Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц - Сборник

– Да-а. Я бы выпил еще сто грамм.

– В холодильнике припрятана чекушка, иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.

Муж вернулся, лег. Молчит.

– Ну, а теперь?

– Я бы еще выпил.

Опять на кухню, опять в постель. Лег. Молчание.

– Ну, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а теперь?... Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?

Муж решительно вздрогнул:

– Слезь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню – там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

* * *

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

* * *

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:

– У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.

– О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!

– Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама.

* * *

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:

– Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

– Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

– Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

– Мань, тут до Тулы – рукой подать...

* * *

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в инертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:

– Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.

* * *

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.

– Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

– Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...

– Не печалься, я – колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.

Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!

– Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Я замуж выхожу.

– Решилась наконец?

– На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

* * *

– Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.

– Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!!

* * *

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:

– Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.

– Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена.

– Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

* * *

В суде слушают дело о разводе. Судья:

– Гражданка Васильева, ваши претензии к ответчику?

– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю. Поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти не хочет! Не могу я так больше!

Судья:

– Ответчик Васильев, что вы скажете?

– Ну что сказать... Я и сейчас хочу...

* * *

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:

– Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?

Капитан отвечает:

– У нас на борту пять пар новобрачных...

* * *

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:

– Это – мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.

Муж поражен:

– Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!

* * *

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:

– Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.

Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает:

– Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?

Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задает ему тот же вопрос.

На что доцент отвечает:

– Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

* * *

– Почему невеста на свадьбе вся в белом?

– Это стандартный цвет всей бытовой техники!

* * *

– Признаюсь, я – Дева.

– Что, честно?

– Hет, по гороскопу. А муж мой – козел.

– По гороскопу?

– Hет, честно.

* * *

Жена мужу:

– Дорогой, поступи со мной, как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.

* * *

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

– говорите ей комплименты;

– уважайте ее;

– ласкайте ее;

– обнимайте ее;

– защищайте ее;

– тратьте на нее деньги;

– поите ее вином и кормите в ресторанах;

– покупайте ей то, что она хочет;

– слушайте ее;

– оставайтесь с ней;

– поддерживайте ее;

– идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

– разденьтесь и приготовьте пожрать.

* * *

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:

– Жена, собирай вещи, я 1 000 000 долларов выиграл в лотерею.

– А какие вещи брать? Зимние или летние?

– Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.

* * *

– Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?

– Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

* * *

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды встречаются в толпе.

СЕКС: когда их языки встречаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не встречаются с другим и ничего нельзя с этим поделать.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».

СЕКС: когда секс так и называется.

БРАК: какой секс?

* * *

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения – имена будущих детей.

СЕКС: когда предмет обсуждения, кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения, кто будет мыть посуду.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.

СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.

БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

* * *

ЛЮБОВЬ: ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма.

СЕКС: если она не достигает оргазма, отношения разрываются.

БРАК: а что такое оргазм?

* * *

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.

СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного «развлечения».

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, – это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, – это кому и сколько он должен.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!»

СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время».

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

* * *

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.

СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.

БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

* * *

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.

СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.

БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.

СЕКС: когда любая песня по радио – не более чем очередная чушь.

БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.

СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.

БРАК: когда все, что он может себе представить, – это как прожить еще один день.

* * *

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.