Последняя почка Наполеона - Григорий Александрович Шепелев

– Хорошо, – произнесла Таня вслух, – но ты оплатишь такси.

– Зачем нам такси? У меня – машина, «Фольксваген Поло»! Ах, я ведь выпила… Ладно, Танька, договорились. Слушай, а можно я приму душ? У меня сегодня был маленький концерт в Пушкинском музее, и я ужасно вспотела!

– В десять минут уложишься?

Музыкантша взвизгнула утвердительно и закрылась в ванной. Пока она там плескалась, Танечка заказала такси через приложение, а потом набрала пару сообщений. Одно из них было следующего содержания: "Настенька, я приеду к вам не одна, а с очень смешной скрипачкой. Жди через час."

Вытираясь, Верка открыла дверь и спросила:

– А как ты познакомилась с ними?

– С кем?

– С панками!

– Через Аську.

– Ясно.

– Что тебе ясно? Аська – напарница Гюльчихры, с которой я скорефанилась три недели назад, в курьерской. Они на Скорой работают. Эта самая Ася откачивала одну из этих чувих. Там девушки, в основном. То есть, исключительно девушки.

– Они что, наркоманки?

– Нет. Её просто сильно избили.

– Кто?

– Православные. При поддержке полиции.

Верка вышла из ванной голая. Оставляя на полу мокрые следы, она проскользнула в комнату и оделась за три минуты.

– Класс, – одобрила Танечка, оглядев её в расклёшенных брюках и голубой жилеточке поверх чёрной блузки, – это тебе идёт.

– Это барахло! Я его специально надела, чтоб было не так обидно, если меня ногами потопчут. Главное, чтобы скрипку не поломали.

Скрипка была вынута из шкафа, запертого на два замка. Пока Верка обувалась и надевала пальто, Танечка держала футляр с её инструментом, гадая, сколько он стоит. Вышли. Проходя мимо двери противоположной квартиры, на всякий случай прислушались. Мертвец вёл себя, как и полагается мертвецу.

Такси во дворе уже ожидало. Скрипачка села рядом с водителем и дала ему деньги сразу, кэшем, двести рублей приплатив. Журналистку это нисколько не удивило. Она уже поняла, что деньги у Верки есть.

Глава четвёртая

Без названия

Какой мороз! Какой ветер! Не верю я длинноносым. Хватило с меня тех двух. Один из них был пресыщенным ловеласом, а другой – девственником. Но оба они прониклись ко мне нешуточной страстью. Оба решили меня надуть. У обоих были от этого неприятности. Одного зарыли чересчур поздно – спустя аж целых пятьдесят лет, а другого – рано. Они по-разному выразили протест. Первый не истлел, второй ободрал изнутри весь гроб. Ну, что ж, на здоровье! Я с тех пор знаю наверняка, что в носу заложен корень коварства. Это уж точно. В этом меня не разубедить. И чем нос длиннее, тем корень тот основательней. Тот, кто сочинил повесть "Нос", безусловно знал, о чём пишет. Сам нос искал, и не раз. Длинные носы склонны убегать от владельцев. Если коварство – главная часть натуры последних, стало быть, нос – главная часть их тела. И длинный нос – всегда впереди на целых полшага. Как тут не загордиться, не прицепить к поясу шпажонку, не зайти в церковь? Нос – он есть нос, особенно длинный. Но этот милый старик меня впечатлил! Вместилище корня – очень просторное, у меня аж кулаки сжались до белых пальцев! А корень где? Исключение? Да, случается и такое! Ну, не беда. Пусть не обижается. Не случится ничего страшного, если в дверь войдёт сперва он, а не его нос. Главное, чтоб в дверь.

