Анекдоты. Шутки. Юмор - Григорий Хайт

дедушкой в синагогу и просил у бога велосипед.

— И что, получил?

— Нет, но я понял что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал у бога просить прощение …

— Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.

— А потом?

— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.

— А потом?

— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.

— Зачем это?

— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

Прихожанин спрашивает ребэ:

— Рэбэ, Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?

Подумав рэбэ отвечает — Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.

Прихожанин — А как узнать кто он, гэй или пират?

Рэбэ — Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?

Встречаются два одесских адвоката.

— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

Граждане утопающие!

В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках расссматриваться не будут!

Администрация пляжа "Аркадия"

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?

— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой …

Петр Иванович Сидоров вернулся домой с работы. Его встретила сияющая жена и радостно сообщила, что их сын занял 1 место на физико-математической олимпиаде. Не говоря ни слова, Петр Иванович вышел на лестничную площадку, позвонил в соседнюю дверь, и когда дверь открылась, все также, не говоря ни слова избил своего соседа Якова Цукермана …

Этапы жизни еврейской женщины:

Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!

— Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто хочет убедиться.

— Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.

— Сарочка, у нас есть деньги?

— Нет!

— Но как же так, я же тебе вчера зарплату отдал? — У меня есть деньги. У нас — нет!

— Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?

— Если ждать, то долго.

— Милый, что ты посоветуешь мне почитать?

— Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!

— Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?! — Таки нет…

Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть.

Одесса. Привоз.

— Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:

— Молодой человек, обрезки в синагоге, а у на таки остатки!

Лысеющий одессит обращаетсы к врачу.

— Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.

— Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.

В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает:

— Семен Маркович, по какой причине вы разводитесь со своей женой

— По той причине, что моя жена не хочет исполнять супружеский долг на спине.

Судья:

— Ну хорошо, тогда почему бы вам не исполнить супружеский долг на спине?

— Еще чего. Я тоже хочу смотреть телевизор.

— Сема, как жизнь?

— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

— Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2030 года"?

Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

— Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?

— Hет, окна опять во двоp…

— Ой, Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?

— Ихти — по-гречески, — рыба, андр — человек.

— И всё вместе значит Фишман?

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?

— Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай

что-нибудь».

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.

— Есть ли в салоне врач!?

— Я врач. Что случилось?

— Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться

с моей Сарочкой?

В Одессе:

— Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать

хотя бы раз в жизни.

— Родителей, Марик, родителей!

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!

— Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?

— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую…

Руки трясутся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, что вот-вот

встанет…

— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?

— Сонечка, да я таки за сердце…

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд

смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

— Рабинович, а вы далеко не дурак!

— Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

— Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».

— Шо, таки культурная программа?

— Шо б да, так нет… скорее профилактика.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть

Семёна Марковича после семи.

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!

— Шо из того, шо я сделал, зачем?

Одесса:

— Моня, Вы женаты?

— Да… Но не очень!

Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА…

— Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?

— Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость