Тринадцатый апостол - Сашко Орешко

явив себя миру в образе Байдена, с радостной улыбкой престарелого маразматика принялся щупать ногою пол и вертеться в разные стороны, пытаясь найти верную дорогу к трибуне. Тут к нему на помощь выбежала Рулама, позвякивая колокольчиком. Обрадованный Андрей Байден, выставил руки вперёд и как лунатик, двинулся на этот звук. Подойдя к трибуне, он ощупал её, приветственно помахал ладошкой и захрапел с открытыми глазами под мелодию «Спят усталые игрушки».

Рулама разбудила его звоном колокольчика и, позвякивая им, начала уводить Байдена за собой под «Джингл-бэнс, джингл-бэнс!». Проснувшийся Джо с идиотской предсмертной улыбкой жизнерадостного рахита весело подтанцовывал под эту мелодию, уперев руки в бока и вскоре исчез, а потом на сцену вышел Путин (Андрей) с Кадыровым (Денисом). Второй рапортовал первому об успехах с достижениями и жаловался, что ничего не ел с самого утра, пока готовил этот доклад и летел в Кремль. Тогда Путин заботливо протянул ему яблоко со словами: « На-те вам яблочко. Укусите». И тут стоявший к ним спиной человек (сам гениальный Форштейн), раздававший листовки, обернулся и все увидели, что в руках он держит плакат с символикой партии «Яблоко».

– Извини-и-те, – протянул он на манер Явлинского, харизматично скривив губу и наклонив голову. – Что значит «яблочко укусите»?

Находившийся рядом с ним второй распространитель флайеров (Рулама), также повернулся лицом к залу. В руках он держал табличку с надкусанным яблоком.

– Yes. What does it mean? – присоединился к вопросу Явлинского англоязычный надкусанный «яблочник». – Штьо это знача́ть?

– Это значит, что у нас, – ответил Путин, – Яблочный Спас.

Зазвучала знаменитая плясовая мелодия, «Яблочники» с плакатами мучительно, словно против своей воли, задёргались в танце позади Путина с Кадыровым, а те, стоя спереди, задорно пели:

– Эх, яблочко, теперь ты спелое!

На закуску пойдёшь в «Красно-Белое»!

Эх, яблочко, куды ты ко-о-тисси?

Под санкцию-ю попадёшь – не воро-о-тисси!

Затем они развернулись и погнались за двумя «яблочками», а на сцену вылетела Катя.

– Случайно пропавший за рубежом лидер «Союза Правых Сил» создал там успешно функционирующий «Союз Правильно Сжатого природного газа» под брэндом «НаноСПГ». – бодро объявила их следующую КВНовскую миниатюру Катерина. – Кабинет председателя Европарламента. Слева – Чубайс, а справа – европредседатель!

– Ах ты тварь! – вылетевший справа Денис, схватил вышедшего слева Андрея в рыжем парике за грудки и начал его неистово трясти. – Наножулик! Евромошенник! Ты что же это сделал с нами, лисий хвост?

– А что? Что я такого сделал? – оправдывался Андрей-Чубайс.

– Ты обещал снабдить Европу газом и нефтью из секретных индейских резерваций в Гренландии по смешным внутрироссийским ценам?

– Да. Обещал.

– Ты основал «НаноСПГ» и придумал технологию суперсжатия газа объёмом в миллион кубов до размеров горошины?

– Да. Придумал.

– Ты запустил эту горошину по поверхности океана с американского побережья до Европы словно плоский камешек, взяв за расходы по транспортировке смешную сумму в размере двадцати тысяч грустных американских долларов?

– Да. Запустил.

– Точно запустил?

– Точно. Я же вам видео сбрасывал как эта горошина с газом отскакивает вверх от поверхности океана, потом падает вниз и снова отскакивает, потом опять падает и опять отскакивает. Под этим видео уже триста тысяч «лайков». А вы поставили «лайк»? – обратился он к залу, направив в зрителей указательный палец.

