Меморандум - Владимир Кусакин

Эту работу по первичному сбору информации я писал для нашего начштаба, учившегося в то время на заочном в Академии, и был уверен что он завалит семестр, на пару с моим опусом.

Вован ржал как сумасшедший:

– Дворника.... Изнасиловали... Ха-ах-а две ха-ха... Курсистки! Тебе в отделе кадров надо работать, на ликеро-водочном, Минька! А ты писателем нанялся!

К нашему удивлению, из столицы, Насрула Ахмедович, это так ученика звали, вернулся веселый и довольный, работу приняли.

– Да... - сказал на это Вольдемар. - Там баранов, на квадратный метр, в сто раз больше чем в Чучмекии, я это подозревал, но как большой поклонник Станиславского не верил. А сейчас глядя на бесчисленные стада будущих советских военачальников, должен сказать как Каштанка...

– А что она сказала?- поинтересовался я.

– Она сказала что лучше смерть, чем жизнь полная разочарований.

– По моему, она это как-то по другому...

– Не придирайся к словам!

Красноводская водка воняла керосином, поэтому ее пили как лекарство - скривившись...

Во двор мы закатили как на почтовых, потому что одна половинка ворот уже исчезла, а вторая висела на одной петле и не было сомнений, что в скором времени ее тоже снесет ураганом рабоче-крестьянского движения.

Поднявшись по загаженной лестнице мы уткнулись в дверь, на которой был прикреплен кусок бумаги, с написанным карандашом списком жильцов, что-то вроде:

Иванов-1 зв.

Петров-2 зв. и т.д.

Фамилии Моисеенко не было. Пока я разглядывал список, Ольга начала крутить пуговку звонка, и судя по их количеству, взбудоражила всех граждан имеющих быть за дверью. Послышались вопли и нехорошие ругательства, дверь рванули с обратной стороны, видимо позабыв что она открывается наружу, потом одна половинка хрястнула о стену, отворившись. На пороге стояло недостающее звено обезьяны с человеком, от которого воняло мочой, потом, и луком пополам с дерьмом, и сразу начало орать. Не знаю как кому, а мне оно сразу не приглянулось, и я захлопнул дверь перед его носом. Оно сделало попытку открыть ее опять, видимо еще не все сказало, но я держал крепко.

Тогда оно начало биться в дверь изо всей силы.

– Встань за мной!- сказал Ольге

– А может мне его отдашь, Мишутка?

– Нет, ну я что, инвалид? - ответил я, обнимая ее... м-м.. чертовски приятно!

Дверь конечно я отпустил и оно вылетело на площадку как... метеор должно быть, хотя я никогда не видел метеоров вблизи и не могу поручиться.

Все было бы хорошо, но у него сегодня видимо был несчастливый день, оно запнулось о мою ногу и пролетело мимо, головой об стенку. Путь был свободен.

Все торчали в коридоре, в надежде не пропустить самое интересное.

– Кто хозяин обезьяны? - спросил я грозно.

Они попробовали разбежаться.

– Стоять!

– Повторяю еще один раз, кто хозяин обезьяны, и почему она гуляет здесь без намордника?

– Чево? - спросил один самый умный.

– Дмитрий Петрович Моисеенко! - сказал я почти по слогам.

– Ась? Буржуй что-ли? - он показал на маленькую дверь.

Я подошел и открыл не постучавшись, здесь была видимо кладовая без окна, а теперь камера, в которую они посадили старика. Он сидел на кровати и читал с огарком свечи. По всей комнате лежали книги, много книг. Это напомнило мне о первом дне, усадьба полная книг валяющихся на полу. Он поднял глаза, если бы ненависть могла убивать, то я бы растянул лапы прямо сейчас. Даже Оля сказала : -Ой!

– Что вам еще надо? - спросил он.

А меня заклинило. Теперь у нас два старичка, нет три с Иваном Ивановичем, я подпер стенку плечом, надо их вместе поселить, им веселее будет. На рыбалку с удочками ходить будут, воспоминания разные рассказывать, а как у народа детки пойдут, так они организуют кружок "Умелые руки", например. Будут подрастающее поколение воспитывать на своем примере. Фантазия у меня иссякла.

Я достал щепочку, точно такую как у Влада и потер ее о тыльную часть руки, вообще-то можно тереть обо что угодно, да руки у меня чесались, невмоготу.

Тесть мой появился тут же, видно по дому что-то делал, потому что был в домашних тапочках, деревянным молотком в руках, и весь светился от удовольствия, зять любимый позвал, да и дочку забывать негоже.

– Ага!- говорит. -Дмитрий Петрович! Давненько не виделись, не признал сначала!

А ить какой мужчина крепкий был! Так по болоту нашему в резиновиках и тарахтел, да ружьем своим всех пугал! Говорил я тебе, не к добру это! А ты что?