Глава пятая

В которой Танечка мракобесничает и вандальничает

– Да у вас будет минута, а то и меньше, пока менты к вам не подбегут! – долбил пивной банкой по подлокотнику кресла Лёнька, – как за минуту вы проорёте целый роман в стихах? Вы протараторите только пару куплетов, а то и меньше! Да притом так, что никто не поймёт ни одного слова. Тексты должны быть ёмкими – раз, доступными – два! Одна основная мысль!

– Ты меня достал, – огрызнулась Настя, – мы что, должны сочинять кричалки для стадиона? Их на заборе полно! Рисуй свои члены и не суди о поэзии!

– Да никто не услышит вашей поэзии! Те полсотни людей, которые будут поблизости, ничего не расслышат и не запомнят! Что они будут потом искать в интернете?

– Лёнька, а ты дебил, – вступилась за Настю Маша Арёхина, длинными ноготками немелодично дёргая струны "Мартинеса", – журналисты на что?

– Да "Лихо Москвы" вас первое обосрёт! Они ведь культурные, мать их в рот!

– Ты только что утверждал, что и мы ужасно культурные.

Лёнька молча махнул рукой – дескать, дура дурой, хуже подруги! Серёга Гомельцев также молча икнул – дескать, что с них взять? Катя Рамуцевич хрустела чипсами, как всегда соглашаясь со всеми сразу. Они сидели в холле репбазы, очень жалея, что собрались. Настя Колокольникова, которая написала три текста песен, теперь сама разочаровалась в них, так как ясно видела отношение к этим текстам не только слушателей, то есть Серёги с Лёнькой, но и девчонок. Последние ей поддакивали без большого энтузиазма. Из ближней студии грохотал тяжеляк. Это угнетало.

– Где вы блеснёте этим шедевром? – осведомился Серёга, вскрывая вторую банку.

– Ты про какой? – не поняла Настя.

– Да про последний, конечно! То, что было до этого, можно исполнять только на эшафоте во время четвертования, чтобы палачи сперва отрубили головы, потом – руки и ноги.

– А кстати, мысль! – воскликнула Маша, – на Лобном месте и выступим!

Настя с Катей внимательно на неё взглянули. Потом – одна на другую.

– На Лобном месте? – переспросила Настя.

– А почему бы и нет? Журналюг подтянем, трёх вокалисток, влезем с гитарами и зажжём! А в Ютуб зальём студийную запись с этой картинкой.

– Дуры! Вас сволокут оттуда через минуту, максимум – через две! – заверил Серёга, – думаете, менты на вас любоваться будут? Если бы вы там начали трахаться, как в музее недавно, тогда вам дали бы минут пять.

– Мы запросто можем с голыми сиськами туда влезть, – предложила Катя.

– Не остановят их твои сиськи и даже задница! Там – особо охраняемая зона, ясно? Вас примут не полицаи, а фэсэошка.

– Тогда в лесу надо выступать, на пне, – разозлилась Настя, взяв из пакетика пару чипсов, – там, может быть, не примут!

– Конечно! И не мороженных кур совать себе в письки, а живых ёжиков! – подхватила Маша, – вот это будет мощный удар по Путину!

– А концепция? – удивилась Катя под общий хохот.

– Что тебе непонятно? Пассивная оборона – это верный путь к поражению. Кстати, Лёнька! Надо поставить противотанковые ежи напротив Кремля.

Два парня всерьёз задумались.

– Со стороны Спасских ворот? – спросил Лёнька.

– А Путин въезжает там?

– Да, наверное.

– Значит, там!

– А как назовём?

– "Бунт ёжиков". Или что-нибудь в этом роде. Ну, типа, даже ежам всё ясно!

– Одну минуту, – достала Настя айфон. Зашла в интернет. Что-то набрала. Предостерегающим жестом подняла палец, – "Ёж – хищный лесной зверёк, покрытый колючками". А, вот видите – хищный! Меня смущает то, что он – хищник. Мы – пацифистская группа.

– Я думаю, есть ежи-вегетарианцы, – предположила Катя, – они грибы едят.

– Класс!