– Ты мне зубы не заговаривай! Прошло уже три месяца, лисий хвост! Три месяца мы таращимся на это видео! Сколько она будет скакать как блоха? Где эта горошина? Где горошина с нашим газом, шельма ты рыжая?

– Она того… – начал оправдываться Чубайс.

– Что «того»? Что «того», жертва политического аборта? Где наша газовая горошина, лисий хвост?

– Она утонула…

После этих слов Европредседатель, картинно откинувшись назад, прикрыл своей ладошкой глаза и, загребая носками, словно балерун в трагическом спектакле, медленно подошёл к краю сцены, раскинул руки в стороны. Андрей, подойдя к нему сзади, со спины обхватил председателя за талию и после этого сразу же зазвучала трагическая мелодия из «Титаника».

Глава 23

Show

must

go

on

Они сидели в гримёрке и молчали. Димчик расположился на подоконнике, уперев колени в подбородок; Катя стояла у двери, скрестив руки; Рулама сидела у единственного маленького зеркала; Андрей уселся на стуле со спинкой возле шкафчика; Форштейн долго и внимательно смотрел в кружку, стоя возле умывальника, напевая себе под нос «Шоу маст гоу он..Е-е..Шоу маст гоу о-о-н..»

– Похвально. – вдруг выдохнул он с усталой улыбкой. – Зрители до сих пор в восторге. Слышите как хлопают? Я не знаю где и кем мы были в прошлой жизни, но здесь мы явно к месту. – Форштейн весело хлопнул себя по коленкам и бодро вскочил. – Вперёд! Время не ждёт! Прогоняем музыкалку и на сцену! Show must go on, друзья мои! – захлопал он в ладоши, призывая своих подопечных собрать волю в кулак и победить. – Show must go on, my friends, show must go on!

* * *

И снова сцена. Ведущий объявляет выход «Молодцов». По залу протекает волна довольных улыбок и слабо нарастающего хохота с аплодисментами.

– Добрый вечер, дорогие слушатели. Я Катя Дождь – грустная фея, прилетевшая к вам из грустного дождливого леса, – она подпрыгнула, размахивая картонными разрисованными крылышками за спиной, – и в эфире моё Грустное Дождливое Радио, сокращённо ГэДээР… ГДР, которое прилично перед кем-то в чём-то провинилось и отныне существует лишь в неприличных политических фантазиях человека очень похожего на генерального прокурора… – после этих её слов какой-то мужчина в жюри лет пятидесяти в домашнем свитере с узором из коричнево-белых квадратиков, довольно хохотнул и тихонько похлопал в ладоши. – Наша передача посвящена неутомимой и вечной любви для тех кому уже за 60, а их детям нет ещё 18-ти и для тех, кто когда-то блистал, а сейчас о-о-чень, ну просто о-о-чень хочет блеснуть стариной и простреленной ревматизмом спиной. Встречайте наших первых гостей! Суперзвёзды Лекалло и Цекалло из прибалтийского города Оралло-Замахалло и их Кабаре-дуэт «Академия плюс ПТУ»!

Она уступила место появившемуся на сцене дуэту: маленькому толстому Димчику и высокой Руламе-Руслане.

– Ты показал маразм оргазма роттердамской красо…

Ты ходишь с топором за пивом, а я нюхаю цве…

Ты показал маразм оргазма роттердамской красо…

Ты ходишь с топором за пивом, а я нюхаю цветы!

Заведя зал ещё парой куплетов они, сорвав овации и поклонившись, уселись за столик, который им вынесли Форштейн с Андреем. Затем, виляя задом и пританцовывая под угасающую мелодию, на сцену вернулась Катерина.

Пока она беседовала со звёздами прошлого, Андрей осторожно выглядывал из-за кулисы, впитывая в себя их чувства и эмоции, абсолютно не разбирая их