Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц - Сборник

Родители обрадовались, пошли встречать дочку на станцию. Выходит дочь из вагона, а с ней трое: один на руках, другой за юбку держится, третий из-за спины выглядывает.

Обнялись, поцеловались, поплакали на радостях. Тут отец говорит:

– А старшенький-то твой вымахал уже как! Акселерат!

– Папа, ну ты прям как скажешь... Это не старшенький. Это мой новый муж. Арнольд, да вылези же ты из-за спины, познакомься, наконец, с родителями!..

Молодая пара. Она спрашивает:

– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он отвечает:

– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

– У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.

– Почему?

– Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

Собрались три мужика после хорошей попойки.

Первый, с фингалом под правым глазом:

– Моя стерва хотела меня веником огреть, ну я увернулся, поскользнулся и упал. Вот теперь синяк.

Второй, с фингалом под левым глазом:

– А моя теща хотела меня с лестницы спустить, я ж размахнулся чтобы ее ударить, ну и тоже поскользнулся, упал. И тоже синяк.

Третий:

– А моя ко мне на коленях приползла.

– ??????????

– Говорит «А ну вылезай из-под кровати».

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:

– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!

– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом – нужны доказательства.

– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:

– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

– Нет, посмотрите еще!

– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.

– Нет, вы повнимательнее посмотрите!

– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!

– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:

– Ну, как жизнь, как отпуск провел?

– Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.

– Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.

– А, Верка-то? Известная стерва.

– Дорогой, ты меня любишь?

– Я бы сказал...

– Как по-твоему, я красива?

– Можно не сомневаться...

– И глаза мои тебе нравятся?

– Наверное...

– А мой ротик похож на розовый бутончик?

– Конечно.

– И фигура у меня божественна?

– Разумеется...

– О, дорогой, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:

– Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!

А она ему отвечает:

– Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

– Сколько я вам должен?

– Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви, вы можете его сделать.

– А сколько?

– Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

– Сдачу возьмите.

Приехал новый русский первый раз заграницу. Hу, естественно, первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Hаконец выбрал мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50 долларов. Новый русский платит 50 долларов и с досадой уходит. Через некоторое время новый русский приезжает домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает:

– Ну как там – за рубежом? Вспоминал меня?

– Дык вспомнил раз – пришлось 50 долларов заплатить!

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:

– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

– Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

– Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

– Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю две презерватива, она говорит: «Нету». Я говорю: «Tогда дайте мне две пипетки». А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:

– Что вчера было?

– Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.

– А, насрать на него!

– Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.

– Е...ть его!!!

– Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна...

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

– Ну, Петров, кто родился – мальчик или девочка?

– Через девять месяцев узнаем.

Два мужика встретились:

– Как сам-то?

– Ну как? Жена у меня стерва, дочь проститутка, сын голубой. Вот так и живу.

– Ну а сам-то как?

– А сам я алкоголик.

Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:

– Я потеряла своего мужа в море.

– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?

– Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

У каждой женщины должно быть пять мужчин.

Первый мужчина – это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй мужчина – это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.

Третий мужчина – это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.

Четвертый мужчина – это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.

А пятый мужчина – это начальник, который как сказал, так и будет.

Встречаются два приятеля:

– Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.

– Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):

– Муж!

Любовник (с облегчением):

– Ну, наконец-то!

Мужик приходит домой пьяный.

Жена:

– Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!

– Без десяти двенадцать, и что такого?

– Вот скотина – без десяти двенадцать! Так шары залил, что даже не видит, что уже два часа ночи!

– Так два – это и есть без десяти двенадцать!

Двое в постели. Вдруг стук в дверь. Она – любовника в шкаф и идет открывать. Муж:

– Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа!

За полчаса собрались и уехали. Через неделю приезжают. Муж подтаскивает чемодан к шкафу повесить вещи, открывает дверцу и видит отощавшего любовника.

– Ты кто?

– Моль!

– Ха! Чем докажешь?

– Хочешь, пиджак съем?

Жена спрашивает у мужа:

– Что такое разнообразие?

– Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

– Нет, жена! Ты б...ство с разнообразием не путай!

Встретились как-то холостяк и женатый. Холостой говорит женатому:

– До чего же вы, женатики, счастливые люди! Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего пpихода... Смотpи, так поздно, а в твоем окне еще гоpит свет!

– Бог мой, действительно! – пpобоpмотал испуганно пpиятель. – Давай-ка, брат, вернемся лучше назад в клуб...

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Звонок. Муж берет трубку.

– Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!.. Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

– Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Один нерусский (не так важна национальность) не пошел на работу, сидит дома, смотрит в окошко. Видит – идет начальник. Он шмыг под кровать, а жену проинструктировал: