У нас все получится - Элизабет Эрншоу

роль она может играть в подобных конфликтах (об этом подробнее поговорим в главе 4); обычно преследователь более взволнован, а отступающий стремится избежать общения. Кроме того, неплохо было бы поработать над изменением мировоззрения, и мы обсудим это в главе 7, а в главе 9 рассмотрим советы на тему «Как вести себя во время эмоциональных разговоров».

Модель 3: «замри и беги»

Этот паттерн характеризуется тем, что никто из партнеров не хочет гнать волну. Оба избегают трудных разговоров даже тогда, когда накопилось много сомнений и переживаний по поводу отношений. Поскольку они свои проблемы не обсуждают, каждый нередко принимается вести мысленный диалог с самим собой. Партнер 1 может считать, что какой-либо острый вопрос не заслуживает того, чтобы его поднимать, так как это приведет к конфликту, а партнер 2, например, даже не собирается говорить об этом вопросе, потому что считает, что он уже исчерпан.

Такая модель иногда дает о себе знать после проявления первых двух. Существует понятие «цепочка отдаления и обособления», обозначающее такое состояние отношений, при котором партнеры много раз проходят через три описанные модели до тех пор, пока не придут к решению конфликта9. Причина такова: людям кажется, будто они пытаются наладить связь, защитить себя и отношения, но со временем видят, что все бесполезно, и тогда появляется желание сдаться. Очень часто подобное состояние начинается у такой пары, в которой оба измотаны напряженной атмосферой и не ощущают никакого облегчения.

Если в ваших отношениях имеет место описанный паттерн, можно попробовать повысить степень зависимости и чувствительности (глава 2), изменить то, как каждый из вас воспринимает другого (глава 7), и обогатить отношения определенными регулярно повторяемыми практиками (глава 11), которые помогут наполнить общение большим смыслом и предсказуемостью.

Прежде чем переходить к описанию следующего этапа, можете попробовать определить, в каком именно типе повторяющегося конфликта вы с партнером, по вашему мнению, застряли. Таким образом, в ходе чтения книги и нашей дальнейшей работы вам будет понятнее, к чему конкретно следует применять получаемые знания.

Принятие

Многие пары остаются на стадии напряжения очень долгое время (порой навсегда!). Партнеры в таких случаях не прощают боль, которую когда-то причинили друг другу, и не стараются с пониманием отнестись к особенностям друг друга. Взаимное уважение дается им очень нелегко. Когда пара пребывает на этапе напряжения слишком долго, у партнеров в конце концов остается лишь способность терпеть (безрадостно) друг друга или продолжать конфликты по одним и тем же схемам в надежде, что удастся что-нибудь изменить; однако по прошествии времени выясняется, что результата снова нет. Некоторые, находясь на этапе напряжения и так и не сумев справиться со своими проблемами, разрывают отношения. Но есть и такие пары, которые в этой фазе отношений развиваются: лучше узнают друг друга, начинают понимать, как относиться к нуждам друг друга с уважением, совершенствуются и как личности, и как пара. Делают они это, применяя навыки здорового общения, честно и открыто проявляя себя и выражая желание простить друг друга.

В результате пара переходит на этап принятия. Каждый партнер целиком принимает и себя, и другого как есть. Они понимают, что есть то, что им не по душе, но находят пути, позволяющие жить с этим и не отказываться от взаимоуважения. Они знают, что не все нужды будут удовлетворены, не все интересы можно разделить и не всякие раздража­ющие факторы преодолеть. В конечном счете эти люди осознают, что они — отдельные живые существа, и, постепенно отказываясь от своего представления об идеальной паре, принимают свои реальные отношения.

Конечно, порой все равно будут возникать напряженные ситуации, но в таких парах люди не погрязнут в конфликтных паттернах, а станут работать над развитием отношений. В результате им нередко удается пройти очередное испытание и почувствовать еще более крепкую взаимосвязь.

На каком этапе находятся ваши отношения?

Если вы читаете эту книгу, то могу предположить, что у вас сейчас не период сильного влечения и не полное принятие. Скорее всего, вы где-то посередине: не можете разобраться с некоторыми из своих мыслей по поводу ваших отношений, проходите через ряд трудных, обескураживающих, повторяющихся паттернов напряженности.

В таком же положении находятся большинство пар, приходящих ко мне в кабинет. К визиту их подталкивает какой-либо возникший в их жизни существенный стрессор (или ряд стрессоров), открывший им глаза на проблемы, которые больше нельзя игнорировать, причинивший им страдания и создавший условия для появления болевых точек, вызывающих, по-видимому, такие неприятные чувства, что терпеть их уже невозможно.

У этих пар фокус внимания довольно далеко ушел от самих отношений. Из-за личных травм и страхов у партнеров возникло нечто вроде туннельного зрения. Это значит, что либо они слишком сосредоточены каждый на себе (своих чувствах, потребностях, целях, желаниях, стремлении наказать другого или изменить его в угоду себе), либо появилась излишняя концентрация на партнере: «Как мне сделать так, чтобы он полюбил меня, как прежде? Что я могу предпринять, чтобы стать таким, каким меня хочет видеть партнер? Что изменить в своем поведении, чтобы угодить ему?»

Моя с ними совместная работа заключается в том, чтобы вернуть фокус внимания к отношениям. Приходящим ко мне парам я часто говорю: «Я не тот терапевт, который будет лечить отдельно вас или отдельно вас. Мое дело — терапия ваших отношений. Именно их я и буду исцелять». А для такого исцеления каждый из партнеров должен уделить необходимое внимание трем составляющим: уважение к себе, уважение к партнеру, уважение к обоим как к паре. Начать совершенствование во всех трех направлениях вы сможете, изучая и применяя то, что изложено в этой книге.

Прежде чем начать, я хотела бы задать вам вопрос, который обсуждаю на первой же консультации: «Почему вы считаете, что прийти сюда сегодня — это для вас важно?»

Искать решение проблем вместе — неприятное занятие. Раз вы сейчас читаете эту книгу, что-то в ваших отношениях имеет достаточную значимость для того, чтобы вы захотели создать новые условия для проработки сложившейся ситуации, а также для того, чтобы развивать чувствительность и не забывать о совершенствовании отношений в целом. Если знаете, зачем начинаете этот путь, то у вас всегда будут мотивация и вдохновение, которые помогут не терять из виду определенные проблемы и прилагать усилия, чтобы добиваться перемен.

САМОАНАЛИЗ

Почему ваши отношения важны для вас настолько, что у вас появилась мотивация прочитать эту книгу?

Как вы думаете, какая модель конфликта у вас с партнером повторяется регулярно?

Какую из особенностей вашего партнера вам необходимо принять, чтобы отношения стали лучше? А какую из ваших особенностей нужно будет принять вашему партнеру ради достижения той же цели?

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 20 минут.

В этой книге я не раз предложу вам поговорить с вашим партнером. Это будут разговоры, которые нужно вести в соответствии с определенным планом. Расскажите партнеру, что читаете эту книгу, и выделяйте время (хотя бы 20 минут) на то, чтобы вместе обсуждать идеи, изложенные в каждой конкретной главе. Старайтесь говорить об одной идее за раз, чтобы у вас обоих была возможность как следует обдумать полученную информацию, прежде чем начинать обсуждение следу­ющей мысли. Не переставайте работать над приведенными ниже вопросами до тех пор, пока каждый из вас не даст на них свой ответ.

Первый вопрос пусть задаст тот из партнеров, кто сейчас живет дальше от своего родного города.

«Что в наших отношениях для тебя является достаточно важной особенностью, которая может побудить тебя поработать над ними вместе