Энциклопедия глупости. Часть 1 - Михаил Задорнов

Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к

сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов,

потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять,

напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется

отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли

свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами

спрыгивали с состава.

Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за

полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и

второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел,

как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое

толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по

всему товарному составу.

Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной

милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так

называемый «висяк» - то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались

не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу,

что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.

Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел

запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»

Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них

непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили

свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские

свиньи утонули по дороге в Финляндию».

Авось – основное топливо,

на котором работает Россия!

Двое наших ребят ехали на мотоциклах по какой-то

провинциальной дороге. На перекрестке за городом их остановил

милиционер. Как и подобает, начал спрашивать по всей строгости

предписания:

- Почему без шлемов? Шлем, между прочим, выдерживает

удар до пяти тонн. Опасно ездить без шлемов!

Прочел целую лекцию и, естественно, оштрафовал.

Оштрафованные, и уже менее радостные, они поехали дальше.

Заехали в свою деревню. Сделали дела. Пора возвращаться. Причем,

той же дорогой. Они размышляют:

- Он же нас опять оштрафует. Где мы в нашей деревне возьмем

шлемы?

И тут один из них сообразил:

-

Смотри, у меня в сумке мяч для водного поло. Давай

разрежем напополам и наденем на головы. Издали мент примет их за

шлемы.

- Давай.

Надели пополамки от мяча на голову. Чтоб не сдуло,

привязали их изоляционной лентой вокруг шеи. Наши все могут

склеить с помощью смекалки, мата и изоляционной ленты.

Едут. Но, поскольку все-таки пополамка от мяча на шлем не

очень похожа, тот, что поопытней, сказал своему другу:

- Когда мимо мента поедем, ты гони порезвее, понял? Чтобы

«мусор» не успел заметить наши головы в пупырышек.

Они развили скорость, и у одного из них все это сооружение с

головы сдуло. Причем, по закону подлости перед самым постом

милиции. Мент был начеку, тут же затормозил, выкинул свой

царственный жезл. А, поскольку он уже принял «сто грамм радости»

на деньги, доставшиеся от предыдущего штрафа, ему очень хотелось

с кем-нибудь поговорить. Он уже не просто спросил почему вы без

шлемов, а опять начал читать гораздо более подробную лекцию, мол,

шлем выдерживает удар более, чем в пять тонн! Только на этот раз

решил еще и проиллюстрировать свой лекционный материал.

- Смотри, твой друг же надел шлем - молодец! Зато теперь

любой удар выдержит.

И, в доказательство, со всей силы ударил того палкой по

голове, вернее по тому, что казалось ему шлемом.

Результат – легкое сотрясение мозга, недолгая реанимация и

увлекательный рассказ о случившемся на всю жизнь.

Сколько ни обманывай наше государство,

оно все равно тебя обманет!

Я подъехал к зданию телекомпании, где должен был просмотреть свою

смонтированную к эфиру телевизионную передачу. Мест на автостоянке не было. К

машине тут же подошли два неповоротливых, но бдительных робота-секьюрити:

- Отъезжайте немедленно! Здесь стоять не положено, а на стоянке мест нет.

Я своему водителю говорю:

- Езжайте. Я вам потом позвоню, когда за мной заехать.

Выхожу из машины. «Роботы» узнали меня, и сразу начали извиняться:

- Ой, это вы? Извините, мы вас не признали. Но вы поймите, мы не виноваты.

Нам, как приказали, так мы и делаем. Мы же тут – никто, сами понимаете. Люди

зависимые. Даже вашу машину и то не имеем права без разрешения поставить. Хотя

вас уважаем!

- Ребят, ничего страшного, извините, я тороплюсь, все в порядке.

Я пришел в монтажную и стал отсматривать уже готовую передачу. На

первых же минутах разнервничался:

- Зачем вы ее так покромсали? - спрашиваю редактора.

