Живой Журнал. Публикации 2001-2006 - Владимир Сергеевич Березин

кого это «у нас»?

— Я бы сказал «у вас», но в свете разоблачения…

— Я-то в списочек не попал. И давно подозревал, что вы — ксенофоб. Но что вы, кроме людей не любите ещё и буквы…

— Неправда, я близко знаком с несколькими очень приличными буквами! А подозревать человека в ксенофобии — это всё равно, что подозревать, что он ест.

— Так вы ещё и едите?! Тьфу, пропасть! Есть ли нам о чём говорить?

— А кто не ест? Нет, я жду! Представьте, каким бы ужасом обернулось для нас совместное пребывание на необитаемом острове! Вас совершенно невозможно пить. Я бы сразу умер, а вы меня съели.

— В чём кошмар?

— Положим, Вы бы умерли не сразу, а эдак через недельку. Успели бы намучиться.

— Ну, это в моих руках. Зачем через неделю. Да и вам больше бы досталось.

Извините, если кого обидел.

22 мая 2006

История про разговоры (СXXXIX)

— Есть такой старый анекдот про судебное заседание. Народные заседатели почёсываются на ходу, герб РСФСР в гипсовой розетке. Встать, суд идёт, именем Российской Федерации, мы в составе таком-то, слесарь Сидоров Иван Николаевич, за кражу водопроводного крана, стоимостью тридцать семь рублей пятнадцать копеек приговаривается к исключительной мере наказания — расстрелу. Гражданин осужденный, ваше последнее слово? Тот поднимается, и, ловя воздух ртом, говорит: «Ну… Ну… Ну, не хуя ж себе!..».

— Ох, спасибо! Мы пытались припомнить этот анекдот несколько лет — безуспешно. Ура! наконец-то он нашёлся — недостающий камушек в мозаике нашей жизни! Именем Российской Федерации!

— Значит, к вам пришло счастье.

— Гармония. Исключительно Вашими молитвами.

— Гармония?… Ещё немного, и вы научитесь управляться с косой и станете похожи на Русскую Поэтессу. Впрочем, женщина с косой навевает мысли о Вечном.

— Если я научусь управляться с косой и снискаю себе славу Русской Поэтессы то это будет уже что-то вроде бородатой женщины, а не то, на что Вы намекаете.

— Хм… Ну ладно, можно с бородой. Отчего ж нет?

— И буду я вам не смерть, совсем-таки Лев Николаич Толстой….

— А это карма такая. Лучше, чем отводки и от простуд..

— А в глаза посмотреть?

Извините, если кого обидел.

22 мая 2006

История про разговоры (СXL)

— Отож! Этот человек благословил меня — и всё от того, что я переписал своё эссе о нём сорок раз и разослал друзьям. На следующий день меня пригласили на высокооплаченную работу, и несколько девушек решило мне отдаться за скромную цену.

А вот пока я не переписал это эссе сорок раз мне приходилось закусывать водку рыбой, а не икрой, а одно издательство печатало меня без денег.

— И как сорок друзей? Сильно радовались?

— Да. Один сразу стал главным редактором газеты "Алфавит", а его жена сдала мне экзамен на "пять".

— Вы так влиятельны? Профессор! И вы скрывали?!

Извините, если кого обидел.

22 мая 2006

История про разговоры (СXLI)

— Хороший рисунок. Теперь тебе точно должно понравиться. Ты тут в образе русалки.

— Теперь это намёк на то, что я — женщина. И в жопе у меня — чешуя.

— Не думаю.

— Не думай о чешуе!

— Вот вечно ты так. Как теперь жить? Пойду, стараясь не думать о чешуе, не думать о чешуе, не думать о…

— И на рисунке, по-моему, у меня жопы нет вообще.

— Это ракурс такой. Жопа — что у слона.

Извините, если кого обидел.

23 мая 2006

История про разговоры (СXLII)

— А вот кому нужен фотоувеличитель, новый, в коробке?

— Огласите весь список, пожалуйста!

— Ещё есть электрощипцы для завивки.

— А что, к щипцам я не опоздала? С зелеными пластмассовыми ручки? Это ведь риск ходить с неаккуратными некалиброванными кудрями?

— С синими ручками, да. Берёте?

— А они точно работают? Беру.

— Я, как вы понимаете, не проверял полностью цикл их работы, но — греются.

— Так проверьте, прежде чем людям подсовывать! Возмутительная недобросовестность!

— Я проверил — греются. Что вы кочевряжитесь?

— Всё, беру. Никто не сможет сказать, что я кочевряжусь. Несите. Я могу и сама заехать, если Вы еще что-нибудь дадите.

— Фотоувеличитель. Утюг электрический — родом из соцлагеря. Фен. Два трёхпрограммника "Маяк-204" в исправном состоянии. Сканер Мустек-12000 в почти исправном состоянии. Видеомагнитофон "Панасоник".

— Какая гадость. Книжки не раздаете?

— Есть немного.

— Мне прямо сейчас некого выслать! Нельзя перенести на ближе к вечеру или тогда уж завтра утром? Вы такой шустрый.

— Давайте к вечеру.

— Угу. Я буду тут, рядом.

— Давайте. Ничто в мире не стоит слезинки ребёнка.

— Прошу прощения, заснула за компьютером и всё проспала. Я вот думаю, куда же мне девочку посылать, если не поздно, за щипцами? Я не будете ли Вы хватать её за попу?

— Высылайте прямо щас. Оформим в лучшем виде.

— Высылаю, но она доедет завтра, т. к. уже выпила. (а что я могу поделать? успела) Спрашивает, куда ей ехать. Говорит, что ей Вас уже показывали. Уверяет, что у Вас голубые глаза.

— Ладно. Пусть заезжает к завтраку.

— И вы её съедите!

— Погода была прекрасная. Принцесса была ужасная.

Извините, если кого обидел.

23 мая 2006

История про разговоры (СXLIII)

— Давно хочу расспросить про литературный кружок поподробнее. Это тот, который был устроен разврата?

— Устроен для? Удостоен?

— Ну, тот, где Вы не давали девушкам прохода, а сразу кидались. Я же помню, хоть и пятнами, разговоры на эту тему.

— Там не так было. Я должен был подходить к девушкам и говорить: «Я известный писатель, кандидат наук и веду литературный кружок. Давайте я вас…». После этого, насладившись рыданиями, я должен был переходить к следующей. Независимо от этого я, время от времени, должен был хватать девушек за попы. Никакого продолжения это не предполагало. Впрочем, лучше меня про это знает Юля Фридман.

Кстати, а трёхпрограммный громкоговоритель Маяк-204 к радиоточке вам не нужен?

— Нет, голубчик, Вы меня уж совсем за фраера держите. То есть самого кружка могло и не быть. А что значит — продолжения не предполагало? Разве поручик Ржевский не учил нас быть оптимистами?

— Он-то учил. Но ведь глашатаи Правды о Литературном Кружке говорили, то со мной должно быть так, а не иначе. Цап за попу — девушка в слёзы — писатель идёт восвояси и радуется

— Ну, это явная клевета. Я в это никогда не поверю, голубчик. Вы же русский человек, а не маркиз какой.

— А русский — что? Всё