У нас все получится - Элизабет Эрншоу

что отношения попросту не приведут их к желаемым результатам. Понять это — не значит потерпеть неудачу. Это скорее успех в том смысле, что людям удалось здраво оценить свое общение и достичь предельной честности.

Новый путь

На стезю специалиста по терапии пары я ступила более десяти лет назад. С тех пор мне довелось поработать с сотнями пар на протяжении тысяч часов. Я поняла, что многим из них удалось бы сделать свои отношения по-настоящему прекрасными, если бы они занялись развитием навыков, которые посчастливилось приобрести мне. В этой книге я делюсь уроками, извлеченными благодаря моей магистерской программе по терапии пары и семьи, тысячам часов работы с парами и индивидуальных консультаций по проблемам, связанным с отношениями, а также благодаря тому, что получила квалификацию как специалист по терапии пары в рамках метода Готтмана[1] и сама накопила некоторый опыт отношений, в частности как жена и мать. Надеюсь, предлагаемые уроки помогут вам изменить свою жизнь подобно тому, как это произошло у меня, и приведут вас к созданию отношений, в которых есть и романтика, и глубокое уважение к вашим желаниям.

Я пришла к твердой убежденности, что людям пора научиться выстраивать отношения новыми способами, основанными на идее любви как уважения и к себе, и к партнеру. О том, как прийти к такому результату, то есть сделать отношения взаимозависимыми, как раз и будет рассказано в этой книге. Сначала мы выясним (в главе 1), по каким наиболее распространенным причинам отношения ухудшаются, и поговорим (в главе 2) о взаимозависимости — ключе к решению обозначенной проблемы.

Затем, во второй части книги, я возьму вас в путешествие, в какое обычно отправляюсь со своими клиентами. Вы сможете (в главе 3) выявить проблемные и непродуктивные слагаемые ваших отношений. Проанализируете (в главе 4) истоки этих затруднений. Далее (в главе 5) я помогу распознать паттерны, триггеры и блоки, которые, скорее всего, мешают вам сделать отношения искренними. Потом (в главе 6) научу развивать навыки построения личных границ, благодаря которым вы будете чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы впустить в свою жизнь другого человека. Затем (в главе 7) мы изучим, как изменить мировоззрение в лучшую сторону, чтобы вы могли более разумно оценивать партнера и отношения с ним. В восьмой главе поговорим о навыках общения, позволяющих не растеряться во время жестких разговоров, а в девятой остановимся на подобных беседах подробнее. Десятая глава посвящена тому, как справиться с травмами, полученными в прошлом, и увидеть путь, ведущий вперед.

Наконец, в третьей части книги вы обзаведетесь планом, с помощью которого сможете, уже обладая нужными навыками и знаниями, двигаться к желаемым результатам.

В каждой главе приведены упражнения и описаны действия, выполнение которых поможет развить сознательность, понять, какие конкретные шаги нужно совершать далее, и сделать связь с партнером более крепкой. В книге вам будут встречаться подсказки под общим названием «Самоанализ», и я рекомендую посвятить работе с ними отдельный дневник. Это даст возможность углубить понимание вопросов, которые мы с вами будем изучать, и научиться применять эти знания в повседневной жизни. В дневнике можно даже что-то рисовать, если поймете, что вам это помогает, ведь речь идет о пути, который нужен лично вам для улучшения ваших отношений.

В книге вы также будете встречаться с рубрикой «Поговорите об этом». В ней я предлагаю советы относительно того, как лучше вести разговор. Следуя им, вы с партнером сможете сделать свои диалоги содержательными, осмысленными, в результате чего станете ближе друг к другу. Разумеется, некоторые темы, затрагиваемые в данной книге, обсуждать будет трудно, но, поднимая их, вы делаете важный шаг в сторону изменения своего привычного поведения. Следует понимать, что в одиночку вам улучшить отношения с партнером не удастся. Партнеру тоже нужно стать активным участником этого процесса, и, ведя разговоры в соответствии с определенными рекомендациями, вы оба начнете путь к более глубокому взаимопониманию, успешному преодолению трудностей и научитесь создавать будущее вместе. Перед началом работы с рубрикой «Поговорите об этом» сделайте следующее.

Скажите партнеру, что читаете эту книгу.

В каждом разговоре можете затрагивать только по одной теме, это нормально. Если чувствуете, что, прежде чем приступать к следующей теме, вам нужно отдохнуть и переварить то, что уже обсудили, именно так и сделайте.

Относитесь к точке зрения партнера с уважением, даже если не согласны с ней.

Позвольте себе не зацикливаться на стремлении к совершенству. Эти разговоры с партнером никогда не будут идеальными, но они могут со временем становиться все лучше и лучше. Точно так же позвольте и партнеру быть в ваших диалогах неидеальным и просто со временем становиться лучше.

Если разговор становится все более эмоциональным и вы чувствуете, что вот-вот сильно разозлитесь, сделайте глубокий вдох.

Если разговор не клеится, можно сделать перерыв. Нет ничего плохого в том, чтобы ложиться спать в гневе.

Не забывайте о главной причине, по которой читаете эту книгу: вы стремитесь улучшить отношения с партнером. Это значит, что вам придется вести себя не так, как вы привыкли, и порой это, скорее всего, будет очень трудно. Но цель того стоит.

Советы для тех, кто хочет стать хорошим собеседником

Найдите для разговора подходящее время, а именно такие минуты, когда нет напряженности и большого количества отвлекающих факторов.

Убедитесь, что партнер согласен. Спросите: «Ты не против поговорить сейчас?»

Обратите внимание на то, как вы себя ведете. Есть ли в ваших жестах, позе, мимике, голосе и т. д. какая-нибудь особенность, которая может быть воспринята как признак угрозы?

Говорите только о том, что думаете вы, о своих чувствах, о том, как вы сами воспринимаете обсуждаемые ситуации. Но не о своем видении того, как может чувствовать себя и воспринимать происходящее партнер­.

Обращайте внимание на длительность своих реплик, чтобы партнер не перестал вас слушать.

Точно формулируйте, что надеетесь получить от разговора, например: «Единственное, в чем я нуждаюсь, это чтобы меня выслушали», «Мне бы хотелось, чтобы мы могли решать проблемы вместе» и т. д.

Советы для тех, кто хочет стать хорошим слушателем

Когда слушаете, что говорит партнер, ставьте себе цель понять его лучше, чем понимали до этого разговора.

Обращайте внимание не только на то, что партнер говорит, но и на то, что он чувствует.

Не перебивайте.

Не начинайте сразу обсуждать то, что интересует вас. В определенный момент наступит ваш черед высказаться.

Проявляйте эмпатию и сострадание.

Признайте ценность того, что говорит партнер. Для этого дайте понять, что видите смысл в его словах.

Подведите итог, рассказав о том, как вы поняли слова партнера, и спросите, нет ли в вашей интерпретации ошибок. Затем продолжайте разговор.

И наконец, в приложении приведены готовые сценарии, призванные помочь вам как можно продуктивнее вести себя в наиболее часто встречающихся типах разговоров из числа тех, которые происходят между приходящими ко мне в офис клиентами. С помощью этих шаблонов вы поймете, каким может быть эффективное общение с партнером и из чего оно состоит.

Что ж, начнем! Но сперва попрошу вас пообещать себе следующее: «Я хочу, чтобы у нас с партнером все получилось, но добиваться этого только своими силами или только за счет усилий партнера не буду. Я готов/готова набраться смелости и показать себя таким/такой, какой/какая я есть. Я ничего не буду скрывать. И я готов/готова к такой любви, одним из свойств которой будет взаимоуважение».

ЗАМЕЧАНИЕ ПО ПОВОДУ АБЬЮЗА

Многие из нас состоят в отношениях, не приносящих нам радости, заставляющих чувствовать тревогу и грусть, отличающихся отсутствием эмоциональной связи с партнером или напряженными конфликтами. Но если ко всему этому примешивается страх, значит, ваши отношения следует считать абьюзивными. Если вы боитесь, что партнер может