Хозяйка волшебного дома. Книга 1 - Мартиша Риш

в подробности, я оплачу счёт в знак нашей будущей дружбы. Девушка, подайте нам ещё свитерок на животное, комбинезон. Да-да вон тот с синей лентой. И бантом! Наконец-то я смогу отомстить этому зверю за проглоченные туфли и все остальное. Лежаночку, вон ту, что подороже. Розовую с блеском. Пушистую. Что, Несчастье, не ожидал? — чупокабр повернул морду и глухо зарычал. Новый знакомый ехидно ему улыбнулся, — Ещё миску фарфоровую с цветочным узором. Да, тоже розовую. И шампунь с ароматом ванили. Лак для когтей голубой. И ошейник, не будем скупиться, тот, что помягче, замшевый с двойным рядом стразов! Сейчас и нарядим! Ещё чепчик, чтоб голова не мёрзла!

— Мне неудобно, — для приличия сказала я.

— Ну, что вы! Это не для вашего удовольствия я покупаю. А в память о прошлом. Кстати, вы позволяете мне сообщить всем о том, что наследница вступила в свое право?

— Да, конечно.

— Благодарю, — обернулся мужчина в сторону очереди, — Теодор! Нас вызывают, пройди в кабинет.

— Мряю! — взвыло животное, оставленное в клетке.

— Блохи — признак простолюдина. И потом, от них чешусь я!

— Уррры!

— Ты сам вынудил сообщить об этом всей очереди.

Персидский кот высунул пушистую лапу из клетки, повернул когтями замок на дверце, спрыгнул на пол. Задрав хвост он вальяжной походкой, какая встречается только у котов, перекатывая жирочки с одного бока на другой, направился в смотровую. Бывают же дрессированные животные!

— Одевайте лапушку, — подала мне баснословно дорогие вещи ассистент ветеринара. Отказаться уже поздно, да и на улице прохладно, а у моего "красавца" клоки шерсти встречаются на теле не слишком часто.

Розовый свитер сделал моську ещё забавней. Стоило впихнуть лапы в рукава и накинуть капюшон с прорезью для ушей, как зверь заурчал. Носочки на все четыре лапы, мягчайший ошейник, который с трудом удалось закрепить на толстой шее. Поводок надевать на зверя не стала, все равно сегодня понесу на руках.

— Он всегда был таким лысым?

— Ну что вы, без хозяйской заботы чупокабр запросто может зачахнуть. И вот ещё что…

— Что же?

— Помните, Несчастье порвет любого, кто посмеет его тронуть. Это может создать вам проблемы.

— Но ведь Иван Георгич его только что осмотрел.

— Я давно подозревал, что наш врач благочестивец, ему и чупокабр не сможет причинить вреда. Но таких людей мало, безгрешных.

Улица встретила брызгами солнечного заката в лужах цвета расплавленного золота. Из булочной по-прежнему благоухает соблазном, чупокабр свил гнездо у меня под курткой, наружу торчит его морда, затянутая в смешной берет с помпоном.

Теперь я напоминаю девушку с младенцем, привязанным к груди. Только бы не повернулся мордой в сторону соседки, которая идёт мне навстречу, доведет же ее до инфаркта, потом переживай, скорую вызывай. Женщина живёт прямо под моей квартирой. Мы изредка даже общаемся.

— Поздравляю! — улыбнулась она и поправила элегантную шляпку на голове. Где-то я уже видела такую, расшитую бисером.

— С чем? — опешила я, — С разводом?

— Ах! Как же вы теперь?!

— Просто прекрасно!

Пакеты со снедью для питомца приятно оттягивают руку. Неудобно, конечно, получилось, что этот мужчина все оплатил, но очень приятно. Кому, интересно, он ещё собирается сообщить о том, что я вступила в наследство? И главное, зачем? Ограбить решили? Смешно. Кроме чупокабра и пары конвертов от Карла Бересклета ничего не осталось.

А может… Нет, ну а вдруг? Может же такое быть, что в стопке бумаг завалялась банковская карта? Или документы на машину? Или на яхту, еще лучше! Тогда я точно с работы уволюсь. Стану варить мыло прямо на берегу и устрою доставку в прибрежной зоне Средиземного моря. Идеальный бизнес план. Осталось найти бумаги на яхту!

— Несчастье, нам надо ускориться! — перешла я на бег. Сопелка завозилась у меня на груди.

Для того, чтобы открыть дверь в подъезд, пришлось извернуться. Акробаты из Камасутры умерли бы от зависти. Пакеты в одной руке, лежанка в другой, недопесок торчит во все стороны лапками, распятый под курткой. Хорошо, ещё догадался хвостом обвиться вокруг моей талии. И все же, как не выпал только, не знаю. Перехватила пакеты в одну руку, лежанку зажала в зубах. Кое-как извлекла ключ. И тут, по закону подлости, дверь открылась.

— Приятного аппетита? — опешил все тот же сосед, которого мы сегодня уже один раз чуть не съели, — У вас что, ещё и ребенок? А почему он не кричит? Дети должны все время орать.

— Омномном гыр! — пробормотала я, вместо "Вы что, эксперт?" Все же с набитым ртом говорить неудобно.

— А зачем вы жуёте подушку? С голода?

— Я иначе на людей бросаюсь! — перехватила в руку собачий матрас, — Бешенство, знаете ли. Заразилась на работе от коллеги.

Сосед ловко отпрыгнул в сторону и даже придержал дверь. А с лифтом как быть? Носом нажимать? Ну уж нет. Извернулась и попала по кнопке локтем. Почему у нас не шесть рук? Очевидно, индийская богиня Шива — воплощение скромных женских мечтаний о том, чтобы все успевать. Эх!

У родной двери водрузила пакеты на коврик. Он у меня особенный, симпатичный. Подарок от навороченной фармкомпании как самому очаровательному, ну или просто самому нахальному, сотруднику. Я догадалась его выпросить на презентации товаров. Наверное, коврик хотели подарить всему офису, но зачем нам там коврик? Совершенно точно не нужен. Мне в общем коридоре он гораздо нужнее. Тем более, с таким рисунком.

Змея оплелась вокруг кубка и сцеживает в золоченую чашу яд по капле. Красота! И символ всех зельеваров. Медиков тоже, конечно.

Замок, наконец, уступил моему напору, и ключ довольно легко провернулся. Завтра же поменяю, чтобы бывший муж больше ко мне зайти не мог.

— Ну что, Несчастье, вот мы и дома. Слезай с меня. Эй, я, конечно, понимаю, что быть пальмой почётно, но точно не выгодно. Слезай, — расстегнула, наконец, молнию. Зверь затравлено покосился по сторонам, зрачки описали два круга по орбите зелёного глаза. Он глубоко вздохнул, будто решаясь на отчаянный шаг, объятия хвоста ослабли. Несчастье толкнулся всеми четырьмя лапами от моего живота.

— У меня синяки останутся! — вскрикнула я в тот момент, когда он благостно плюхнулся в кресло. Вот так посмотришь, решишь, что игрушечный. Тем более, что животных таких не бывает.

Хозяйке квартиры так и скажу, если та заглянет с проверкой. Инновация. Подарок бывшего мужа по случаю развода. Игрушка. И совершенно точно не кот-нелегал, которого нельзя заводить по договору. И даже почти не собака. Робот.

Правда, вряд ли она переживает встречу лицом к лицу с этим зверем. Как бы инфаркт не заработала. Так, а клетка? Что про