Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты - Сборник

– Нет, – отвечает полицейский. – Вы летите слишком низко.

* * *

Соревнования по парашютному спорту. Пилот говорит инструктору:

– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

* * *

В Англии умирает старый футбольный болельщик. У изголовья его кровати стоит его друг – футболист – и говорит:

– Майкл, когда ты попадешь на небеса, дай мне как-нибудь знать, есть ли там футбол.

Болельщик согласился и умер.

Через несколько дней футболиста ночью будит голос:

– Вставай, это я, твой друг! Я принес тебе две новости: хорошую и плохую.

– Ну, начни с хорошей.

– Хорошая новость такая: на небесах тоже играют в футбол.

– А плохая?

– Завтра у них ответственный матч, и ты в первом тайме бьешь пенальти.

* * *

Взял однажды муж с собой на футбол свою жену. В середине матча жена его спрашивает:

– Почему все так ругают вон того мужчину?

– За то, что он кинул камнем в судью.

– Так ведь не попал же!

– Вот за это и ругают.

* * *

Пришел грузин с футбольного матча. Его спрашивают:

– Какой счет?

– Два:ноль.

– А кто выиграл?

– А никто.

– Как же так, ты ведь сказал, что счет два:ноль.

– Ну! Справа ноль и слева ноль.

* * *

Великий гроссмейстер ехал однажды в поезде и играл в шахматы со своим соседом. Неожиданно для обоих гроссмейстер проиграл. Чтобы хоть как-то скрасить свое поражение, он сказал:

– Да, мой друг, а ведь вы могли выиграть еще раньше, если бы передвинули свою ладью вправо.

– Как! Ладью еще и двигать можно?

* * *

В бассейне проходят соревнования по плаванию. Приготовились все к заплыву, а Колобок стоит и плачет. Его спрашивают:

– Колобок, ты что плачешь?

– А чем я грести, по-вашему, буду? Мне ведь на уши шапочку надели.

* * *

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:

– Слушай, как научить девушку плавать?

– Очень просто: одну руку кладешь ей на бедра, другую – на грудь и начинаешь медленно раскачивать ее на воде.

– Но ведь эта девушка – моя сестра.

– А-а... Ну тогда скинь ее с причала в воду – и дело с концом!

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

– Ты представляешь, у моего дядюшки навязчивая идея, он все время представляет себя гоночной машиной на Формуле-1.

– Тебе немедленно надо показать его врачу. Правда, это стоит дороговато.

– Ничего, деньги у него есть, он уже выиграл два заезда.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, почему ты больше не играешь в шахматы с нашим соседом?

– А ты бы стала играть с человеком, который все время орет на тебя, нервничает и бросается шахматами, если проигрывает?

– Конечно, нет.

– Ну вот и он не стал.

* * *

Разговаривают два бывших спортсмена:

– Помнишь, Вася, какие мы с тобой раньше гонки устраивали?

– Да, сейчас так не погоняешь: то сахара нет, то дрожжей...

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

– Что надо делать толстой женщине, чтобы похудеть?

Армянское радио отвечает:

– Пусть как можно чаще крутит обруч.

– А если она такая толстая, что не может влезть в обруч?

Армянское радио задумалось. Тут вмешивается турецкое радио:

– Ради бога, не надо портить красивую женщину!

* * *

Муж и жена смотрят по телевизору соревнования по фигурному катанию. Муж говорит:

– Я бы с удовольствием выполнил с этой фигуристкой произвольную программу.

Жена отвечает:

– Посмотрим, как ты сейчас со мной выполнишь обязательную.

* * *

Встречаются на ринге два боксера. Один другому говорит:

– Имейте в виду, коллега, если вы до меня хоть пальцем дотронетесь, я вам всю морду расквашу!

* * *

Олимпиада в Москве. Выступает Брежнев, как всегда, читает по бумажке:

– Дорогие товарищи! О... О... О...

Сзади него раздается шепот:

– Леонид Ильич, это Олимпийские кольца, текст ниже.

* * *

Пошли дети на футбольный матч с учителем. На следующий день учительница спрашивает:

– Ну, дети, что вам больше всего понравилось на стадионе?

Дети, чуть ли не хором, отвечают:

– Как Петров с трибуны упал!

* * *

В так называемом «черном» районе Нью-Йорка команда здоровенных негров играет в баскетбол. Вдруг к ним подходит белый и говорит:

– Ребята, от жажды умираю, дайте попить, ради бога!

Негры отвечают:

– Сейчас, мужик, носки выжмем.

