Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты - Сборник

Подвыпивший Михаэль Шумахер несется вовсю на машине против движения. Его останавливает полицейский и удивленно спрашивает:

– Михаэль, куда же вы сейчас-то спешите?

– Не знаю, только вижу, что я последний. Все машины на трассе уже возвращаются.

* * *

Подходит подвыпивший мужчина к судье возле теннисного корта и спрашивает:

– Играют ли сегодня Сафин и Кафельников?

– Конечно, – отвечает судья.

– Тогда я прошу их сыграть со мной в карты.

* * *

Михаэль Шумахер, фотографируясь для обложки журнала с топ-моделью, говорит ей:

– Когда я буду миллиардером и решу жениться, ты станешь моей первой женой.

* * *

Бывший работник ипподрома, выучившись на механика, осматривает машину Шумахера после очередной гонки.

– Ну как? Насколько серьезны поломки на этот раз? – спрашивает его великий гонщик.

– Если бы это была лошадь, я бы ее пристрелил.

* * *

После очередной Олимпиады спортсмен привез домой пять золотых медалей. Грабители, переодетые в милиционеров, приходят к нему домой, звонят в дверь. Спортсмен спрашивает:

– Что вы хотели?

– Нам нужен спортсмен, приехавший с Олимпиады.

– Это я. Слушаю.

– У нас есть сведения, что вы храните золото.

– Да, 100 килограммов, – отвечает спортсмен и кричит жене: – Собирайся, золотко, за тобой пришли.

* * *

Боксер во время тайм-аута говорит о сопернике своему тренеру:

– Он так и хотел заехать мне в челюсть.

– Почему ты так думаешь?

– Если бы не хотел, так не заехал бы.

* * *

Один спортсмен говорит другому:

– Мой тренер велит мне бегать для поддержания формы и веса каждый день от Москвы до Калуги.

– Он что, ошалел?

– Или иметь по шесть сношений с женщиной каждый день.

– ...Да в общем, чего там... до Калуги тут рукой подать.

* * *

Фехтовальщик и боксер поссорились. Фехтовальщик говорит боксеру:

– Я вызываю тебя на дуэль.

– Хорошо, – говорит боксер, – Но предупреждаю, если ты только уколешь меня своей рапирой, я тебе всю морду разобью.

* * *

Начинающих юных спортсменов тренер спрашивает:

– Что такое мат?

Один из детей робко отвечает:

– Мы знаем, что такое мат, но делаем вид, что не знаем.

* * *

Утром жена спрашивает наспех одевающегося и опаздывающего на ипподром мужа-наездника:

– Куда ты так спешишь?

– На ипподром.

– Беги быстрее. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

Начинающий пловец спрашивает опытного:

– А нырять ты умеешь?

– Конечно.

– И как долго ты способен оставаться под водой?

– До тех пор, пока меня не вытащат.

* * *

Два неудачливых спортсмена курят и разговаривают:

– Мой тренер заставил меня читать книги о вреде курения и алкоголя, поэтому я решил бросить.

– Пить и курить?

– Нет, читать.

* * *

В Большом театре подвыпивший зритель спрашивает соседа:

– Что это такое?

– «Спартак».

– А Хуасинов играет?

* * *

Тренер по метанию молота учит начинающего спортсмена технике метания.

– Вот так надо держать, вот так вращаться и отпускать.

Тренер отходит в сторону и говорит, что нужно делать:

– Бери!

– Взял!

– Вращайся! Отпускай!

– Ловите, товарищ тренер!

* * *

Две мухи залетели в спортивный зал. Никого нет. Одна муха говорит другой:

– Холодно.

– Ничего. Надышим.

* * *

Тренер по прыжкам в длину, обучая спортсмена, очень нервничает:

– Да сколько можно тебе повторять, что это тройной прыжок! Нужно прыгнуть эти пятнадцать метров за три приема, а не сразу!

* * *

На свадьбе спортсмена одна девушка обращается к рядом стоящему молодому человеку:

– Скажите, это вы жених?

– Нет, я выбыл в четвертьфинале.

* * *

Инструктору по парашютному спорту поручили провести с новичками инструктаж. Один из новичков спрашивает:

– Если у меня не раскроется ни основной, ни запасной парашют, то как долго мне придется лететь до земли?

– Всю оставшуюся жизнь.

* * *

В бар зашли два боксера после тренировки. Один говорит:

– Видишь вон тех четверых типов за дальним столиком?

– Ага, вижу.

– Вон того высокого брюнета?

– Они все высокие брюнеты.

