Энциклопедия глупости. Часть 1 - Михаил Задорнов

даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно,

что он сжалился и говорит:

- Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.

Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета,

постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся

за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.

Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же

разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:

-

Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?

Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит:

мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а

потом спрашивай.

Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул

пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул.

Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:

- На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.

Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал

такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой

лампочка. Трофей! Таксист смотрел-смотрел на него, потом не выдержал -

спрашивает:

- Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?

- Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту

лампочку в рот на спор за сто долларов.

Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших

мужиков, поэтому тут же возразил:

- Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто

долларов?

Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не

он один такой придурок!

- Конечно, дам.

Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот

гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени

поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ,

сжалился:

- Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать.

Разворачивайся!

Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта

лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.

Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел

таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал...

Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл

дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой

же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии

и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что-то интересное

происходит? И надо ждать новых пациентов?

На чужого КОНЬКА не садись –

ГОРБУНКОМ станешь.

Величайшая миссия, возложенная

на Россию космосом, - показывать

всему миру, как не надо жить!

Произошло это в обычной банальной российской глубинке.

Парень познакомился с девушкой. Распалились пивом. Он ей

предложил пойти к нему. Она согласилась. После того, как она

согласилась, он ей признался, что вообще-то у него квартиры нет. Но

зато есть гараж.

Она была нашей девахой. Не боязливой. Коня на скаку

остановит, в гараж, если надо, пойдет.

Пришли в гараж. Для того, чтобы он показался уютным, пива

они выпили недостаточно. Он предложил сгонять за водкой.

- Только, если недолго, - предупредила она.

Однако, парень оказался недоверчивый. А вдруг сбежит? На

всякий случай запер ее в гараже. Сам же так торопился, что, когда

перебегал через улицу, его зацепило капотом проезжающей машины.

Слава богу, остался жив! Однако в реанимацию все-таки его отвезли.

Продержали там три дня. Когда очнулся, вспомнил, что у него в

гараже девушка. От таких воспоминаний отключился еще на пару

деньков. Через пять дней пришел в себя окончательно. Причем

первой включилась у него совесть. Но из больницы пока не

выпускают. Позвонил другу:

- Выручай. У меня баба в гараже уже неделю сидит. Очень

тебя прошу, заезжай ко мне, возьми ключи и выпусти ее.

Зря друг согласился быть спасателем! Деваха была не просто

русской женщиной, а еще энергичной и по-нашенски упитанной. А

там, в гараже была лопата. Она уже трое суток ждала с этой лопатой в

позе «девушка с веслом». Лишь бы кто-нибудь открыл ей дверь. И ей

было все равно кто! Требовалось только одно: на чем-то или на ком-

то сфокусировать накопившуюся за неделю не совсем

положительную энергию.

В общем, друг тоже попал в ту же реанимацию. Положили их

рядышком. Лежат и ухохатываются над случившимся.

Однако первый, тот, который все затеял ухохатывался лишь до

того момента, пока его не выпустили из больницы, и он не вошел в

свой гараж. Там помимо лопаты еще была отличная западная дрель.

Все эти дни деваха от нечего делать развлекалась тем, что сверлила

этой дрелью корпус машины. И, судя по всему, это доставляло ей

чрезвычайное удовольствие. Во всяком случае, время она явно

скоротала. Машина превратилась в огромный дуршлаг!

Поскольку эту историю мне рассказывал сам «герой», то я его

спросил:

- Ну и что, в конце концов, ты сделал какие-нибудь

нравственные выводы из этой истории?

- Конечно, - ответил тот, не задумываясь. Никогда больше не

буду держать в гараже дрель!

Почему с возрастом юмористы все чаще шутят на темы «ниже

пояса»? Потому что: у кого что болит, тот о том и говорит.

К сожалению, знаю по себе!

Зря говорят, что все наши люди недостаточно бдительные. Есть и такие,

которые всегда начеку.

В доме моей знакомой кабина лифта трогается с места только, если все

вошедшие скапливаются в одном углу. Иначе, сколько ни нажимай на кнопку, что-то

где-то замыкает, лифт только кряхтит да вздрагивает, как в агонии.

Вечер. К моей знакомой в гости приехала подруга. Дело было в августе

месяце. Привезла с собой в подарок арбуз. Зашла в лифт. Там, в «правильном» углу

кабины уже стоит мужчина, который был хорошо знаком с манерами

состарившегося лифта, поэтому ей говорит:

- Идите сюда, ближе, ближе.

Напуганная последними теленовостями, бдительная подруга, естественно,

решила, что он маньяк и со всей силы огрела его по голове арбузом!

Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме.

Будто бы у всех мужчин только одно на уме.

Чтобы добиться удачи,

в мире все притворяются умными,

а русские – дураками!

1998 год. Америка. Бостон. В гостинице много русских бизнесменов и

политиков. Вечером в фойе гостиницы слышу, кто-то очень красиво

наигрывает на рояле лирические шедевры из мировых киношлягеров.

«Наверняка наш», - подумал я. Только наш может играть так задушевно.

Западные таперы с точки зрения техники играют не хуже наших, но как-то

холодно, словно играя думают о том, на какой бензоколонке нынче

максимальные скидки? Подошел поближе. Наш известный бизнесмен-

нефтяник! Это для меня было не меньшей неожиданностью, чем если бы член

советского Политбюро вдруг пустился в пляс под тяжелый рок. В фойе стали

собираться люди, завороженные его игрой. Французы, японцы, и те

заслушались.

Группу российских бизнесменов, которые приехали в Бостон на

конференцию, возглавлял Борис Немцов, тогдашний первый вице-премьер

правительства России. Мы разговорились с Борисом неподалёку от играющего

нефтяника-олигарха. И не видели, как восхищенные виртуозностью «тапёра»

японцы дали ему двадцать долларов, чтобы он повторил на бис мелодию из

«Крестного отца».

Вряд ли кому-нибудь, как мне, удастся увидеть хоть раз в жизни такое

счастливое лицо российского нефтяника. Чувствовалось, что в этот момент он забыл

и о своих договорах, и о рэкете, и о таможенных пошлинах на нефть, и о

чиновниках, которых ему надо было всю жизнь подкармливать. Радостный как

ребенок он подбежал к нам с Борисом и, тряся перед собой двадцатидолларовой

банкнотой, закричал на все фойе:

- Я заработал двадцать долларов!

В тот вечер я узнал, что политики тоже бывают остроумными. Немцов

отреагировал мгновенно:

- Знаешь, почему ты сейчас так радуешься? Потому что это первые деньги,

которые ты заработал честно. Своим трудом!

* * *

Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к