Русский Варкрафт (СИ) - Михнегер Егор

     Скалозуб: Ладно, я на сегодня всё. Не смогу вечером вам помочь. У меня уже почти полночь, вчера не спал, хоть сегодня нужно выспаться. А то не поймут на работе...

     черныйрыцарь: Эх, правду говорят, что мужики измельчали. Спать им надо, видишь ли, работать... Фи!

     Скалозуб: Лучница, я вот реально не понимаю, за счёт чего ты живёшь? Мужика у тебя нет, не спишь, не работаешь...

     черныйрыцарь: Обещаете никому не говорить?

     Скалозуб: Честное масонское!

     черныйрыцарь: Рембо?

     Рембодва: Я всё равно через час всё забуду, так что можешь смело открывать свой секрет))

     черныйрыцарь: Я стримлю[19] почти круглосуточно, так что помашите в камеру, вас снимают!

     Скалозуб: Ох, бл$#*@%!

     Рембодва: И что, кто-то реально это смотрит и денежку в благодарность кидает?

     черныйрыцарь: Ты не поверишь, я донатов от всяких озабоченных дроч$#*@%! получаю раз в пятьдесят больше, чем когда уборщицей в школе работала!

     Рембодва: Блин, тоже, что ли, стримить начать...

     Скалозуб: Не, это только у девушек прокатывает. А тебе разве что какой пид$#*@%! три копейки переведёт по приколу.

     Рембодва: Эх. Хотя у меня всё равно комп видеозапись не потянет, и так еле-еле фурычит.

     черныйрыцарь: Не завидуйте! Всё, я перезахожу за лучницу.

     Скалозуб: Пока, Настя!

     Скалозуб: Ладно, я тоже выхожу, но полностью. Приятно было по нормальному пообщаться, а то с этими му-му уже и в реале себя идиотом чувствовать начинаю.

     Рембодва: Покедова! Му-у-у)))))'

     Оба согильдейца покинули группу. Николай ещё какое-то время почитал вражеский чат, но, кроме дебатов по поводу каких-то мутных схем с зарабатыванием денег, ничего интересного не увидел. Помимо бабла, Либерастов мало что волновало.

     Единственное, что удивило Николая, так это крайне малое количество персонажей пидарастов. Вопреки распространённому убеждению Консервов, эта раса не пользовалась среди членов вражеской фракции популярностью. Негров, масонов и рептилоидов было значительно больше.

     В прихожей послышался шум и ругань. Николай вышел из игры. С работы вернулась его 'ненаглядная'.

     - Коля! Ты что, совсем со своими игрульками озверел?! Просила же мусор вынести и посуду вымыть на кухне! - жена заглянула в холодильник. - И в магазин не сходил? Нет, ну не сволочь?!

     Николай неохотно вылез из кладовки. Пройдя на кухню, воинственно упёр руки в бока, буравя суровым взглядом свою жёнушку:

     - Я что тут тебе: посудомойщик, уборщик или служба доставки? По-твоему, раз на работу ходишь, то по дому я один должен всё теперь делать?! Мне, между прочим, тоже есть чем заняться! На нас Либерасты сегодня вечером планируют напасть, нужно готовиться к обороне!

     Жена Николая побагровела:

     - Коля, ты со своими либералами меня за последние три месяца просто достал! Защитник Родины хренов! Мусор раз в году попросила вынести, так и то облажался! Господи, за кого я замуж вышла, идиотка...

     - Ты не понимаешь, у нас всё по-настоящему и серьёзно! Если в интернете кто-то неправ, то лишь Диванные войска могут выправить ситуацию!

     Женщина устало села на стул:

     - Пошёл в задницу. Думала, ты хоть на годовщину нашей свадьбы по-человечески что-то сделаешь, но куда там...

     Вот это был удар ниже пояса. Как обычно, шестой год подряд Николай благополучно забыл о знаменательной дате.

     - Упс. Чёт я запамятовал. А ты могла бы и напомнить, вместо того, чтобы обижаться!

     - Я для кого записку на кухне оставила?

     - Да я ж думал, там опять одни задания идиотские... Вот и скомкал не глядя. Ладно, сейчас посуду вымою. А ты пока мусор вынеси и хоть чай с бомж-пакетами какими купи.

     Тяжко вздохнув, Николай принялся мыть гору грязных тарелок. Жена ушла в магазин.

     - До чего же все эти бабы ленивые, - ворчал себе под нос соскабливающий засохший жир Николай. - Всё только ноют и смотрят, как на бедных мужиков ещё что свалить!

     К тому времени, когда 'ленивая женщина' вернулась из магазина с полными сумками, Николай сумел отмыть едва ли треть всей посуды.

     - Говорил я тебе, посудомойку купить надо! А ты всё: дорого, дорого! Корячься теперь тут на кухне как проклятый!

     - Коля, ты цены на посудомоечные машины видел? Мне два месяца нужно работать, чтобы такую купить!

     - Вечно у тебя одни оправдания.

     - Так, уйди. Ты до Второго пришествия раковину занимать будешь. На вот, картошку почисть.

     Николай с недовольным видом принялся состругивать гниль с картошки:

     - Кошмар, сплошные бесконечные указания...

     Через час они в две руки всё-таки приготовили ужин.

     - Ну как вкусно, Коля?