С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.

– Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.

Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я – прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.

– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

– Пожалуй, это что-то не то…

– Почему?

– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.

– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:

– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

– Отлично! Кто же вы?

– Я – леди Гамильтон!

Пациентка:

– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

Психиатр:

– Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

Пациент:

– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.

Психиатр:

– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?

– Да, Элизабет Тейлор.

– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

– Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница психиатра.

– Сударыня, он абсолютно здоров.

– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

– А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

– Верно, многие мужчины так поступают.

– Но мой не курит.

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:

– Как же тебя, тупого, выпустили?

– А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого – нога, а я отказался.

– А почему?

– А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

– Ты что делаешь?

– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

– Надень ей немедленно намордник!

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:

– Ничего не выйдет, забор снесли!

– Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру.

– Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Пан Хожера звонит психиатру:

– Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!

– Ну так давайте – и никаких проблем!

– Да, но ведь это мой медвежонок!

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, – жалуется пациент психиатру.

– А в чем дело? Каковы симптомы?

– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

– Какой он из себя?

– Лысый и лохматый.

– Как же такое может быть?

– Я же сказала, что он ненормальный.

Психиатр беседует с пациентом:

– И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

Психиатр – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?

Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:

«Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

Психиатр пациенту:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

– Да? И что же это за интересный случай?

– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Психиатр спрашивает пациентку:

– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?

– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

– Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит психиатр, – иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.

Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

– Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом «Жигуленке» врезался в столб!

Психиатр спрашивает своего пациента:

– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

– Конечно.

– И когда это бывает?

– Когда снимаю трубку телефона.

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

Психиатр спрашивает пациента:

– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Психиатр – пациенту-мужчине:

– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

– Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает Молли своему психиатру.

– Чувствовали ли вы себя неловко?

– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Молодая актриса жалуется психиатру:

– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…

– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

– Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

– Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

На приеме у психиатра:

– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!

– не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

«Дзинь!» – сказал пациент и разбился.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.

– Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.

– В «Аэрофлот» играем, – отвечают больные.

– А где директор?

– А мы его первым рейсом отправили.

В «психушке» пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:

– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.

– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

– А вот тут у нас находятся только автолюбители.

– Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок.

– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

– Ты что носишься?

– Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.