Мимоходом - Дмитрий Борисович Осипов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Было приобретено пять пар грызунов. Начали плодиться, но под землей, такой там бардель начался, – две сотки ископали своими норами, в конечном счете прорыли ходик под заборчик. А домик на опушке леса, возле прудика. Каково было удивление моего приятеля, когда он в течении дня не увидел ни одного длинноухого.
До сих пор в местных лесах можно встретиться с дикими норными кроликами.
***
Приятель по специальности зоотехник, жил в двухэтажном домике, на опушке леса, в 50 метрах от прудика размером 100х50 м.
Место прекрасное для отдыха.
Ближе к осени. Собрались втроем, общаемся. Приятель – зоотехник говорит: -Мужики, через неделю собираемся у меня, уточки мои готовы к столу.
– Какие уточки?
– Так видели уток на пруду, они все мои, взял маленькими, запустил в прудик, а теперь смотри на природном корму как вымахали.
Естественно мы сразу отправляемся на пруд смотреть на дичь.
Уточек десятка четыре, резвые такие, а самое главное они летают по озеру, не высоко, не далеко, но летают.
– Толик! – обращаюсь к приятелю: – А ты не думаешь, что инстинкт сыграет с тобой злую шутку. До юга они конечно не дотянут. Но метров 300, а то и километр, так на бреющем и уйдут с прудика?
– Да, ну, куда им они же домашние? На этом мы и расстались.
Вечером следующего дня к участковому инспектору милиции прибежала женщина, которая сказала, что в районе пруда слышна интенсивная стрельба.
Не выдержал наш Толик – а, вдруг на бреющем потянут?
***
Приятель подслушал разговор тещи с женой. Теща: " Есть верный способ, чтобы на твоего козла бабы не смотрели, взять водку настоять на ней собачью шерсть и дать ему выпить".
Прошла неделя Петро приходит с работы, теща с женой встречают:
– Устал Петенька, давай быстрей за стол, борщ твой любимый, водочка прямо из холодильника. Понял Петр – началось. Пить водку теща и жена отказались – давление повышенное. Ест Петруха борщ, водочкой запивает. Теща с женой глаза высмотрели. Последняя рюмка, Петр падает на пол, хватается за живот, корчится, катается, потом вскочил на четвереньки, зарычал, и с гавканьем бросился на своих женщин. Те убежали в панике. Со страху экспериментаторши просидели у своей подруги до утра. На следующий день теща пошла к замполиту жаловаться на зятя.
***
Поезд Куйбышев – Рузаевка. Я и мой чемодан двигаемся в общем вагоне, направление – место моего распределения.
Дорога и территория незнакомая, интересуюсь у попутчиков, как добраться до Инсара, где и на что пересаживаться.
Все дружно успокоили, пересаживаться не надо, этот состав, через час пойдет на Инсар.
Очень хорошо, за час и билет успею взять.
– Что Вы молодой человек, и ходить не надо никуда, в вагоне Вас и обилетят. -говорит одна из попутчиц, женщина бальзаковского возраста, все остальные поддакивают.
Рузаевка, вагон опустел, я начал немного переживать, но появились новые пассажиры, я успокоился. Поезд тронулся, а через полчаса появились "билетеры" в железнодорожной форменной одежде и попросили меня предъявить билет.
Обожаю мордву за их юмор! Добрые они такие.
***
Районный центр Мордовской АССР. Тротуары деревянные, свиньи, лужи – все как положено!
Ураганный ветер оборвал высоковольтные провода, которые перехлестнулись с "нормальными" проводами, все искрит, появляются языки пламени, верхняя часть деревянного столба, срезанная нагретым до красна проводом, падает на траву возле детского сада. Горит трава, горит забор детского садика. На место прибывает пожарный расчет, недолго думают, достают ствол и выдвигаются на позицию. Только струя задела горящую траву, раздается дикий крик. Пожарные взлетели вверх тормашками с выбросом на некоторое расстояние. Подъезжает второй экипаж. Несколько минут советуются с первым экипажем, и дружно бросаются заливать огонь.
***
Профсоюзное собрание в больнице. Повестка дня: результаты работы профсоюзной организации в сфере решений лечебно-профилактических задач определенных внеочередным Пленумом ЦК КПСС.
Неожиданно встает санитарка из хирургического отделения больницы:
– Сколько будет это продолжаться, вечером захожу в ординаторскую убраться, а там любовью занимаются, захожу в процедурную, та же картина, в медсестринской групповая любовь. Это не больница, это публичный дом.
Председатель профкома: "Да озвучена серьезная проблема, выявленная нашем товарищем, это будет рассмотрено позже на отдельном собрании, будем принимать строгие меры".
Через неделю на стене появилось объявление: «1 марта состоится профсоюзное собрание. Повестка дня: Персональное дело санитарки хирургического отделения…, которая не пользуется доверием коллектива».
***
Насморк, першение в горле, повышение температуры тела в вечернее время – все это симптомы острого респираторного вирусного заболевания, уж потом присоединяется кашель.
В этом случае, чтобы избежать осложнений необходим больничный дней на пять: покой, обильное питье, витамин С, глядишь – болезнь отступила.
Прихожу на прием к терапевту, – молодой человек, только, что окончил Ивановский медицинский институт.
Поясняю ему свои болезненные симптомы.
– Да это вирусное заболевание, единственное лечение это покой и т. п. – говорит доктор.
Берет шпатель: – Скажите "А", смотрит мое горло.
– Да горло воспалено, его надо помазать жидкостью, есть такая жидкость, коричневого цвета, сильно воняет, не помню я название, но в аптеке знают…
Сильно воняют два состава коричневого цвета: "Жгучка" на основе хлороформа -для наружного применения, местно-раздражающего действия и раствор Люголя, я выбрал второе, а мог ведь и первое!
***
Экзамен по биохимии, взял билет, сел готовиться.
Соседка увидев, что я своим телом загораживаю её от преподавателя. радостно вздыхает и задирает юбку. Я смотрю на ее ноги. Она шипит на меня: "Ты, чё, ног не видел?
– Таких, нет! – все бедра исписаны формулами.
***
Легенда из Куйбышевского медицинского института (Самарский Государственный Медицинский Университет). