Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь - Рэнди Гюнтер

Шаг 1: Рассмотреть свое поведение без осуждения

Чтобы больше узнать о том, что привело к разрушению отношений, нужно рассмотреть свое поведение без самокритики или разговора с самим собой в негативном ключе. Такой диалог послужит повторением родительской критики. Не понимая этого, вы будете продолжать делать замечания сами себе, всякий раз ругая себя за сделанное:

♦ «Что за идиотское поведение?»

♦ «Ты продолжаешь портить себе жизнь».

♦ «Почему ты никак не можешь понять?»

♦ «Тебя никто никогда не полюбит, если ты будешь себя так вести».

♦ «Ты знал, что делаешь плохо. Почему же не прекратил?»

Разговор с самим собой в таком ключе, после того как вы сделали что-то и жалеете об этом, непродуктивен. Слишком тяжело вести себя иначе, когда вы пытаетесь защититься от внутренней авторитарности с оттенком презрения – самокритика замедлит процесс исправления ситуации.

Прислушавшись к своему внутреннему диалогу, вы, вероятно, вспомните, как родители наказывали вас в детстве. Если родители реагировали на ошибки разочарованием, раздражением, злостью или начинали вас стыдить, вероятно, эти комментарии до сих пор хранятся у вас в голове.

Чтобы изменить свое поведение, нужно избавиться от этих внутренних диалогов. Определив модель поведения, навредившую прошлым отношениям, рассмотрите ее без внутреннего осуждения. Вы ускорите процесс исправления ситуации, если объективно посмотрите на свое поведение, но не будете себя критиковать.

ПОЛУЧЕНИЕ ПОМОЩИ ПО ХОДУ ДЕЛА

Если ваш партнер все еще любит и доверяет вам, то отношениям сразу можно помочь, рассказав ему о своих намерениях изменить ситуацию.

Если вы в замешательстве или хотите строго себя осудить, выскажитесь в свой адрес. Если вам хочется отрицать или оправдать свое поведение, попробуйте не делать этого. Нужно собрать как можно больше информации, не позволяя ничему омрачать свое намерение разобраться.

Если вы одиноки, вспомните прошлые значительные отношения и обдумайте, как бы они протекали сейчас. Помните: не позволяйте себе смущаться и не стыдите себя.

Вам помогут следующие вопросы:

♦ Что в ваших действиях постоянно оскорбляет, обижает или отталкивает партнера?

♦ Каких результатов вы добиваетесь, поступая таким образом?

♦ Что обычно происходит вместо ожидаемого?

♦ Вы хотите, чтобы все было по-другому? Если да, то как именно?

♦ Что вы чувствовали, ведя себя по-прежнему и зная, что это не приведет к добру?

♦ Как вы пытались исправить ситуацию?

♦ Вы можете взглянуть на прошлые ситуации, не виня ни себя, ни партнера?

Шаг 2: Найти главные причины своего поведения

Объективно рассмотрев и определив модель своего деструктивного поведения, вы будете готовы найти его причины. Попробуйте проанализировать прошлое. Пусть это будет как спуститься по дереву и добраться до его главного корня. Направляясь к нему, можно проследить, как связаны между собой ваш жизненный опыт и нынешнее поведение.

Модели поведения в отношениях развиваются от унаследованных качеств, наблюдаемых типов отношений и личного опыта. Чтобы найти причины поведения, нужно вспомнить любые травматические ситуации, в которых могут сдержаться предпосылки нынешнего поведения.

ПОВТОРЯЕМЫЕ МОДЕЛИ ИРРАЦИОНАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Маловероятно, что люди наносят вред себе и окружающим, если только их поведение не вызывается осознанными или неосознанными уроками детства. Так, если бы в детстве вам сказали, что определенное поведение приведет к тем или иным последствиям, а предсказание не сбылось, в следующий раз вы бы меньше поверили в то, что это произойдет.

Но если окружающие, от которых вы зависели, заставляли вас допускать такую вероятность, вы могли согласиться с их более здравыми взрослыми доводами. Возразить им означало поставить под угрозу их одобрение – для большинства детей это не под силу. Если дети будут продолжать соглашаться с неразумными утверждениями взрослых, это может ограничить их способность в дальнейшем доверять личному опыту.

Характер ребенка способен помочь или помешать справиться с вредом от этих сводящих с ума толкований. Некоторые дети приходят в мир счастливыми, жизнерадостными и общительными. Они не обращают внимания на нарушение обещаний и надеются снова. Другие не так удачливы, более тревожны и не способны пережить крушение надежд. Когда их ожидания не оправдываются, они перестают смотреть в будущее с оптимизмом и больше не верят, что обещания выполняются.

У каждого своя комбинация определяющих факторов. Это совокупность генетических предрасположенностей, подражание и уроки от родителей – что в дальнейшем корректируется с каждой последующей жизненной ситуацией. Благодаря этим компонентам развиваются жизненные роли, которые мы будем играть в отношениях, а также ожидания от партнеров. Если мы не перестанем опираться на старые уроки, то прошлое продолжит определять наше будущее.

Следующие вопросы помогут вам определить корни своего поведения:

♦ О каких сторонах своего негативного поведения вы узнали и какие из них можно приписать характеру?

♦ Помогала или вредила окружающая обстановка вашему развитию?

♦ Чего ждали от вас окружающие?

♦ Какие типы отношений вы наблюдали вокруг себя?

♦ Есть ли какие-либо травмы из прошлого, влияющие на вас сейчас?

♦ Как к вам относились в детстве?

♦ Когда вы впервые почувствовали, направленное в ваш адрес негативное поведение?

Шаг 3: Определить пусковые факторы

Что же вызывает деструктивность? Эмоциональные или физические пусковые факторы в форме фразы, интонации, жестов или выражения лица – все это может напомнить вам о событии детства и привлечь прошлое к настоящему, осознаете вы или нет свою возможную ответственность за то событие. Даже окружающая обстановка, напоминающая о травматических событиях в прошлом, может влиять на происходящее сейчас в ваших отношениях.

Пусковые факторы закладываются в детстве и закрепляются в течение жизни каждый раз, когда повторяется та или иная негативная ситуация. Вы даже можете не осознавать, когда запускается ваше привычное поведение. Подсознание может вызывать негативное поведение в текущих отношениях быстрее, чем вы поймете, что могли бы среагировать иначе.

ВЫЯВЛЕНИЕ ПУСКОВЫХ ФАКТОРОВ

Иногда это комбинация событий, вызывающих негативную реакцию. Эти факторы могут быть очевидными или едва различимыми. Вы должны восстановить последовательность своих действий и вспомнить, что случилось, до того как вы начали реагировать негативно. Возможно, вам придется отмотать часы или дни назад, чтобы понять, когда началась последовательность событий, приведшая в итоге к вашей негативной реакции.

Поняв последовательность событий, можно попытаться вспомнить, когда вы впервые почувствовали себя так. Сравните нынешнюю ситуацию с ситуацией в прошлом. Находите ли сходства? Вспомните, где это происходило, кто там присутствовал, и свои ощущения. Чем больше деталей, тем полезнее информация.

Спросите себя:

♦ В чем именно схожи прошлая и нынешняя ситуации?

♦ Похожи ли отношения с нынешним партнером на ваши прошлые отношения? (Чем более ранние отношения вы вспомните, тем сильнее будет эффект).

Запишите свои наблюдения в дневник для дальнейшего изучения.

Наиболее важный ключ к разгадке того, что запускает ваше поведение, – сила и качество эмоций, испытываемых в данный момент. Чувства, которые могут показаться слишком сильными для рассматриваемой ситуации, часто ассоциируются с травматическим опытом детства. Прислушайтесь к этим чувствам и постарайтесь с их помощью вспомнить что-нибудь важное.

Цель здесь – понять, когда закладывались ваши модели поведения. Определив ситуацию из детства, запускающую нынешние чувства, вы сможете предупреждать свою реакцию. У вас будет время выбрать альтернативный вариант. Чем раньше вы определите запускающий фактор, тем больше шансов избавиться от деструктивного поведения.

Почувствовав, что запускается ваше негативное поведение, задайте себе такие вопросы:

♦ Когда раньше вы чувствовали себя подобным образом?

♦ Что с вами тогда произошло?

♦ Что вы чувствовали?

♦ Чего от вас ожидали?

♦ Что произошло в итоге?

♦ Чем это похоже на нынешнюю ситуацию?

♦ Что сейчас вызвало вашу реакцию?

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы

Когда дела идут хорошо, мы лучше восстанавливаем физические и душевные силы, больше времени думаем о выборе, у нас больший запас внутренних ресурсов организма. Фактор, вызывающий каскад негативных реакций в тот момент, когда мы устали, находимся под стрессом или напуганы, не действует, когда мы спокойны и уверены в себе. Одни и те же события, способные вывести нас из себя в одно время, в другой раз вызовут лишь легкое раздражение. Научившись определять, когда вы наиболее подвержены негативным реакциям, вы сможете лучше сдерживать обещания, данные самому себе и любимому партнеру.