Анекдоты. Шутки. Юмор - Григорий Хайт

в лицо, как мокрое полотенце.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми…

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Не уверен — не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по виду — он уже везде был!

— Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?

— Начни с хорошей.

— Подушка безопастности в нашей машине работает хорошо …

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.

— Но вы же живёте в Бердичеве?

— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 120 лошадей!

— Моня, как живете?

— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?

— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.

И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.

Роддом. Медсестра:

— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

— Прыгать? А смысл? Первый этаж…

Объявление в Одесском отеле… "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

— Сёма, Ви таки имеете домработницу?

— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите… (диктует номер)

— Хм… Так сразу…

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

— Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?

— Нет, Сара…Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.

— А воду?

— Та не… такой болезни у меня еще не было.

— Профессор, Вы пойдете голосовать?

— Нет.

— Почему, профессор?

— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.

— Но профессор, если все окажутся такими же умными?

— Согласно статистике все умными не окажутся.

— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!

— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака, есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!!!

— Моня, а кто такие — ВИП персоны?

— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

— Как Ваше состояние, больной?

— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

Муж жене:

— О, пришли мои любимые 80 килограмм!

— Боря, вообще-то во мне 86…

— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем…

У каждой женщины должно маленькое черное платье… У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:

— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:

— Этот, кажись, выздоровел…

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?

— По медицинской.

— Терапевтом?

— Пиявкой!

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?

— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.

На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу… Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:

— Рекс, ФАС!

— Моня, твоя жена на работу ходит?

— Ходит.

— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

Одесские анекдоты

— Когда я был маленький, я ходил с