Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь - Рэнди Гюнтер

♦ Вы уже научились убеждать партнера повторно начинать отношения после того, как он/она махнули на вас рукой?

♦ Вы испытываете искреннее желание быть вместе, но потом чувствуете себя, как в ловушке?

♦ Говорит ли ваш партнер, что больше не верит в вашу любовь?

В главе 5 рассказано, как справиться со страхом эмоциональной близости.

Необходимость побеждать в спорах: «Возрази мне, если сможешь»

Словесная конкуренция в отношениях может доставлять удовольствие. Возбуждение от победы в споре или способность убедить в своей точке зрения усиливают страсть в отношениях. Партнеры спорят, чтобы добиться лучшего понимания точек зрения друг друга, т. е. оба действуют на равных. Но если один не хочет конкурировать, а другому нужно обязательно победить, то результат может получиться деструктивным.

Тем, кому обязательно нужно победить, очень трудно уступить, неважно, что стоит на кону. Обычно «спорщики» не выносят поражений и очень быстро превращаются из друга в неприятеля, если их мнение не торжествует. Заводимые своим навязчивым желанием оставить последнее слово за собой, они продолжают спор, пока партнер не сдастся.

А как только борьба закончена, они часто ведут себя так, будто ничего не произошло, и обижаются, если партнеры не хотят с ними общаться: «Мы просто немного повздорили – что в этом такого?»

«Спорщики» склонны искать партнеров, которые готовы им возражать или быстро сдаются. У их партнеров есть только три варианта: бороться, сдаться или покинуть «поле боя».

Вы предпочтете победу в споре заботе?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях необходимость побеждать в спорах:

♦ Способны ли вы с достоинством отступить, когда партнер побеждает в споре, или последнее слово должно остаться за вами?

♦ До какой степени вы готовы продолжать доказывать свою правоту и неправоту партнера?

♦ Рискнете ли вы потерять хорошее отношение партнера лишь ради того, чтобы доказать свою точку зрения?

♦ Быстро ли вы принимаете «бойцовскую стойку», когда с вами спорят?

♦ Обижаетесь ли вы, когда проигрываете в споре?

♦ Легко ли вам идти на сближение, когда «борьба» закончена?

Ненужные споры разрушат любые отношения. Глава 6 посвящена необходимости побеждать в спорах и тому, как справиться с этой проблемой.

Пессимизм: «Если ничего не ожидать, то и не разочаруешься»

Никто не рождается пессимистом. Дети учатся этому у взрослых. Некоторые семьи вынуждены с трудом сводить концы с концами или несут крупные финансовые потери. По вполне понятным причинам дети могут усваивать поведение, при котором любое ожидание хорошего принесет еще большее разочарование.

Одни считают пессимизм полезным качеством – так будто легче не обмануться. А некоторые даже считают оптимизм суеверным: можно получить плохое, если поверить в удачный исход. Печально, что есть дисфункциональные семьи, в которых принято выражать личное отчаяние и не принято мечтать, даже если мечты вполне реальны.

Сомнение и пессимизм – это магниты для оптимистов, которые успешно несут радость в темноту. Винни-Пух и его грустный ослик Иа – замечательный пример такого рода пары. Но даже самый настойчивый заводила не может вечно оставаться с тем, кто не верит в хорошее будущее.

Вы способны поверить в удачный исход?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях пессимизм:

♦ Часто ли вы сомневаетесь в преданности партнера, считая, что она не может быть долгой?

♦ Жаловались ли прошлые партнеры на то, что все, что бы они ни делали, не могло убедить вас в их заботе?

♦ Отвергаете ли вы удачные исходы, считая, что с вами такое произойти не может?

♦ Ощущаете ли вы дискомфорт, когда все складывается слишком удачно?

♦ Привлекаете ли вы партнеров, которые всегда более удачливы?

Пессимизм достанет в конце концов самого оптимистичного партнера. В главе 7 рассказано, как преодолеть пессимизм.

Необходимость быть в центре внимания: «Заметьте меня»

Люди, которым необходимо быть в центре внимания, часто не понимают, что ведут себя обременительно, но их мало интересуют чувства и мнения других людей.

Их слишком баловали в детстве или, наоборот, пренебрегали ими. Правда, такое поведение не всегда является следствием детского опыта. Некоторые люди не могут принимать участие в разговоре, пока речь не зайдет о них самих. Они, возможно, не намереваются требовать этого, но, по-видимому, не могут справиться со своим желанием быть главными в разговоре. Возражения от партнеров обычно не принимаются. «Нарциссы» обладают высокой способностью переводить каждый разговор на себя.

Вам необходимо быть в центре внимания?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях необходимость быть в центре внимания:

♦ Становится ли вам скучно, когда люди перестают обращать на вас внимание?

♦ Тяжело ли вам заинтересоваться беседой с кем-либо, пока разговор не касается вас?

♦ В разговорах вы обычно не даете никому слова сказать?

♦ Ощущаете ли вы себя лишенным внимания, если партнер не придает вам первостепенного значения?

♦ Раздражаетесь ли вы или отказываетесь общаться, если вас не слушают?

Вы хотите иметь слушателей или любящего партнера? Глава 8 поможет справиться с потребностью быть в центре внимания.

Зависимости: «Мне нужно это иметь»

Зависимости – это конкуренты для тех, кто вас любит. Это разрушающие соблазны, маскирующиеся под желаемое поведение и уводящие людей от ценностей и моделей поведения, на которых держатся отношения. Если зависимости имеют крайние проявления и заметны уже в начале отношений, те, кто понимают их силу, отходят в сторону – нет смысла конкурировать.

Некоторые зависимости кажутся приемлемыми и волнующими в начале отношений. Страсть желаний, направленная в сторону партнера, вносит в отношения яркость. В дальнейшем та же страсть переориентируется на другие желания, и такого рода предательство станет невыносимым. Зависимые люди постепенно отказываются от сосредоточенной на одном человеке любви, которая так привлекала их партнеров в начале отношений, и переводят ее на что-то новое.

Зависимости часто заставляют своих обладателей совершать поступки, о которых позже они глубоко сожалеют. Можно быть зависимым не только от тех или иных субстанций, но и от отношений, материальных приобретений или даже определенной идеологии. Зависимости могут заставлять отказываться от других ценностей, обязанностей или обязательств в поисках «приключений», которые слишком часто заканчиваются безвозвратными потерями.

Вы зависимы?

Определите, присутствуют ли в ваших отношениях зависимости:

♦ Маскируете ли вы свое поведение, когда прорываются истинные желания?

♦ Станете ли вы оправдываться, если партнер возложит на вас ответственность за зависимости?

♦ Уступаете ли вы желаниям, которые мешают вам добиваться намеченных целей?

♦ Ухудшаются ли отношения, в которых вы состоите, из-за вашего зависимого поведения?

♦ Разрушает ли вас зависимое поведение?

♦ Можете ли вы избавиться от своего деструктивного поведения, зная, что рискуете потерять партнера?

♦ Служите ли вы причиной для других разочарований, но не можете остановиться?

Любовь не может существовать в треугольнике. Глава 9 подскажет семь шагов к исправлению ситуации.

Потребность жертвовать: «Быть может, когда-нибудь и я дождусь»

Находиться рядом с «жертвователем» – это как иметь кредитную карту, по которой вы никогда не сможете расплачиваться. Попытка «жертвователя» выстроить взаимные обязательства – один из самых грустных и неэффективных видов манипуляции. Тот, кто позволяет партнеру воспользоваться своим великодушием, а потом молча страдает, не может вечно хранить этот дисбаланс. В итоге партнеры получат детальный отчет о том, как много им дали и как возместить ущерб.

«Жертвователи» боятся, что не обеспечат взаимный обмен в будущем. Кроме того, они приспосабливаются к каждой потребности партнера, надеясь на вознаграждение в будущем.

В детстве «жертвователи» позволяли собой злоупотреблять. Быть может, их обижали, были к ним невнимательны или манипулировали ими, навязывая чувство вины или угрожая бросить. Став взрослыми, они начинают отношения заранее побежденными. «Жертвователи» сами наносят себе вред, отдавая свою личную силу в качестве эмоционального приданого.

Партнера «жертвователя» поначалу может привлекать то, что они считают великодушием. Они даже могут наслаждаться «подарками», замаскированными под безоговорочную любовь и одобрение. Увы, в итоге за это будет выставлен счет. Если же долг слишком большой, разрыв отношений может стать единственно возможным вариантом выбора для партнера «жертвователя».

Вы «жертвователь» в отношениях?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях потребность жертвовать: