Переводчик с пассивно-агрессивного на общечеловеческий. Как научиться понимать близких, которые не умеют разговаривать - Анастасия Андриян

которым я ему помогала, когда мы были вместе. И Олег хотел, чтобы я знала. Я очень обрадовалась, стала расспрашивать и вдруг услышала хлопок двери. Мой парень ушел. Три дня не отвечал на звонки. Кстати, забрал вино. Обе бутылки.

В общем, любой выбор, касающийся не пассивного агрессора, – катастрофа. Даже если вы решили съесть «Карбонару» вместо пасты «Болоньезе», которую он хотел заказать вам обоим. Вы не только не выбрали его, но еще и предали.

Ему угрожали

Как правило, пассивный агрессор реагирует на угрозу разоблачения. Вы слишком близко подобрались к верным рассуждениям относительно его жизненной позиции и отношения к вам, и он применяет пассивную агрессию, стремясь вновь сместить фокус внимания на вас. Если вы опять загрузитесь чувством вины и спасательством, момент разоблачения отложится еще на какое-то время.

Как спровоцировать пассивного агрессора или на что в вашем поведении он непременно среагирует

Пассивные агрессоры выбирают себе в спутники жизни провокаторов. И хотя действия каждого человека – исключительно на его совести, этот тандем успешно перекладывает ответственность за собственные эмоции друг на друга.

Провокация может быть сознательной и бессознательной, может быть направлена непосредственно на пассивного агрессора или касаться его косвенно, но то, что за этим последует реакция, не оставляет сомнений.

Тамара, подписчица

Моя свекровь – мастер пассивной агрессии. Рассказываю случай.

Я: «Посадила огурцы, так хорошо растут».

Свекровь: «А я прорастила их, посадила, они все погнили».

Я: «Странно, мы даже не проращивали, не замачивали. Может, не надо было?»

Свекровь: «И помидоры все никак не посажу».

Я: «Мы посадили, тоже хорошо растут».

Свекровь: «А что ж у тебя тогда на подоконнике цветы пропадают? Алоэ засох».

Провокация здесь видна невооруженным глазом. Невестка как бы говорит: «Смотри, теперь «мы» – это не ты и твой сын, а я и твой сын», – на что свекровь ей отвечает: «Не такая уж ты идеальная».

Такое обоюдное подначивание – достаточно частое явление в отношениях свекрови и невестки. Однако спровоцировать пассивного агрессора могут и куда менее заметные вещи.

Вот список действий, на которые пассивный агрессор точно обратит внимание.

На протест

Любое «нет» – это пресловутая красная тряпка.

Вы же, кстати, знаете, что быки на самом деле реагируют не на красный цвет, а на движения матадора? Недавно я видела в Интернете видео, на котором деревенский «матадор» махал на своего быка такой тряпкой, а бык за ней бегал, после чего быку давали угощение и человек с ним обнимался, а бык тыкался ему головой в плечо. Бык был вроде собаки, и обоим участникам игрищ, судя по всему, было хорошо.

Я подумала, что это идеально описывает отношения пассивного агрессора и провокатора. Это не что иное, как игрища, к которым они вынуждены прибегать, потому что откровенно разговаривать не умеют.

Максимально однозначно «нет» говорят разве что трехлетние дети в период сепарации от родителя. С возрастом смелости говорить «нет» поубавляется.

Поэтому людям, которые считают, что не умеют говорить «нет», я бы задала вопрос: «А есть ли у вас близкий пассивный агрессор?» Если вам привычно, что протест ведет к неприятным вещам, вы логичным образом постараетесь его избегать. Внешне.

Вы вряд ли произнесете это четкое «нет», однако можете заметить за собой провокацию протестом. Забывчивость, небрежность в выполнении обещаний, саботаж и т. д. – это тоже пассивная агрессия. Больше об этих действиях вы можете узнать из «Переводчика» на буквы «Ъ» и «Ь» (начало – на странице 127).

Со стороны это выглядит так, будто вы что-то забыли, а ваш близкий на вас за это напал. На деле же оба участника понимают: один протестовал, второй стремился протест пресечь. Но вместо того, чтобы говорить на языке слов, они общаются на языке игр.

На ваше желание быть откровенным и на желание близости

Пассивный агрессор на то и пассивный, что избегает реальных чувств, близости, честности и отдачи.

Надежда, подписчица

Я жила с родителями, мне было лет 19. У нас с мамой произошла стычка, и я решила не ссориться, а объясниться. Начала говорить о своих чувствах. Говорю, говорю… разошлась. Говорю: «Мам, я ведь тебя люблю, не будем ссориться, ладно?» А мама молчит, только смотрит на меня. А я тогда английский язык учила и училась выговаривать сочетание букв «th», когда язык между зубов засовываешь. И как-то получилось, что, произнося «ладно», я на звуке «л» вытащила язык на английский манер. И мама тут же меня передразнила… Скривила лицо и высунула язык, как это делают дети. Еще и со звуком. Я офигела. У меня все внутри опустилось. Я замолчала, не могла ни звука из себя выдавить больше. Захотелось свернуться под одеялом, и чтоб никто больше никогда меня не трогал. И никому больше ничего откровенного не рассказывать.

На угрозу его статусу

Каждый человек стремится занять определенное место в отношениях с другим. Это место может быть как главенствующим, так и находиться где-то сбоку. Место сбоку часто выбирают пассивные агрессоры, склонные к жертвенности. Именно от них чаще всего можно услышать: «Мне ничего не нужно, лишь бы у тебя все было». Это бессознательная провокация, с помощью которой они хотят вызвать у другого человека желание возместить им такую огромную любовь.

Эти же люди будут всячески протестовать против ваших попыток улучшить их жизнь или повысить их самооценку. Адекватная самооценка означает принятие ответственности за свою жизнь и самостоятельные действия в сторону получения желаемого, а этого пассивный агрессор не умеет и страшится.

Вот почему их нет смысла спасать. Не оценят.

Когда же пассивный агрессор претендует на главенствующее место в вашей жизни, его агрессия будет куда более откровенной. Он будет крайне болезненно воспринимать две вещи:

• ваше превосходство (вы начали зарабатывать больше него, открыли свое дело, развили блог, имеете кучу друзей или полезные знакомства);

• других людей в вашей жизни.

Допустим, если вам помогли с бизнесом родители, пассивный агрессор будет нападать не на вас, а на них и стараться ухудшить ваши отношения.

На ваш выбор, отличающийся от его выбора

Особенно если пассивный агрессор выбирает вас, а вы его – нет.

Этот вариант представляет собой ответвление предыдущего – «Угроза статусу». Прочтите историю Юлии на страницах 24–25 о том, как у них с молодым человеком не случилось запланированное романтическое свидание.

Уйти, хлопнув дверью, – та еще пассивная агрессия, однако и без провокации со стороны Юлии не обошлось.

Юлия, подписчица

Моя