Хозяйка волшебного дома. Книга 1 - Мартиша Риш
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Гыр, — будто бы ехидно улыбнулась мне морда. Подцепила пальцем фигурную ручку. И вправду, ветпаспорт! Надо же, как повезло.
— И кто ты? Сейчас узнаем, — раскрыла книжечку. С первой страницы на меня смотрела точно та же морда, только холеная, лоснящаяся, обросшая шерстью. Клоками конечно, но все же они встречались на тушке значительно чаще.
— Я смотрю, ты сегодня не в лице. Итак, момент истины! Вид! Чупокабра. Доктор был пьян? Или я чего-то не понимаю? Нет такого вида. Ладно, едем дальше. Кличка! Несчастье. Тебе подходит, ты знаешь? Выглядишь, по крайней мере, именно так. Дата рождения. Супер. Одна тысяча шестисотый год. Что ж, это многое объясняет. За четыреста лет можно и пообтрепаться, — зверёк вздохнул и посмотрел на меня как на полную дуру, ещё и исподлобья, — О! Тебе даже прививки какие-то делали. От бешенства, например. Глисты, я так понимаю, сами издохли, не оценив гостеприимства? — Животинка окончательно отвернула от меня голову, — выгружайся.
Сомнительная свобода животное не привлекла. Пришлось подсунуть ладонь под живот и вытянуть наружу. Пузико теплое, мягкое, да и шерстка тут как будто растет. Весит опять же немного. Донесу, пожалуй, так, поводка все равно у меня в доме нет. Приспосабливать ремешок от сумочки вроде жалко, да и выглядит он ненадёжно. Несчастье уложило голову мне на плечо и замурлыкало. Все же кот. Буду надеяться. Котов я люблю, с ними проще, да и пристроить их легче. Не себе же оставлять сомнительное счастье. Нет уж. У меня работа и вообще.
В подъезде от нас шарахнулся красавец сосед из квартиры напротив. И чуть не снёс мощной спиной почтовые ящики.
— Бедная животинка, кормить не пробовали?
— Даже не пыталась, — фыркнула я.
— Я на вас заявление напишу за жестокое обращение с животными и соседями. У меня, может, теперь моральная травма, — дёрнул нахал подбородком.
— Чтобы что-то травмировать, необходимо это сначала иметь. А у вас нет ни совести, ни морали. Кто пепельницу с лестничной площадки украл? А цветок кто мой выбросил? — пристыдила я, — И потом у меня этот котик всего полчаса.
— Это вообще-то собака! Совести у вас нет! Отнесите туда, где подобрали!
— Это наследство. Предлагаете отнести на могилу? — зверь уткнулся мне в подбородок моськой и заурчал, — Приятного вечера!
— Девушка, забыл, как вас величать. Ну, правда, совесть-то имейте. Вот держите, у меня булочка завалялась с обеда, — ох, зря он протянул руку ко мне. Зубки твари опасно щёлкнул в миллиметре от мужских пальцев. Я даже не поняла, как Несчастье это сделал. Секунда, бросок, прыжок соседа куда-то на стену. Ух. Булочка, впрочем, тоже исчезла. Зверь оскалился напоследок и тихонечко зарычал.
— Простите, мы не хотели. Вы целы?
— Почти. Пальцы на месте.
— Не надо совать руки в рот к чужим котам!
— Это собака!
— Может быть, вообще мексиканская львиная кошка. Всего доброго, ещё раз. Простите, что напугала вас котиком.
— Не напугали! — ну-ну, а кто на мусорное ведро запрыгнул? Не я же. В следующий раз непременно потащу животинку в переноске. Прямо сейчас и куплю подходящую. Вроде бы в ветеринарке продавалось несколько штук.
На улице, как всегда в весеннюю пору, с неба сыпется что-то неправильное, не то снег, не то все-таки сообразно сезону дождь. Будто бы шаловливые ангелы плюются на город мятыми шариками через трубочки, подсмотрев способ у детворы. Надеюсь, это не новая методика купидона. Стрелы закончились, будем использовать водную мякоть.
Расстегнула тонкую куртку, упихнула под нее котика, даже молнию удалось обратно защелкнуть, накинула капюшон. Брр, холодрыга.
— Эх! Сейчас бы туда, где вечное лето!
— Мыро! — одобрительно заурчало у меня из-под куртки. Сбежала вприпрыжку по лестнице. Два шага и мы уже напротив булочной, какие тут пирожки! Запах пытается утащить в блуд обжорства. Мельком поймала свое отражение в витрине. Картина маслом. Девушка, глубоко беременная котом. Тот ещё и возится под курткой, будто я на сносях и это пихаются изнутри живота детские ножки. Как же хорошо, что мы с Сашкой так и не решились завести ребенка. Повезло всем троим. И нам с ним, и тому, кто не родился в нашей бывшей семье.
Подвела ладонь под попу кота, чтобы не выскользнул, и стала ещё больше напоминать беременную. Проскакала по ободкам луж, чтобы не зачерпнуть воду в кроссовки. Ну, ничего, вот и клиника. Надеюсь, сегодня прием пациентов ведёт мой знакомый ветеринар. Невысокая лесенка, дверь мне любезно придержал хозяин упитанного лабрадора.
— Благодарю, — кивнула я от души.
— Всегда рад помочь милой особе.
Глава 3
Полный коридор лохматых и пушистых клиентов. Администратор за стойкой подняла глаз от бумаг. От любезности на ее лице ничего не осталось, кроме следов от трёх мощных когтей. Видимо, спасибо от буйного пациента.
— Записаны?
— Нет, я без очереди.
— Девушка, без очереди мы даже беременных хозяек не принимаем! Только экстренных пациентов!
И тут я расстегнула куртку.
— Малыш уже вылупился. Подобрала и вот… Нам бы к Иван Георгичу, он мне за мыло должен. Чудесный врач.
— Секунду! Постойте! Где же вы его такого нашли? — быстро скрылась девица за дверью смотровой. Удалось произвести впечатление.
Очередь позади зароптала, ну да, все хотят попасть к доктору без ожидания. Я развернулась, чтобы продемонстрировать своего невиданного зверька, даже говорить ничего не пришлось. Задорная девушка и та отвела глаза в сторону. Дама постарше перекрестилась и прикрыла глаза своему барбосу рукой. Бунт погашен без боя.
— Проходите! — запыхавшись, позвала меня администратор, — Экстренников без очереди! Кладите сразу на стол.
Небольшой кабинет, приветливый доктор, моющий руки в углу. Газовая камера, подключенная к баллону с кислородом у стенки, ящик котят. Уверена, до конца дня их всех раздадут по знакомым клиентам.
— Анастасия! Добрый вечер! И кого вы сегодня мне принесли? — повернулся врач. Дальнейший восторг от встречи он выразил десятком эпитетов. Сразу понятно, что впечатлён. Таких пациентов он, похоже, ни разу не видел, но зато точно знает длинное семейное древо. В особенности со стороны матери чупокабры.
— Вот. Мне он достался в наследство.
— Это что за зверь невиданной красоты? Я даже вид предположить не берусь.
— Чупокабра. Так в паспорте написали.
— Дизайнерская порода? Называется «коса без смерти»? Дайте хоть на ветпаспорт взгляну. Надо же! Настоящий. Чупокабра возрастом в четыреста лет. Мог бы сохраниться и получше, друг дорогой. Ставьте на стол.
Отцепить от себя клокастое нечто удалось не сразу. Словно прилип он к моему животу. Глаза горят зелёным, зрачок