* * *

Встречаются два владельца собак. Один другому говорит:

– Представляешь, моя Джильда такая умная, в шахматы играть умеет.

На что второй отвечает:

– Знаю, мне вчера об этом сказал мой Шарик.

* * *

Забегает в бар здоровенный боксер. Кидается к бармену и, хватая его за грудки, орет:

– Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?!

Бармен, в ужасе:

– Нет!

– А, брезгуешь, гад!

* * *

Молодой человек занимался прыжками с вышки. Приходит он однажды домой весь в синяках, в ссадинах, с перебинтованной головой. Его мать спрашивает:

– Сынок, что же это случилось с тобой?

– Да в бассейн воды забыли налить!

* * *

Приехал хоккеист в пустыню, огляделся вокруг и говорит:

– Ничего себе! Ну и на фиг вы такой классный гололед песком засыпали?

* * *

Аквалангист плавает по дну океана, вдруг ему поступает сигнал с корабля: «Срочно поднимайся! Наш корабль тонет».

* * *

В сумасшедшем доме один больной все время представлял, что он – футбольный мяч. Наконец, его вылечили и выписали из больницы. Перед выпиской врачи его спрашивают:

– Ну теперь-то вы знаете, что вы не футбольный мяч?

– Я-то знаю, а вот футболист-то не знает!

* * *

Семейка воров – мама, папа и сынок – пришли на велосипедные гонки. Сын обалдел от количества увиденных велосипедов и начал приставать к матери:

– Мама, я тоже хочу велосипед!

Мама отвечает:

– Не волнуйся, сынок, закончится заезд – папа украдет тебе велосипед.

* * *

Разговаривают два приятеля:

– Вася, а что это у тебя под глазом?

– Да понимаешь, вчера к любовнице в гости ходил.

– Это к той, у которой муж каратист?

– Да.

– Так откуда же синяк, муж ведь в командировке.

– Вот и я так думал...

* * *

Бывший президент Б.Н. Ельцин, как известно, отличался большой любовью к теннису. Приехал он как-то с официальным визитом в другой город, идет со своей свитой по улице, вдруг к нему подходит нищая старушка, протягивает руку и говорит:

– Подайте мне, Христа ради.

Ельцин ей отвечает:

– Как же я тебе подам, понимаешь? У меня же ракетки с собой нет.

* * *

На соревнованиях по легкой атлетике один болельщик спрашивает другого:

– И как это вон тому спортсмену удается так быстро бегать, у него же такие короткие ноги!

– Ничего, главное, что до земли достают.

* * *

Идут соревнования по тяжелой атлетике. В зале болельщиков сидят два приятеля. Один другого спрашивает:

– Вася, а почему ты в первый ряд больше не садишься?

– Нет уж, спасибо! В прошлый раз я уже посидел в первом ряду, потом полгода в больнице лежал.

– Почему?

– Да один штангист со злости штангу в первый ряд бросил.

* * *

Стоит мужик на улице и грустно повторяет:

– Зачем я их позвал?! Ну зачем я их позвал?!

Случайный прохожий спрашивает:

– Мужчина, вы о чем?

– О чем, о чем... Встретила меня толпа каратистов, избили и ушли. А я увидел лом на земле и ору им: «Ну что, каратисты долбаные, идите сюда!» Они вернулись, я – за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?!

* * *

В лесу устроили соревнования по бегу. Все надежды – на зайца. Вдруг накануне соревнований заяц сломал лапу, пришлось ампутировать. Пришили ему собачью лапу. В итоге на соревнованиях заяц пришел последним. Его все звери спрашивают:

– Заяц, ну что ж ты так? Что с тобой случилось?

Заяц отвечает:

– Да понимаете, братцы, пришитая нога возле каждого дерева поднималась. Приходилось останавливаться и нужду справлять.

* * *

Пришла очень полная женщина в бассейн и говорит тренеру:

– Запишите меня, пожалуйста, в секцию плавания.

Тренер посмотрел на нее и говорит:

– Я бы с удовольствием, да боюсь, в городе наводнение будет по вине нашего бассейна.

* * *

Идут соревнования по боксу. Один из боксеров – Майк Тайсон. Подходит он к своему сопернику и говорит:

– Ну что, козел, уши-то помыл?

* * *

Молодой человек спрашивает свою девушку – бывшую гимнастку:

– Милая, а ты умеешь на шпагат садиться?

– Конечно, неси шпагат, я на него сяду.

* * *

Идут по полю король, королева, за собой на веревочке коня ведут. Навстречу им корова. Вот корова и спрашивает: