Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость - Ланди Бэнкрофт

Влияние истории психологического мышления остается особенно мощным в сфере экспертной оценки в области опеки, где специалисты по психическому здоровью рутинно игнорируют или минимизируют обвинения женщины в жестоком обращении с ней или с ребенком, считая, что женщина истерична или мстительна, и квалифицируют проблему как взаимнопорожденную. Эксперты по опеке иногда становятся горячими защитниками жестоких мужчин, присоединяясь к ним в обвинениях женщины в отчуждении детей от своих отцов, и отказываются рассматривать свидетельства жестокого обращения

Аналогичный тип ошибок изобилует в работе многих индивидуальных и семейных психотерапевтов. Так, пара консультантов сообщали мне: «Он не жестокий по своему типу. Он такой воспитанный и понимающий, а она такая злая ». Женщины рассказывают мне о том, как психотерапевт становится активным защитником агрессора и жестоким и снисходительным критиком в отношении нее. Я многие годы храню письмо, написанное мне психологом об одном из моих клиентов, который признался мне, что после побоев его жена могла умереть. Так вот психолог высмеивал систему за то, что она заклеймила этого мужчину званием «бытового агрессора», утверждая, что он слишком разумен и вдумчив и не должен более быть участником моей программы. Замечательно, что он даже не потрудился попросить клиента описать жестокое избиение, в котором он был признан виновным!

За пределами общепринятого в психологии мышления, существует множество теоретиков и практиков, принимающих всерьез воздействие травм и жестокости и уверенных, что большинство жертв говорят правду. Работы Джудит Херман (Judit Herman), Бессель ван дер Колка (Bessel van der Kolk), Питера Джаффе (Peter Jaffe), Анджелы Браун (Angela Browne), Джона Майерса (John Myers), Сьюзан Шехтер (Susan Schechter), Анны Солтер (Anna Salter), Беверли Джеймса (Beverly James) и множества других служат противоядием против теории Фрейда. Я знаю десятки психотерапевтов, обслуживающих клиенток с уважением и помогающих им восстановиться после жестокого обращения. Но психологи, имеющие подготовку в области психологической травмы, остаются исключением, и битва за реформу мышления в психологии только начинается. Выбирая психотерапевта для себя или своего ребенка, обязательно выясните, что он знает и как оценивает проблемы психических травм и жестокости. Что же касается совместной терапии для вас и вашего жестокого партнера, я рекомендую строго избегать ее, по причинам, о которых вы узнаете далее.

Новая партнерша жестокого мужчины как его главный союзник

Помните Пола, который развелся со своей женой и теперь встречается с Лорой (см. главу 1)? Лора очень переживает за Пола, поскольку он был таким замечательным мужчиной, а его «бывшая» обвинила его в жестоком обращении. Лора надеется помочь Полу отобрать опеку над детьми, поскольку «его бывшая себя не контролирует». Десятки бывших партнерш моих клиентов описывают, как новые партнерши жестоких мужчин принимают на себя роль, подобную роли Лоры: «Его новая подруга хуже, чем он. Она разговаривает со мной, будто я ничтожество, и распространяет обо мне грязные сплетни. Мне лучше иметь дело с ним. Мне кажется, она научила его некоторым гадостям. Она стерва».

Возможно, его новая партнерша действительно зла и агрессивна, но ровно такой же шанс, что она не такая. Посмотрите на ситуацию ее глазами. Жестокий мужчина повторяет тот же процесс, который он осуществлял с вами, начиная с любви и заботы в первые свидания. Он говорит с ней, потупив взор, глаза его полны слез, когда он рассказывает о вас – злобной самодурке, называвшей его жестоким за то, что он не желал прогнуться! Если у вас есть дети, его подруга возмущается вашим запретом видеть их. Мой нынешний клиент решил не видеть своего сына в течение шести месяцев и даже написал соответствующее заявление, а затем стал публично жаловаться, что ему отказывают в визитах. Пол, вероятно, дезинформировал Лору подобным образом. Его подруга видит перед собой доброго, любящего отца, чье желание поддерживать отношения с детьми столкнулось с жестокими препятствиями. Как ей не ненавидеть вас?

Он может сохранять хорошее поведение со своей новой партнершей даже дольше, чем это было с вами, поскольку он мотивирован кампанией против вас. Конечно, его темная сторона рано или поздно проявится, но к тому времени он сможет все свалить на сильную травму, которую вы ему нанесли. Таким образом, новая подруга будет втянута в неистовые старания доказать ему, что она хорошая – не такая, как вы. Она надеется, что если она будет демонстрировать ему свою верность, то он снова станет любящим и близким, как вначале. Поэтому она старается показать ему, что на все готова ради него, присоединяясь к его враждебному отношению к вам – а то и превосходя его в своей враждебности – и к обвинениям в ваш адрес.

К тому моменту, как его эгоистичная сторона, наконец, станет настолько очевидной, что его новая партнерша не сможет больше находить для нее оправданий, она уже будет связана с ним очень сильно. Если она примет тот факт, что он жесток, ей придется понять, насколько плохо она поступала с вами, и это будет горькой пилюлей. Поэтому обычно новая партнерша еще больше злится на вас за то, как он обращается с ней, уверенная, что это вы «сделали его таким», нанеся ему такую сильную травму.

Пару лет назад одна женщина сказала мне: «Я по-настоящему ненавидела его бывшую, но теперь я понимаю, что он, должно быть, делал с ней то же, что делает со мной сейчас». Ее вина тяжело легла ей на плечи. Женщинам требуется много времени, прежде чем они смогут принять то, что их использовали подобным образом.

В истории Пола и Лоры мы не встречались с бывшей женой Пола, но среди бывших партнерш моих клиентов я общался с двумя десятками или больше женщин, оказавшихся в ее положении. Трудно передать боль, которую я слышал в голосах женщин, чей бывший партнер пытается отобрать у них детей через суд. И то, что у него в союзниках есть женщина, помогающая ему воплотить этот подлый план, невыносимо. Матери спрашивают меня: «Она понимает, что делает? Она хотя бы попыталась представить, каково матери, когда ей угрожают отобрать ее детей? Что, если через несколько лет все перевернется и он сделает то же самое с ней?»

В то же время важно не судить новую партнершу слишком строго. Я иногда говорю женщинам: «Вы же знаете, как он умеет манипулировать людьми, и он точно скормил ей тщательно отработанную ложь. Я не говорю, что вы должны оправдать ее действия, я просто напоминаю, что за этим всем стоит он, а не она. Если вы направите свою энергию на ненависть к ней, вы неизбежно будете служить его интересам». Нам необходимо сформировать социальную этику, которая позволяла бы ясно понять каждому, кто собирается идти в бой за мужчину, обвиненного в жестоком обращении, что необходимо принять во внимание все факты, а не только то, что говорит этот мужчина. Жестокое обращение с женщинами носит слишком массовый характер, чтобы кто-то мог позволить себе считать обвинение в нем ложным или сильно преувеличенным без крайне тщательной проверки фактов.

Чиновные деспоты как союзники бытовых агрессоров

Чиновники, склонные злоупотреблять властью, имеют важное сходство с мужчинами, «злоупотребляющими властью» над женщинами. Они так же приходят в ярость, когда жертва их злоупотреблений пытается защитить себя, и считают ее действия необдуманными или агрессивными. Не удивительно, что чиновный деспот, смотря на женщину, жалующуюся на жестокость партнера, думает: «Это одна из тех, кому нравится изображать из себя жертву. Знаю я вас! Такие никогда не испытывают благодарности, сколько бы ты для них ни делал, они не хотят знать своего места и все, что им не нравится, превращают в обвинения в плохом обращении». Таким образом, жестокая личность, облеченная властью, может принимать на свой счет протест женщины против угнетения и чувствовать сильное желание поставить ее на место от имени жестокого мужчины.

Похоже, властолюбивый чиновник демонстрирует особенно сильные реакции, если женщина так или иначе подвергает сомнению его (или ее) действия или пытается объяснить воздействие на нее жестоких действий партнера. Психологическая подоплека подобной реакции иногда такова: «Как смеешь ты думать самостоятельно, когда перед тобой – я с моими, очевидно превосходящими твои, знаниями, статусом, способностью к суждению и проникновению в суть вещей?» Бедная женщина после встречи с чинодралом остается с ощущением, будто ее только что побили. Я часто слышал такие признания: «Один раз полицейские приехали к нам, но они злились на меня и обращались со мной грубо, а с ним говорили по-приятельски, и когда я высказала им претензии, сказали, что если я не заткнусь, они арестуют меня ». Я видел судей и экспертов по делам опеки – как мужчин, так и женщин, – которые из кожи лезли вон, чтобы дискредитировать и унизить женщину, и если она протестовала против таких действий, они взрывались вербальными оскорблениями в ее адрес или мстили ей. Таким образом, женщина повторно становилась жертвой там, где искала защиты…