КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 2 - Майлен Константиновский

Кашалот. Какая группа, уважаемая Змея?

Гремучая змея. Вы из какой организации?

Кашалот. Из КОАППа... а что?

Гремучая змея. Минуточку... из КОАППа... экскурсовода в павильон змей заказывали? Так... так... КОАПП... угу, в списке есть. Вашим экскурсоводом буду я, Гремучая змея. Ползите за мной.

Кашалот. Но, уважаемая змея, у нас сейчас...

Гремучая змея. Меня не интересует, что у вас, меня интересует, что у нас. А у нас сегодня кроме вашей еще восемнадцать групп, так что прошу поторопиться.

Кашалот. Что ж, придется прервать торжественную часть... Коапповцы, следуйте за мной — сейчас мы посетим павильон змей. Прошу поторопиться.

Кашалот решительно направляется вслед за Гремучей змеей в павильон змей.

Мартышка. Честно говоря, мне что-то не очень хочется торопиться в павильон змей.

Удильщик. Мартышка, стыдитесь,.. Посмотрите на нашего бесстрашного председателя — он уже почти у входа в павильон.

Кашалот вдруг исчезает.

Что такое? Куда он так внезапно исчез?

Стрекоза. Может быть, его проглотила змея?

Сова. Кого, Кашалота? Да ты в своем уме, Стрекоза?

Гепард. Мда, я готов поклясться, что в павильон он не входил. Как сквозь землю провалился! (Кричит.) Где вы, наш председатель?

Кашалот (приглушенным голосом, невозмутимо). Я здесь! Скажите Гремучей змее, что я загремел в яму.

Члены КОАППа приближаются к павильону змей.

Сова. Гляньте-ка, и впрямь яма, аккурат перед входом, да не одна — рядом-то еще такая же!

Гепард. Вот и верь после этого пословице «не рой другому яму, сам в нее попадешь». Кто-то вырыл, а попал Кашалот...

Удильщик. Да, да, это возмутительно! Ну, я понимаю, иногда строители оставляют ямы перед жилым домом — это в порядке вещей, но здесь, на всемирной выставке!

Гремучая змея. Внимание, начинаем осмотр. Экскурсанты из КОАППа, подойдите сюда. Неорганизованных посетителей попрошу отойти в сторону и не мешать. Итак, два больших углубления в земле, перед которыми вы находитесь...

Стрекоза. А наш бедный председатель находится не перед углублением, а в углублении.

Удильщик. Как его оттуда вызволить?

Гепард. Нет ли у вас подъемного крана?

Гремучая змея. Вызволение посетителей из углублений не входит в обязанности экскурсовода, и вообще все вопросы по окончании осмотра. Прошу меня не перебивать и соблюдать тишину. Итак, эти углубления представляют собой сильно увеличенную модель приемных устройств термолокатора, которым снабжены так называемые ямкоголовые змеи, а именно — гремучие змеи и щитомордники. Термолокатор обнаружен также у питонов, удавов и некоторых видов гадюк. Остановимся подробнее на ямкоголовых змеях. Гражданин с удочкой, не отрывайтесь от группы, вам тоже невредно послушать.

Для ночных прогулок Гремучая змея была бы идеальным проводником... (Кстати, змеи неплохо приручаются. Попробуйте!)

Удильщик. Но наш председатель...

Человек (тихо). Не спорьте с ней, Удильщик, сейчас я сам организую его спасение. (Уходит.)

Удильщик (тихо). Теперь я спокоен! (Громко.) Да, да, я весь внимание, дорогая Змея!

Гремучая змея. Повторяю: у ямкоголовых змей по бокам головы две большие и глубокие ямки... Можете подойти ко мне поближе и рассмотреть их.

Все. Спасибо, мы и так видим.

Гремучая змея. Эти ямки — не что иное, как приемные устройства термолокатора, улавливающие инфракрасные лучи. Внутри каждой ямки очень тонкая поперечная перегородка, пронизанная нервными волокнами. Это чувствительный элемент. Когда на него попадают инфракрасные лучи, в нервных волокнах возникает электрический сигнал. Допустим, передо мной появился объект теплее окружающего воздуха, например мышь, или холоднее — например лягушка. С помощью термолокатора я немедленно определяю направление на этот объект со всеми вытекающими для объекта последствиями. Сейчас желающие могут проследовать за мной в кафе самообслуживания, где я продемонстрирую работу своего термолокатора в поиске горячих блюд и холодных закусок. Остальные экскурсанты продолжают осмотр самостоятельно. Благодарность экскурсоводу вы можете записать в эту книгу отзывов. (Удаляясь.) Напоминаю: мое имя Гремучая змея,— Гремучая, а не Дремучая, не ошибитесь...

Гремучая змея уползает. Появляется Человек, с трудом волоча что-то тяжелое.

Мартышка. Ой, смотрите, — Человек тащит еще какую-то змею!

Человек (запыхавшись). Это шланг, Мартышка. Сейчас мы наполним яму водой, и Кашалот всплывет. (Опускает конец шланга в яму и открывает кран.)

Все. Ура Человеку!

Мартышка. Дорогой Человек, пока наш председатель всплывает, посмотрите, какая тут запись в книге отзывов. (Передает Человеку книгу отзывов.)

Человек (читает). «Восхищены замечательным изобретением природы — термолокатором Гремучей змеи, который при миниатюрных размерах обладает огромной надежностью и чувствительностью, ощущая изменение температуры на тысячную долю градуса».

Все. На тысячную долю градуса!

Человек. Что ж, очень хорошая запись. А знаете, наши инженеры тоже создали термолокатор — вы можете его осмотреть в моем павильоне.

Над краем ямы появилась голова Кашалота.

Кашалот. Да, да, мы немедленно направляемся в ваш павильон, дорогой Человек... тем более что я уже могу выбраться. (Выбирается из ямы.)

Человек. Хорошо, тогда вы идите, а я догоню, только отнесу шланг. Договорились?

Все. Договорились!

Кашалот. Коапповцы, следуйте за... э-э, то есть передо мной!

Все, кроме Человека, направляются к красивому серебристому зданию в форме ракеты.

Удильщик (читает). «Павильон Человека». Это здесь. Ого, сколько народу! Вероятно, это рекордный по посещаемости павильон.

Кашалот. Углублений перед входом нет?

Гепард. Нет,— идите спокойно.

Все входят в павильон Человека.

Сова. Приборов-то, приборов — не счесть! А где ж этот... ну, Человек-то говорил?

Стрекоза. Термолокатор, Сова? Вот он, видите надпись? А я проспекты достала. Какие красивые!

Гепард. Что значит «достала»?

Если же вам не удастся достать гремучую змею — не беда: к вашим услугам трубы и бинокли для ночного видения в инфракрасном свете.

Стрекоза. Ну просто взяла — здесь, на столике.

Кашалот. Но они же вам совершенно не нужны.

Стрекоза. Так полагается — на выставках всегда проспекты берут те, кому они совершенно не нужны.

Гепард. А тем, кому они нужны, естественно, ничего не остается. Поделитесь-ка со мной одним проспектом, Стрекоза.

Стрекоза. Вот, пожалуйста.

Гепард. Так. (Читает.) «Термолокатор для улавливания теплового излучения звезд». Ого! (Читает дальше.) «Данный прибор мог бы в Москве почувствовать тепло спички, зажженной во Владивостоке. Он в два раза чувствительнее аналогичного устройства Гремучей змеи.» Хм... В таком случае непонятно, почему же Человек так восхищался этим «аналогичным устройством».

Сова. Почему? Да ты сам смекни: этот-то термолокатор — во-о-о какой, а змеиный — махонький, да и не портится никогда.

Стрекоза. А я вижу еще одно аналогичное устройство!

Кашалот. Аналогичное чему, Стрекоза?

Стрекоза. Не «чему», а «кому», уважаемый председатель. Аналогичное мне!

Все. Вам, Стрекоза? Где?

Стрекоза. Вон тот самолетик — совсем маленький, чуть больше меня...— он висит на одном месте! Раньше я думала, что только вертолеты могут висеть в воздухе неподвижно, как стрекозы, их даже называют из-за этого «стальными стрекозами», но теперь я убедилась, что...

Гепард (перебивает). Насколько я понимаю, Стрекоза, этот самолетик висит в самом прямом смысле — он подвешен на тросике. Это же модель, причем не просто самолета, а гидросамолета. Видите, снизу у него поплавки?

Кашалот. Хм... под моделью — рельефная карта ...вот Камчатка, Берингово море... Знакомые места...

Рак. Карта-то не простая, Кашалот, тут везде температура воды обозначена— сразу видно, где теплое течение, где холодное.