Письмо - Максим Владиславович Маслов

большим экраном. Поднявшись по лестнице, я не увидел своих друзей в зале, в котором горел лишь экран и находилось одно кресло. Стоило лишь мне присесть на него, так начался фильм. Эта кинокартина не была похожа на обычное кино и тем более это точно не была комедия. Все кадры сменяли друг друга очень быстро, будто весь фильм состоял из 25 кадра, но я к этому привык и начал замечать фрагменты из моей жизни, фрагменты моих воспоминаний. Тех самых воспоминаний, которые оставлялись в моём сознание после каждой прогулки. Будто фильм хотел, чтобы моя жизнь пронеслась перед моими глазами, и я что-то понял подсознательно. После 5 минут пролистывания книги про мою жизнь, всё остановилось на одном кадре, где было написано «Почему мы для тебя близки и цены?». Почему? В отличие от остальных знакомых, с которыми у меня есть общие интересы, идеи, цели, хобби, вы отличаетесь одной важной вещью. Да, безусловно они прекрасные люди, но вы часть моей памяти. Памяти, которой я дорожу. Вы часть моего сознания. Сознания, которым я живу. Вы часть моей жизни. Может, у нас теперь чего-то общего, но всё равно для меня вы останетесь частью меня. Я буду вами дорожить до конца своих дней. Дорожить памятью о вас. После моего ответа фильм пошёл дальше своим чередом, снова показывая весь мой жизненный путь. В этом кинотеатре лишь я один должен был быть, только я один тут должен ненавидеть свою жизнь. В этом мире нужны такие как я, которые буду впитывать все невзгоды в свою жизнь. Фильм снова остановился на одном кадре, теперь это был не вопрос, а ужас в чистом его воплощение. На экране была та самая набережная, на которой мы недавно прогуливались, а на этой набережной была висельница, ставшая для моих друзей последним моментом в жизни. Каждый лучший друг был повешен. Хоть я и не видел их лица, но по силуэту я узнавал их, каждого я мог отличить. Кто же это сделал? Кто их повесил? Это был я сам. В каждом друге я вижу себя, прошедшего другой жизненный путь. Могу даже понять, что мне нужно было сделать, чтобы этот путь реализовать у себя, но этого моей жизни не нужно. Они все на висельнице моего сознания, как неправильные сценарии развития моей жизни. Фильм закончился и включился белый экран. На нём ничего не было, только белый свет излучался от него. Не знаю, но почему-то в этот момент я почувствовал радость. Хоть и был одинок и рядом со мной не было друзей, но я был рад этому одиночеству. Эйфория была в достигнутых мной ответах. Радость в результате, хоть и увидел я поистине ужасное. Вот она, моя радость в моём одиночестве, в котором я могу достигать результата через тернии после ужасного и сложного процесса.

Вдруг в зале белый свет стал более тусклый, смешавшись с серым туманом, который приходит после любимых мне дождливых дней, но что-то в нём было неестественным, будто это был не упавший ангел с небес, а дым, который я наблюдал с пляжа, глядя на битву морских титанов. Повернув голову, я увидел: кинотеатр горел. Огонь начал свой парад с верхней части зала. Под громоздким экраном виднелась маленькая табличка «Выход», которая излучала такой же мутный и невзрачный зелёный свет, который почти не заметить за ширмой зловещего дыма, но этот лучик пробивался сквозь эти преграды и взывал ко мне. Я неспешно встал со стула и подошёл к этой двери. Вот он, выход из зала, где вели свою войну белый и пламенные света, один из которых хотел создать для меня правильный путь, а другой взять за руку и закончить всё здесь и сейчас, решив мою проблему. За этим выходом был новый путь, где будет новое рождение, жизнь, и в конце концов таже смерть. Но чего мне стоит сейчас сгореть? Сгореть от своих тревог, проблем, неудач, жалом на всех и ненависть к ним? Может за этой дверь и будет совсем другая смерть, но освобожусь ли я там, как тот песок? Снова меня настегает то чувство, это странное чувство, которое описать нельзя, ведь оно в самом себе неопределенно. Будто это чувство хочет, чтоб я остался в этом кошмаре среди эмоций, доверил им свою жизнь, но я не нашёл среди радости и свободы того, что и вправду бы оставило меня здесь, а может мне и вправду нужно остаться и опустить руки…

Лёгким нажатием на ручку я распахнул свой выход и, вступив на новый путь, узрел необыкновенно новый зал. Это был лабиринт из зеркал, в каждом из которых был новый я, неведомый мне самому. Не в одном из тысячи отражений не мог я найти себя. Выход позади стал таким же зеркалом, и, только посмотрев в него, я мог рассмотреть своё лицо, на котором растянулась улыбка, да слёзы из тёмных пещер угасших глаз текли рекой. Это было больше похоже на набор эмоций, чем на то, что выделяло меня среди толпы однотипных чувств людей. Я смотрел на себя в зеркало, рассказывающие обо мне всё и видевшее меня насквозь, и не мог понять, где же моё «я» существующее, среди всех отражений меня, которые могли получится, только измени мой выбор в прошлом? Хоть сколько не плутай в лабиринте, хоть сколько не поворачивай налево и направо, всё не могу найти себя самого: того лица и тела, которые знаю всю жизнь. Может, вступив на этот новый путь, мне нужно родиться, чтоб наконец отразиться?

Скол, а за ним новый скол, будто ветки деревьев разрастались на зеркалах, в конце концов, распустив почки на побеге новой жизни, они образовали трещину, напоминавшие ствол дуба, а за трещиной ничего. Темнота. Осколки зеркал посыпались на пол темноты, играя свою неповторимую музыку. Каждый отскок кристаллика напоминал своим звучанием одну ноту, а может сразу и их сочетание, так и получалась музыка зеркал. После того, как все осколки упали, они сложились в мозаику воспоминаний. В каждом маленьком зеркальце отражался момент из моей тоскливой жизни, только в одном из тысячи промелькнёт улыбка детства, но это уже будет тусклое мерцание, а не лучезарное сияние начала жизни.

Мозаика, кроме того, как напоминала мою прошлую жизнь, выкладывала мне путь в темноту, в которой лишь идеальная былая точка мешала сложиться картине мрака и пучины нескончаемой пропасти, где свет был не видан. И