- Мне, что сказали, то я и сделала, - начала оправдываться редактор.-

Поймите, я же – человек зависимый. Я бы и сама все оставила, как есть, но кто меня

будет слушать. Если я не буду делать то, что мне указывают сверху, меня просто

уволят. А у меня, межу прочим, семья! Вы должны меня понять.

Я позвонил продюсеру телекомпании, которая снимала концерт:

- Почему вы вырезаете целые абзацы без согласования со мной? В них же нет

ничего антигосударственного.

Продюсер тяжело вздохнул:

- Вы поймите, Михаил Николаевич, нам что сверху сказали, то мы и сделали.

Я же человек зависимый, зачем вы на меня сердитесь.

Пришлось звонить самому генеральному продюсеру:

- Мы же договорились, вырезать будут только по согласованию со мной?

- А что я могу? – пожаловался мне в свою очередь генеральный продюсер, –

Есть установки, пожелания сверху, я от них завишу. Так что, извини, ничего не могу

сделать.

Из всех сегодняшних чиновников высшего эшелона я знаком только с одним

из советников президента. Он был моей последней надеждой. Но, и от него я

услышал, что он человек зависимый, и, практически, – никто. Видя мое

расстройство, милая женщина-редактор предложила попить чаю. Я пошел мыть руки

в туалет, сопровождаемый одним из работников телекомпании. В туалете работала

уборщица. Он оказался закрытым. Только закрытым по-советски. Дверь давно

рассохлась, обмякла и обвисла. Поэтому уборщицы, заходя в него, ставили поперек

проема метлу или швабру. Мол, закрыто! Сопровождавший меня сотрудник решил

выказать мне уважение, и стал неожиданно для меня ей объяснять:

- Разрешите нам всего на пару минут? Это же Задорнов!

Тут я не выдержал:

- Вы ей еще скажите, что я в одном доме с Ельциным живу!

И вдруг уборщица выдала фразу, после которой у меня пропало не только

раздражение на весь окружающий мир, но я еще и развеселился на ближайшие

несколько дней:

- Ельцин, Задорнов – мне все по фигу! Я человек – независимый!

Господь Бог распределяет души на небесах:

эта - в Рай, эта - в Ад, а эта... слишком много грешила,

ее обратно - в Россию.

Мне пришло потрясающее письмо по электронной почте. Женщина

пишет, слава богу, с юмором, о себе: "Мой муж попросил носки постирать, я

сочла это унизительным, а он уже замочил их в тазике. Две недели у нас

стоял тазик с замоченными носками, и я его взяла и вынесла на балкон, и мы

забыли о нем. Это было осенью, он простоял до весны. Весной соседи сеяли

наверху цветы, туда попали семена, и носочки к лету проросли!"

Вчера на международной выставке

стиральных машин победила Мария Кожемякина,

мать восьмерых детей.

Один журналист рассказал мне, как он присутствовал на уроке

английского языка в средней школе в городе Пластуне, неподалеку от

Владивостока.

Урок отвечает мальчик, и очень старательно. Видимо, учительница

предупредила: будет журналист, поэтому надо хорошо подготовиться.

Мальчик очень старается: все-все буковки произносит и даже лишние. И

вместо слова «уesterday», что обозначает по-английски «вчера», он произносит

«уеsterdays», с буквой «с» на конце. В принципе ошибка небольшая, часто

встречается, и он упрямо повторяет: уеsterdays, уеsterdays

Наконец учительница не выдерживает, останавливает его и спрашивает: - Ну-

ка повтори, что ты сказал?

Он отвечает:

- Yеsterdays.

Она говорит:

- Ну и что это, по-твоему, значит: уеsterdays?

Он отвечает:

-

Yеsterdays? Это - вчерась...

После того, как в России начали выплачивать

250 000 рублей за рождение второго ребёнка,

фраза "мы нашли тебя в КАПУСТЕ" приобрела смысл.

А эту историю мне рассказал один из помощников губернатора