С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:

– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…

– Моих денег?

– Нет, ваших морщин!

-¬ ¦О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ¦ L-

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма – бунта крестьян против хозяина:

– О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.

– Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам,

– что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.

– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:

– Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.

– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

-¬ ¦В АПТЕКЕ¦ L-

Женщина в аптеке покупает презервативы:

– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?

– Английские, но по-японистее!

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.

– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? – спрашивает девушка у аптекаря.

– Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

– А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?

– Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

В аптеке:

– Презервативы есть?

– Есть. Сколько Вам?

– А Маша сегодня работает?

– Нет.

– Спасибо. Я передумал.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:

– А вам какой размер?

– Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).

Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:

– А, вам второй!

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А…

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

– Вам завернуть или натянуть?

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:

– Забирайте свой товар.

– А в чем дело?

– Они рвутся!

Старичок из очереди:

– А еще мнутся и гнутся…

В аптеку врывается дама с криком:

– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.

Продавец подсказывает:

– Вы же его не на то место одеваете.

– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

Покупатель:

– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.

Аптекарь:

– Вот этот порошок очень эффективен.

– А когда мне его принимать?

– Это не для вас, дайте его коту.

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами.

В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.

– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку?

Аптекарь расцвел в улыбке:

– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

В аптеку заходит мосье и говорит:

– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.

– Так что, он вам не помог?

– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

-¬ ¦В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ¦ L-

Официант – посетителю:

– Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:

– Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Два приятеля сидят в кафе.

– Я заметил, что все люди имеют свои странности – Говорит один.

– У меня их нет – отвечает второй

– И у тебя есть.

– Какие же?

– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой

– Ну и что?

– А большинство людей используют для этого ложечку…

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

– Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.

– Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.

– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.

– Но у цыплят нет зубов.

– Зато они у меня есть.

– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?

– Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки ук.

Мужчина приходит в ресторан.

– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

– Почему?

– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

– Официант! Это не суп, а какая-то вода.

– Не какая-то, а кипяченая!

– Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.

Принесите мне мое пальто.

– К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

– Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!

– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

Клиент в неаполитанской таверне:

– Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?

– Да, господин… Вам устриц с жемчугом или без?

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.

Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.

– Официант!

– Чего изволите?

– Через 15 минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – ДВА, ДВА!

Официант подбегает к столику посетителя:

– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес…

– Почему быстрее?

– Потому что пришла санитарная инспекция.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант.