Белорусский набат - Дмитрий Черкасов

— Но это же бред! — старлей пожал плечами. — Кому они верят? Как такая мелкая сошка типа капитана может присутствовать на закрытой коллегии? Туда же не ниже подполковника людей приглашают...

— Ты чо, первый раз здесь на митинге? — хмыкнул омоновец.

— Да, — старшего лейтенанта две недели назад перевели в Минск из Гродно.

— Тады понятно. Я то за два года наслушался... Сегодня еще спокойно. А так иногда они даже не успевают на место сбора попасть. Махаловку раньше времени начинают, на подходе. Ты на их базар внимания не обращай. Если все это слушать, свихнешься. Они Батьку в чем только не обвиняли! Теперь вон это...

Старлей вытащил сигареты и угостил коллегу...

— ...Олег Батурин избрал трудную, но честную дорогу! — продолжал разоряться Потупчик. — Он отринул преклонение перед тираном и встал в наши ряды! И мы не дадим с ним расправиться! Уже сейчас он подвергается сильнейшему давлению со стороны своего начальства и КГБ! Этого честнейшего человека выгнали с работы, потребовали освободить жилплощадь, лишили всех льгот и зарплаты! А за что?! За то, что он нашел в себе мужество сказать правду! Толстожопые генералы боятся! Да, боятся! Они дрожат от страха перед народом, перед лучшей его частью! Перед нами!!! — принятый за десять минут до выступления стакан портвейна наконец ударил оратору в голову. — Демократическая оппозиция вобрала в себя все лучшее, что есть в Беларуси! В наших рядах только самые честные! И мне стыдно и горько смотреть, как мой народ задыхается и гибнет под пятой тирана! Диктатуре — смерть!

— Смерть!!! — поддержала толпа.

— Тирана — на виселицу! — истерично взвизгнула толстуха из общества «Солдатские матери».

— Вот слова демократов России! — провозгласил Потупчик и картинно вскинул голову. — И зря Лукашенко думает, что ему все сойдет с рук! Ошибается, хоккеист хренов! Это ему не в теннис с Борисом играть! — полупьяному председателю наблюдательного совета «БПК» неожиданно пришла в голову интересная мысль, и он поспешил ее озвучить. — А вы знаете, как решили подписывать договор о союзе?! Нас проиграли в теннис! Представляете?! Наш плешивый урод поставил на кон судьбу республики! Ну мы то знаем, как он играет! Да его всухую любой перворазрядник сделает! Да что перворазрядник! Его кто угодно обыграет! Даже человек, никогда не державший в руках ракетку! А знаете почему?! Сейчас скажу! Я медкарту его видел! Да, видел!!! — с аффектацией завопил Потупчик. — Так там черным по белому написано, что у диктатора целый букет болячек! Включая и психиатрические! И самые страшные из них... — оратор напрягся, вспоминая медицинские термины, — шизофрения и вульвит!!! [65]

Толпа в восторге притихла...

— Он что, сумасшедший? — спросил старлей.

— Не, — зевнул омоновец, — просто дурак. И алкаш. Он, почитай, почти каждую неделю в вытрезвителях ночует. И сегодня, если попадется, опять на экспертизу поедет... Потупчик это. Может, слышал?

— Ага. Только я его не так себе представлял...

— Ну вот вживую увидел, — улыбнулся омоновец. — Мои ребята этого пидора уже раз десять вязали. И каждый раз от него разит, как из бочки...

— ...Нами управляет ненормальный! Как вы этого не видите! Он играет в теннис на судьбу республики! Да за такое четвертовать мало! И он еще осмеливается называться президентом!

Сзади к трибуне протиснулся Богданкович и дернул Потупчика за рукав.

— Саня! — прошипел лидер «Хартии 98». — Ты что делаешь? У нас же все согласовано! Уйди с тгибуны!

— Почему это? — громко спросил оратор.

— Потому! — Богданкович был красен, как рак. — Ты все Вячогке испогтишь! Пегедавай слово Тане и уходи!

— А а! — Потупчик хлопнул себя ладонью по лбу. — Черт, забыл! Все, ухожу... Друзья! — оппозиционер повернулся к толпе. — Сейчас перед вами выступит известнейшая во всем мире правозащитница Татьяна Прутько!

— А про вульвит можно поподробнее?! — крикнул молодой парень из первых рядов, вызвав взрыв хохота у небольшой стайки студентов медиков, от нечего делать зашедших на митинг.

— Потом! — отмахнулся Потупчик, испытавший потребность отлучиться в туалет. — Итак, Татьяна Прутько! Встречайте! — хрипло, как простуженный конферансье, возопил уходящий с трибуны оратор...

Омоновец вытащил из нагрудного кармана горсть леденцов.

— Будешь?

— Спасибо, — старлей взял черносмородиновую конфетку. — А это кто?

— Прутько. Типа правозащитница... Дура дурой. Такие ляпы во время судебных заседаний выдает — закачаешься!

— Она еще и на суды ходит?

— А ты как думал! Чуть что с каким нибудь оппозиционером произойдет, эта дамочка тут как тут. Общественный защитник, мать ее, — омоновец скомкал фантик и метнул его в ближайшую урну. — Недавно ребята из нашей роты задержанных на суд привозили, рассказывали... Прутько заяву накатала, типа требования о привлечении прокурора к ответственности. Там все со смеху умерли. Она статьи перепутала, и получилось, что прокурора надо привлекать за нарушение правил судовождения и мореходства. Хорошо еще, что не за незаконную порубку леса...

— И что судья?

— Поржала вместе со всеми. Прутько потом заяву два часа переписывала. А суд за полчаса все решил. По пятнадцать суток дали хулиганью. Так Прутько судью обвинила в предвзятом отношении. Орала, грозилась в европейскую комиссию по правам человека обратиться...

Грузная правозащитница уперлась ладонями в края трибуны и немного наклонилась вперед.

— Господа! Над Беларусью сгущаются тучи! Все международное сообщество в едином порыве отказало в доверии кровавому режиму! И у него есть на то основания! Тысячи, я не боюсь этого слова, тысячи ни в чем не повинных людей исчезли без следа в застенках КГБ и милиции! Бывший председатель центральной избирательной комиссии, выступивший с осуждением незаконного референдума, бывшая председатель Центрального банка нашей республики, отказавшаяся покрывать воровство подручных Лукашенко и самого Лукашенко, десятки известнейших журналистов! И этот список не имеет конца! Люди, составляющие цвет и совесть нации, такие как Василь Быков, Шарецкий и многие другие, вынуждены жить в изгнании! Но даже там их не оставляют в покое! Недавно я встречалась с Василем! — Прутько воздела вверх жирную руку с маленьким пухлым кулачком, напоминающим мятую связочку протухших сосисок. [66]

— Ва силь! Ва силь!!! — начали скандировать заранее проинструктированные клакеры.

— Вокруг его дома в Финляндии, где он вынужден скрываться, все последнее время шныряют агенты охранки! Василь рассказал мне, что соседи неоднократно предупреждали его о появлении посторонних. Лукашенко не оставляет писателя в покое! Месяц назад по счастливой случайности сорвалось очередное покушение! Убийцы поехали не по той дороге и были задержаны полицией! У них обнаружены фотографии Василя, план его дома, взрывчатка и три снайперские винтовки! И скоро они во всем сознаются!

Студенты медики опять развеселились.

— Об этом писала «Народная доля»! Но с каждым днем ситуация становится все хуже! Опричники уже не скрывают своих планов по полному физическому уничтожению оппозиции! И слова Олега Батурина — тому подтверждение! Начнут с камней, закончат гранатами! Уже сейчас, вы посмотрите, — Прутько указала пальцем на цепь милиционеров, — они готовы броситься, как цепные псы! А почему?! Да потому, что режим нас боится!!! Сатрапы!

— Са тра пы! Са тра пы!!! — вновь заорали в толпе.

— Тирана — на кол! — опять завизжала толстуха из «Солдатских матерей».

— И он еще собирается перед нами выступать! Мало ему невинно пролитой крови! Он хочет убедить нас разойтись и не мешать ему насиловать республику! Не позволим!!!

— Не е ет!!! — взревела толпа.

— Тирания не пройдет!!!

— Не пройдет!!! — поддержали митингующие.

— Мы — гаспадары сваей судьбы!

— Гас па да ры! Гас па да ры!! Гас па да ры!!! — заволновалась толпа.

Сидящий в кабине крановщика Рокотов на мгновение отвлекся от наблюдения за микроавтобусом и прислушался.

«Что они орут? Похоже на „Бу ра ти но! Бу ра ти но!!“... Идиотизм какой то. Песня „Скажите, как его зовут?“... Видимо, Лукич для них — типа Карабаса, руководитель КГБ — Дуремар. И так далее. А лидеры оппозиции — Пьеро с Мальвиной. Ладно, потом разберемся...»

— ...А теперь я передаю слово нашему другу из «Народного фронта»! — Прутько отступила на шаг и едва не свалилась с трибуны, промахнувшись мимо последней ступеньки.

— «Бэ эн эф»! «Бэ эн эф!» — радостно взревели молодые парни с красно белыми повязками на рукавах.

Стоящие в оцеплении омоновцы подобрались. После выступления кого нибудь из народнофронтовцев обычно начиналась драка.

Подъемный кран покачнулся и отъехал назад, выйдя за пределы сектора стрельбы.

Дипкунайте закусила губу.

Этого еще не хватало!

Мало того что по стройке шляется какой то псих и беспрепятственно взбирается на кран, так теперь строительный агрегат ушел в сторону.