– Да того, у кого кепка козырьком назад повернута.

– У них у всех кепки козырьком назад повернуты.

– Да тот, который наливает без перерыва.

– Да все наливают без перерыва.

Боксер, потеряв терпение, подходит к дальнему столику и троих отправляет в нокаут.

– Теперь ты понял, кого я имел в виду?

– Ну, понял, и что?

– Он меня ужасно раздражает.

* * *

В тренировочный зал штангистов врывается разъяренный боксер.

– Кто посмел выкрасить мой шлем фиолетовой краской?

От толпы спортсменов отделяется здоровенный штангист-тяжеловес.

– Ну, я. И что ты хочешь сказать?

– Я зашел сказать, что краска уже высохла.

* * *

В сумасшедшем доме психи решили заняться спортом. Им построили бассейн.

– Ну вот, – говорит главврач. – Нырять научитесь, тогда и воду включим.

* * *

В Олимпиаду решили включить новый вид спорта – «кто больше выпьет». Первым на соревнования вышел американец. Арбитр комментирует:

– Американец пьет первый ковшик, пьет второй, пятый! Сломался американец!

Вышел соревноваться француз.

– Француз пьет первый ковшик, пьет третий, пьет шестой! Сломался француз!

Вышел соревноваться русский.

– Русский пьет первый ковшик, пятый, восьмой! Сломался ковшик у русского!

* * *

Поспорили американец и русский, какой вид спорта опаснее. Американец говорит, что летный спорт, русский говорит, что гоночный спорт. Решили провести эксперимент. Договорились, что если одному из них станет страшно, то он закричит: «Боюсь!»

Повез американец русского на спортивном самолете. Русский молчит. Поднялись в воздух, перевернулись, стали входить в мертвую петлю, тут русский закричал:

– Боюсь! Спускайся вниз!

Повез русский американца на «полуторке» по вспаханному полю. Молчит американец. Вдруг впереди обрыв, и русский прямо на обрыв несется. Тут закричал американец:

– Боюсь! Останови!

– Не могу! Тормозов нету!

* * *

Одна подруга спрашивает другую:

– Ну и везет же тебе на гонщиков. Как ты познакомилась со своим вторым мужем?

– Во время гонок, когда мой второй муж переехал моего первого мужа.

* * *

Родственники невесты-спортсменки расхваливают ее жениху:

– Она замечательно гарцует на лошади, ныряет, стреляет из лука и пистолета.

– Хватит о недостатках, – говорит жених. – Расскажите лучше о ее достоинствах.

* * *

В семье шахматистов невеста говорит жениху:

– Перестань играть в шахматы с моим отцом! Можешь ты уделить мне хоть минуту?

– Если я это сделаю, то мы не соберем денег на машину.

* * *

У одного мужчины жена занимается профессиональным боксом. Друг его спрашивает:

– Что она захотела получить в подарок на день рождения?

– Что-нибудь для головы и рук.

– Ты, должно быть, подарил ей шлем и боксерские перчатки.

– Нет, я подарил ей кусок мыла.

* * *

Идут пловец и боксер по улице. Мимо проходит красивая девушка.

– Эх, вот бы с ней сейчас в бассейн нырнуть, – говорит пловец.

А боксер говорит:

– И по морде ее, и по морде!

* * *

Идут по темной улице два друга, один из которых имеет черный пояс по каратэ. Вдруг слышат женский крик. Один говорит:

– Ты же профессиональный каратист, помоги девушке.

– Да ну, золотая медаль по каратэ у меня уже есть.

* * *

Профессиональный гонщик выехал на обычную городскую трассу, которая для него непривычна. Он часто останавливается и спрашивает у прохожих:

– Скажите, пожалуйста, а где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.

* * *

Палата сумасшедшего дома. Больные в палате все возятся с грушами, бросают их о стенку, стучат по ним.

– Что это с ними? – спрашивает инспектор.

– А тут у нас лежат бывшие боксеры, – отвечает врач.

* * *

Судья спрашивает гонщика:

– Вы так прекрасно управляете автомобилем на гоночной трассе. Зачем же вы сели за руль, будучи в нетрезвом состоянии?

– Господин судья, как только я почувствовал опьянение, то тут же свернул на тротуар.

* * *

Полицейскому с трудом удалось остановить машину знаменитого гонщика на городской трассе.

– Что случилось? – спрашивает гонщик, – я еду слишком быстро?

– Нет, – отвечает полицейский. – Вы летите слишком низко.

* * *

Соревнования по парашютному спорту. Пилот говорит инструктору: