Струны души - Светлана Богославская

Прошу Тебя, дорогой Иисус! Я умоляю! Ну, почему Ты не хочешь мне вернуть зрение? Я просто не понимаю, Боже! Что я делаю не так?! Что я такого сделал?! За что мне всё это?! — на этой ноте я не выдержал и просто зарыдал. С моих глаз быстро текли слёзы, но мои губы продолжали шептать молитву. Я умолял Бога вернуть мне зрение и помочь мне выдержать все эти страдания. Я больше не хотел чувствовать эту боль внутри, но, сколько бы я не молился, мне не становилось лучше. Я ничего не чувствовал. В душе была лишь одна пустота!

Я уселся на полу, облокотившись об кровать. Я думал о маме, о том, как раньше было хорошо, когда я видел и обо всём хорошем, что происходило в моей жизни. Я вспоминал ту сильную веру, которая у меня была раньше. Раньше никто даже не мог поколебать мою веру, а теперь…. Теперь от этой веры почти ничего не осталось. В моей голове внезапно возникла недавняя картина, которая произошла между мной и папой. Мы с папой обсуждали одно место. Я тоже старался, как мог обсуждать это место, но постоянно забывал слова, что там были написаны. Я раз пять, если не больше, просил папу перечитать это место. Как же мне было неловко перед папой…. Ему приходилось не по одному разу открывать библию и читать это место. Я даже под конец начал извиняться перед ним. И хоть он и сказал, что это ничего страшного и ему несложно перечитать это место, мне всё равно было неловко. И с этой неловкостью я ничего не мог поделать. Мне даже сейчас опять стало неловко, когда я это вспоминал. Конечно же, это было не очень приятно. Кому понравится быть беспомощным, а именно таким я себя постоянно чувствовал. Я до сих пор многие вещи не мог сделать без папиной помощи, и это было ужасно! Я от этого себя чувствовал просто ужасно! Ну, кому понравится быть слепым и даже не иметь возможность прочитать пару строчек? Понятное дело, что никому! И это очень сильно давило на меня! Но Бог будто бы назло не хотел возвращать мне зрение.

И я это просто не понимал. Я всегда так в Него верил и так Его любил, а сейчас Он будто бы отвернулся от меня и не хотел мне помочь. Я просто не мог понять, в чём дело! Мне даже начинало казаться, что всё это бесполезно. Все эти молитвы, чтение библии, песнопения. Всё это не имело смысла, ведь ничего не менялось! Сколько бы мы с папой не молились, и сколько бы я не просил Бога вернуть мне зрение, ничего не происходило. Я каждое утро просыпался, и всё было как прежде. Я оставался слепым! Бог будто бы не слышал меня! А может быть, Его даже и вовсе не было…. Даже такие мысли у меня начинали промелькать. А иначе, почему Он молчал? Почему Он не отвечал на мои молитвы?! Оставалось только такое объяснение! Но это было ужасное объяснение и мне оно вообще не нравилось! Ведь это означало, что я всё время ошибался и, когда Володя говорил мне, что Бога нет, это была правда. А мне этого совсем не хотелось. Мне хотелось, чтобы Бог был. От этого на сердце становилось немного легче и приятнее. Но сейчас мне хотелось просто прекратить всё это делать. Прекратить молиться Богу, умолять Его вернуть мне зрение и даже прекратить верить в Него. Эта вера мне сейчас казалась такой глупой и бесполезной. Она ничего не давала! Проще было отступить и сдаться…. Так было легче….

Стоило мне об этом подумать, как тут у меня в голове возник стих, который как-то в воскресенье читала Таня во время собрания. Этот стих мне очень сильно запал в душу, и вот сейчас в моих ушах будто звучал её голос:

— Как часто страшную картину

Ты представляешь пред собой,

Что ты идёшь — и дуло в спину,

И ты за Господа герой…

Как часто Пётр всплывает в мыслях?

Глаза Христа. Крик петуха.

И слов лукавых дешевизна,

И послевкусие греха…

Как часто мы, ища ответы

На важном интервью с собой,

Не узнаём автопортреты

И спорим со своей душой?

Мы говорим себе: "Возможно,

Когда-нибудь наступит час

И приподнимется безбожье,

И брата брат врагу предаст,

И если вдруг меня повяжут,

Железом будут жечь уста

И отрекаться мне прикажут

От веры в Господа Христа,

Я и у смертного порога

Не испугаюсь, не сломлюсь!

К стене поставят, но от Бога

Я ни за что не отрекусь.

Я не предам! Я не посмею.

Я выдержу! Я всё пройду.

Своей души не пожалею."

Но здесь…Давай начистоту!

Остановись. Копни поглубже

И максимально приглядись

В мотивы, увлеченья, нужды -

Чем ты наполнил эту жизнь?

Зачем нам представлять, что будет

И как мы верностью блестнём!?

Если сегодня нас так мутит,

Что мы зачёты не сдаём.

Зачем нам ждать времён гонений!?

Скажи, к чему нам жечь уста,

Если на них от осуждений,

И без железа — чернота…

В наш век другие инструменты,

И методы врага хитрей,

И отречения моменты

Всё незаметней для людей.

Условия для нас получше…

И мы порой почти глухи,

Когда нам правду прямо в уши

Кричат до хрипа петухи…

Зачем о будущем!? Сегодня…

Сегодня ты готов страдать?

Когда открыта преисподня,

Чтоб даже избранных сломать.

Проверь себя. Не отречёшься,

Когда наступят на мозоль?

Спроси себя, над чем смеёшься?

Как реагируешь на боль?

Быть может время для молитвы

Ты разменял на суету

И даже не заметил битвы

За верность Господу Христу?

Что нам за будущее браться?

Может давно мы отреклись,

Когда предпочитаем сдаться,

Идя с грехом на компромисс?

Когда не брезгуем соблазном,

Щепоткой лжи, блуда, суда…

И в обольщении опасном,

Кричим: "Я б умер за Христа!"

Но надо ли нас ставить к стенке?

Ведь отречение — внутри.

Его прозрачные оттенки

Найди в себе! И рассмотри!

Не надо ждать расплаты кровью.

Не жди и дуло у виска…

Ты лучше в интервью с собою

Сегодня не предай Христа.

Нет! Я не должен позволять таким мыслям заполнять мою голову! Я не должен был даже допускать подобные мысли. Эти мысли были ужасны! Я не должен был переставать верить в Бога и предавать Его! Это было недопустимо! Я обязан был оставаться Ему верен, и продолжать надеяться, что Он мне поможет! Он меня не