Потерянная юность - Максим Салямов

я не шел, а парил, стояла теплая осенняя погода, казалось более счастливого человека не существует на всей Земле.

И вот наступает новый день, после школы мы встретились, она была красива, и каждый миг находясь с ней я думал, что это сон. Мы сели на лавку, нас закрывала вишня, и просидели несколько часов, которые пролетели одним мигом, поцеловав в щеку, разошлись по домам. Я отлично помню как, зайдя в квартиру, подошел к окну, и это счастье решил навсегда запомнить, потому что, проживая счастливые моменты, мы словно растворяемся в них. Наступила нехорошая погода, дожди лили ,дул ветер, с Лидой виделся только в школе на переменах, и вот погода спустя неделю нормализовалась.

И это была еще одна наша встреча, в этот раз я вел себя смелее обнимал, шутил, сам много говорил. Мы встали напротив друг друга и слились в первом поцелуе. Словно всю боль, что я пережил до этого, сполна окупилось любовью. Моей благодарности небесам не было предела, все это удушье, когда я схватывал судорожно воздух и падал на подушку от бессилия, были такой мелочью, по сравнению с этим счастьем. Но жизнь очень непонятная вещь, и порой у неё совсем другие планы. По моей глупости я расстаюсь с Лидой. Уже не будет никогда встреч, поцелуев, разговоров. Но будет страшное желание вернуть ее обратно, и чем сильнее я это пытался делать, тем дальше она от меня отдалялась и наглее себя вела. Я совершенно уверен, что сильнее, чем я, ее никто не полюбит. Ах как больно было, когда идя по коридору и видя меня, она разворачивалась и шла в другую сторону, как же я мечтал все исправить, теперь не только жизни, но любви я понял цену, как она бесконечно дорога и хрупкая, как хрусталь. Что может быть страшнее для любого парня? Я перестал нравиться девочкам со школы, т.е тотально, еще полгода назад плавал в женском внимание, сегодня стал не кому не нужный. Начал худеть на глазах, душа была выжженной пустыней, ну почему же так со мной? Спрашивал в ночи, а стены молчали. Так прошли три года неразделенной любви. Даже болезнь меня не так сломила, как чувства к женщине. И дня не проходило, чтобы не думал о ней. Теперь только ее уже не видел, мы закончили учебу. Только пройдя через все это, человек сможет по-настоящему понять, о чем тут написано. Никаких слов не хватит передать ощущения, потому что порой самые главные мысли, сама истина далеко внутри, и никак не получается воспроизвести вслух, дать ей понятную форму выражения. Так и оседает она внутри.

Только спустя три года отпускает чувство любви к этой девушке. Я стал абсолютно другим, говорят трудности, и страдания человека делают сильнее? А я стал намного слабее. Так как совершенно забился в своих мыслях и никогда ими с другими не делился. Словно медведь проснулся от спячки спустя три года, когда все ровесники уже имели большой опыт в общение с девушками, а я даже боялся сказать привет, так как неудачная любовь откинула меня на много лет назад. И теперь я начинал набивать шишки. У меня совершенно не получалось общаться с девушками, я им не нравился, ни внешне, ни по общению, ни по характеру. Это как не ходить целый год на учебу и в конце прийти, когда уже одноклассники знают несравненно больше тебя, даже самый двоечник, знает больше тебя. Так вот в общение с противоположным полом я был безнадежным двоечником. На свиданиях уже через несколько минут девушки говорили о делах срочных и уходили. И я дал слово себе, что все изменится. Дорогой читатель, дальше будет лишь цинизм и самые низменные человеческие качества, ты все еще читаешь? Удивлен! Ну, тогда вперед. Начал читать, читал очень много, особенно интересовала литература меж половых отношениях. Смотрел журналы, газеты. Как ведут себя самые успешные соблазнители с девушками – Дон Жуан, Печорин, Казанова и другие. Я не грыз знания, а пил их, никак не мог напиться. Начал заниматься спортом, теперь мощный голос, прямая осанка, мышцы и огромный багаж знаний были моими козырями. Каждый день набирался опыта в общение с дамами. На этот раз все было цинично, цель затащить в постель девушку и перейти к другой. Вот появилась первая, она была старше меня на несколько лет, другая, еще одна. Огромное количество встреч, свиданий, знакомств, разговоров, прикосновений. Благодаря огромной работе над собой, я мог говорить о совершенно разных вещах, о Достоевском и тут же рассказывать анекдоты пошлые, подчеркивать женскую красоту очень тонко, а мог развязано опускать шутки. Однажды приехала ко мне девушка, после того как переспали, она уезжает и приезжает другая. На следующей день еще очередная. Они и представить не могли, что я им говорил тоже самое, что и предыдущей и буду говорить последующей, о их внешности, нежные прикосновения, уверенное поведение. Каждая из них считала себя единственной. Теперь женскую психологию я знал не по книгам, а на собственном практическом опыте. Знали бы они, как тяжело достался этот опыт. Барышни говорили, что я не могу любить, что бабник и развратный тип, но не одна из них и капли не пережила, что пережил я. И все продолжал их соблазнять, уже само ощущение от постели с ними не доставляло удовольствие. У меня в голове щелкал тумблер» еще одна», к девушкам относился как к расходному материалу, так как знал, что придет другая, потом еще другая. И уже количество соблазненных мной девушек перешло за несколько десятков. Переваливая за полсотни. Я знакомился на улице и вел их домой, знакомился по переписке и вел их домой. Так за пару лет я прошел путь от робкого мальчика до опытного ловеласа. Когда-то мечтал, что стану счастливым, когда перетаскаю в постель кучу девушек разбились. Я стал пустым, одиноким, не смотря на огромное количество девушек и общения с ними, не чувствовал абсолютно ничего в постели с ними, заглушал избитое, больное сердце женщинами. Но не одна меня не любила, и ни одну я из них не любил, а к некоторым чувствовал неприязнь. Они все превратились в одну, только сменяли друг друга. Не на каплю не стал счастливее, а наоборот досада охватило мое сердце, просыпаясь, каждый раз с новой плохо знакомой девушкой. Все стало однообразно, эти притворные улыбки, горящие глаза, заученные фразы. Так безнадежность разрывало меня. Одиночество, которое ты чувствуешь тотально. Которое не отпускало не на секунду, и сердце, которое так