И-эх! Сидишь вот теперь тут! Ну да ладно, кто старое помянет... Собирайся уж!

Где у тебя вещи памятные? А-а-а, вижу, посиди пока, выпей вот!- Иваныч подал ему фляжку армейского образца, тот глотнул. Румянец побежал по его желтым щекам. Иваныч тем временем скрылся в коридоре, откуда послышались вопли ужаса, Дедушка был любителем наводить галлюцинации. Через пять минут он вернулся с ворохом всевозможных безделушек в руках. Дмитрий Петрович повертел их рассеянно, выбрал часы; - От Государя Императора за беспорочную службу...- сказал он, и фотографию на которой был изображен молодой мужчина в окружении молодой женщины.

Я не ошибся, именно в окружении, Оля делает точно так же.

– Все пожалуй!- сказал он. -Можно ехать, куда вы меня, в ад отвезете? Я ведь тебя сразу признал! - погрозил он пальцем Дедушке.

– И богатому и бедному случается потерять кошелек! - ответил Иван Иваныч - Это китайская поговорка, из книги 'Сломанного бамбука', достославного автора Гао-Да-О, которая повествует о том, что и юношам и старикам случается говорить глупости...

– Папа!- сказала Ольга, напоминая ему о времени.

– Ах, да! Что же это я? У меня ведь суп там варится из индейки, а я тут с вами балясы развожу! Молодые лешаки в войну теперь играют, один и кинул камень, гранату говорит, а потом посмотрели - индейке прямо в голову! Срамота! На месяц отправил в Нижний Новгород общественные уборные мыть! Ну поехали что ли, старина? До свиданья доченька и Мишутка - любимый зять мой! - сказал он и они исчезли. Я поднял фляжку из которой пил Дмитрий Петрович, так и есть- чистый спирт! Я плеснул на кровать и на книги , потом на притолоку и порог.

– Понял я, понял! - сказал я обращаясь к Дедушке, в конце-концов, я ведь тоже нечистая сила или где?

Когда мы садились в пролетку, из дома уже неслись истерические крики: "Пожар!"

– Все сгорит? - спросила добрая Оля.

– Конечно!- ответил я.

– Тогда ладно...

– Ладно - синоним слова 'Хорошо'?

Оля подумала секунду: - Пожалуй, "Очень-очень хорошо"!

Июль 1918 (Влад)

Пока Мишка с Олей искали бывшего начальника сыскной полиции, мы с Иваном обсудили что он собирается говорить в ЧК. Он конечно пересказал мне Минькины выдумки, мы посмеялись, но последняя мне показалось, не была лишена здравого смысла, и мы ее развили. Пусть радуется негодяй! Они и так вернулись довольные собой, только губы у обоих были припухшие. Никак не могут успокоиться!

– Я же говорила, что Мишутка очень умный! - сказала она блеснув глазами.

А Мишутка был похож на кота дорвавшегося наконец до сметаны. Пожарник несчастный!

– Читать умеет!- сказал Иван.

– И писать тоже! - это уже я.

– Дураки какие-то!- оскорбился Мишель - Пойдем Оля!

– Мы с вами не водимся!- сказала она - И цветочки вы не затопчете!

– О чем это они?- спросил Иван.

Я пожал плечами: - Минька выдумывает, как всегда!

Мы прогнали еще раз сценарий и линию поведения Ивана. С нашими возможностями нельзя сказать что мы очень рисковали посылая его с миссией, сам Иван мог спрыгнуть, а что касается меня, так на худой конец приморозил бы всех, но это грубая работа. Надо было убедить их без выстрелов и заколдованных мест, а то мы никогда не получим доступ к телу, я имею ввиду Ленина. Сейчас у нас была одна попытка, вот отчего мы волновались.

На закрытых дрогах мы повезли Ивана на Лубянку, я за кучера, Мишка с винтарем на всякий случай, и Ольга для близиру.

Бриллианты я из кармана положил в холщевый мешочек, который был пропитан эссенцией дерьма, его мы брали хирургическими ножницами которые стащили из саквояжа Доктора, у него там еще есть, и аккуратно уложили в тяжелый железный котелок, вот так!

– Как вы сами думаете,- спросил я, - если гадить сто лет без перерыва, количеством от полумиллиона -до полутора, каждый день, без перерыва на выходные и это по минимуму, что получится? Правильно, болото! Только не такое как у нас, дающее свежую воду и жизнь, а совсем наоборот. За сто лет получается почти тридцать семь миллиардов невероятных химических соединений, дождевая вода богатая кислородом просачивается в нижние слои ускоряя реакции окисления, в результате чего выделяется жидкость без запаха и цвета. При соприкосновении с кожей, проникает внутрь организма и замещает нормальные органы. Так что если у нас получится все как задумали. то в Мавзолее будет лежать загримированная говяшка!