать все для себя. Если точнее, то не заставляет, а нехотя и презрительно принимает жертвы от другого. Чем больше человек страдает, тем сильнее его любовь, а следовательно, стремясь к максимально возможной по силе любви, ему приходится переживать такой же высокий уровень страдания. Ну а тот, кто страдать не хочет (ибо уже «обжегся на молоке» и получил свою порцию отрицательных эмоций), будет интуитивно или сознательно избегать глубоких отношений и тем более сильной любви.

Можно ли любить двух людей одновременно?

Любовный треугольник никогда не бывает равносторонним.

На вопрос о том, можно ли одновременно любить двух людей, нет однозначного ответа, так как само слово «любовь» имеет весьма нечеткое толкование. Если понимать под ним страсть, избирательно направленную на какого-то человека, его идеализацию и привязанность к нему, то любить можно только одного. Но ведь словом «любовь» мы называем разные, иногда очень непохожие по своей сути чувства.

Обратимся к ситуации, когда мужчина в задушевной беседе с другом признается ему, что одинаково сильно любит и жену, с которой прожил десять лет, и любовницу. Можно ли сказать, что мужчина в этом случае лукавит? Отнюдь не всегда. Дело состоит в том, что любимая жена стала ему настолько близкой, что ее образ «срастается» с его внутренним миром, в результате чего жена частично перестает восприниматься как внешний объект. Ведь не мешает же вполне искренняя любовь мужчины к сестре или матери любить других женщин? Он «просто» любит их по-другому. В отношениях с супругом часто не хватает игры, огня, кокетства, флирта, чувства преодоления препятствий — всего того, что делает любовь яркой и захватывающей.

Для того чтобы лучше понять психологию людей, способных одновременно любить нескольких партнеров, предоставим им самим слово. Вот письмо, присланное в газету «Спид-инфо» от девушки, разрывающейся между тремя (!) мужчинами:

«У меня три любовника. Причем каждый уверен, что он единственный. Вчетвером мы живем уже полтора года. Я счастлива, хотя постоянное занятие любовью плюс учеба и работа меня сильно изматывают. Зачем мне все это нужно? Дело в том, что трое моих мужчин дополняют друг друга до придуманного мною образа идеального мужчины, которого в природе, очевидно, нет.

Первый — талантливый актер, интеллектуал. Для меня он — любовник и «отец-воспитатель» одновременно. Он научил меня всему, что должна знать светская дама. Начиная с правильной дикции и кончая тем, как нужно прикуривать сигарету.

Второй — бизнесмен, мой спонсор. Часто я «работаю лицом его фирмы» на приемах и вечеринках. Здесь я максимально использую то, чему научил первый. Нашим доморощенным предпринимателям очень нравится иметь дело с красивой, воспитанной, деловой женщиной. В России такие встречаются редко. Подчеркну: я выступаю здесь не «девочкой-презентом», а референтом, коллегой, подругой — в зависимости от обстоятельств.

Третий — мой ровесник, студент, без денег, без положения, зато красивый и сильный, как жеребец. От него я черпаю веселость, беззаботность, непосредственность — то, что так восхищает первого и второго.

Я делаю счастливыми сразу троих мужчин и сама счастлива этим.

Но… мой прекрасный дворец дал трещину. Я беременна и очень хочу этого ребенка. Нужно выбирать из трех одного, а это так трудно. Я люблю их всех!!!

P. S. 00 час. 43 мин. Я заканчиваю письмо. В соседней комнате спит один из трех, счастливый и удовлетворенный. Остальные мне недавно звонили. И все трое сегодня мне объяснились в любви».

Специалист в области сексологии Ю. Рюриков полагает, что по способности любить всех людей можно разделить на три группы: «сильнолюбы», «слаболюбы» и «многолюбы». При этом он считает, что однолюбы — это такие «сильнолюбы», которым очень повезло или, наоборот, очень не повезло в любви. Первый вариант, в общем-то, ясен: человеку посчастливилось встретить свой идеал, любовь оказалась взаимной, а если он по своей природе флегматик да еще обладает пониженной половой конституцией, то ему до конца жизни вполне хватит одной женщины, тем более которая любит его. Второй вариант, наоборот, чаще встречается у меланхоликов и имеет место при неудовлетворенной любви без взаимности. В этом случае реальные отношения с живым человеком замещаются на романтическую влюбленность в некий идеальный образ, зачастую имеющий мало общего с настоящим объектом любви. Психологи считают такую любовь продленной во времени формой юношеской влюбленности.