Армагеддон Лайт - Георгий Зотов

— Проходи в дом, раз уж пришёл, — недовольно сказал Авель, затушив самокрутку. — О Господи Боже мой, вот так в канун жертвоприношения задумаешься о самосозерцании, возлежишь себе в садике тихо-мирно, погружаясь в иные миры, и тебя грубо прерывают.

— Извини, — пробурчал Каин. — Мамане опять вздумалось красоту наводить. Батя просил со мной передать масло жожоба и алоэ. Если с прошлого раза ещё немножечко осталось.

В гостиной Авель упал на диван из сандалового дерева.

— Ах, мамочка думает, что алоэ из воздуха растёт! — всплеснул он руками. — Знала бы она, как всё это даётся. Я же не сижу на месте. Я же экспериментирую! Давеча вот скрестил арбуз с тараканом — разрежешь, а семечки сами разбегаются. А сколько опасностей меня подстерегает? Представь себе, Каинчик, полез как-то на баобаб укропчика порвать, так меня там едва дыней не пришибло. Ну что ж, посиди здесь минуточку. Я схожу на огород, быстренько присмотрю посылочку маменьке. Хочешь, послушай пока попугайчика…

Авель зажал клюв какаду, дёрнул вниз и вышел наружу.

— Спасибо за внимание, передаю последние новости, — голосом хозяина усадьбы произнёс попугай. — Сегодня Адам убил на ужин дикого буйвола, Ева сделала двенадцать масок из овощных и фруктовых культур, Каин зарезал и подарил родителям овцу, а Авель отдыхал в саду после жатвы злаков. Из Канцелярии Господа Бога никаких комментариев не получено. Перед прогнозом погоды прослушайте, пожалуйста, короткую рекламу.

Нахохлившись, какаду мелко затряс головой.

— Примите участие в Празднике Жертвоприношения во имя Господа Всемогущего! Принесите Богу плоды труда своего, и вам разрешат съесть половину! Упитанные тельцы, свежевыпеченный хлеб, экзотические фрукты! Удиви Господа и получи особое благословение, а также временный нимб с нежно-голубой подсветкой на три месяца!

«Умеет жить дорогой братец! — Мысли Каина постепенно наливались раздражением. — За собой ухаживает, как девица, цветочки-лепесточки растит, весь такой утончённый да сахарный. Попробовал бы он хоть раз борова кастрировать, разом весь лоск слетит. Я в грязище и говне, этого же и мамочка любит, и папочка, так ещё и Господь Бог. Нас на белом свете четыре человека всего, а несправедливости один я хлебнул выше крыши. А если людей будет сто штук или, упаси Бог, пять тысяч? Кошмар начнётся».

Авель вернулся, неся в каждой руке по сосуду с длинным горлышком.

— Вот, в одном жожоба, в другом алоэ, — сообщил он достаточно церемонно.

— Спасибо, — поднялся Каин. — Кстати, забыл тебе сказать. Папа обещал, что попросит Господа создать для нас пару девчонок, а то плодиться и размножаться реально не с кем.

Холёное лицо Авеля вытянулось. Сливки и мёд стекли к подбородку.

— Зачем? — с изрядной долей брезгливости поинтересовался он. — Девчонки — это фи. Лично я не отказался бы ещё от одного брата, интеллигентного, мускулистого… Большого знатока растительной жизни, с которым мы в гамаке охотно обсудим прелесть моего огорода. Заодно оценим и твёрдость баобаба, и сладость свежей дыни на рассвете…

— А в чём проблемы, брат? — замялся Каин. — Ты мог бы и со мной что-нибудь в гамаке обсудить.

По лицу Авеля стало видно, что ему стоит труда не бежать в ужасе.

— Мой прекрасный братец, — тщательно взвешивая слова, заявил Авель. — Иди-ка ты к своим свиньям. Мало того, что для тебя осталась во тьме суть моих сожалений, ты ещё взял на себя смелость изображать ушлого эксперта в области овощеводства. Это не дэрэвня на отшибе Вселенной, дорогуша. Ты находишься на экологически чистой ферме.

Каин разозлился. Половину слов, как обычно, он абсолютно не понял, но в его голове угнездилась доходчивая фраза «иди-ка ты к своим свиньям». Верзила засопел. «Дать бы ему сейчас по роже и маску с соплями перемешать, — размечтался он. — Ишь, сволочь, устроился. Заколебал со своими повадками. Ей-богу, скажет ещё одно слово — убью».

— Ты не понял? — приподнял бровь Авель. — Конечно, где тебе, с твоим-то воспитанием… Коровам хвосты крутить — это не создавать лучший фрукт столетия.

Каин сгрёб Авеля обеими ручищами за ворот льняной рубашки.

— Слушай, ты, маменькин сынок, — дохнул он в лицо брата смрадом гнилых зубов. — Я тебя так щас башкой об апельсиновое дерево за изгородью отоварю, что только ноги из кожуры торчать будут. Научись общаться со мной вежливо, ублюдок. Иначе, клянусь Богом Всемогущим, я тебе ноги и руки переломаю, а затем скормлю своим свиньям.

— Госпоооодь, Госпоооодь! — тонко заверещал Авель. — На помощь! Ты видишь, что делается?! Честного труженика, огородника со стажем злой животновод жизни лишает!

Схватив со стола стебелёк травы, он стал стегать Каина.

— Морда противная, уйди отсюда, уйди…

Подняв кувшины, Каин направился к выходу, кипя от злости. «Похоже, ему надо жениться быстрее, чем мне, — подумал он. — У паренька без бабы совсем крыша съехала. Я-то уж на худой конец могу с козой замутить, пока никто не видит. А ему с кем? С грейпфрутом?»

Дверь захлопнулась.

…Тень, спрятавшаяся на поле для кукурузы, проследила, как Каин свернул на дорогу, ведущую к его жилищу у подножия горы. Затем, оглянувшись, скользнула в дом к Авелю.

Глава 4

Спящие боги

(Проспект Девяти Драконов, д. 99)

…Суккуб остановилась прямо напротив божества. Потянув руку с перепонками между пальцев, включила панель с усилителем звука и встроенным микрофоном.

— Меня удивляет, почему ты прячешься, — сказала демоница. — Я ведь полностью доказала свою преданность. И буду счастлива, если твой план наконец-то воплотится в жизнь.

Божество уставилось на неё взглядом, полным скуки.

— Я старше очень многих людей на этой планете, — промямлило оно. — И мне спокон веку известно: чаще всего предают именно друзья и верные существа. Возможно, не изменяют только собаки… Но не уверен, что могу считать собакой искусственно созданного суккуба, хотя по здешним законам ты вполне себе домашний любимец.

Лукреция поскрипела всеми четырьмя рядами острых зубов.

— Я — суккуб. Согласно правилам демонологии, я питаюсь сексом… И не могу существовать без него. Взгляни, что со мной стало? Даже в Ад — и то не отправляют на апгрейд. Я домохозяйка, наёмник, догрызаю кости за хозяином, который каждую минуту не забывает упомянуть, какая я страшная… Его брат — идеологически чуждая скотина. На меня как на женщину никто и спьяну не посмотрит, хотя в Городе Солнца сие нонсенс: после поллитра здесь все красавицы. Хозяин сам виноват, что создал меня такой! Ошибся в компонентах, мол, якобы легион демонов вызвать хотел… А я страдать должна?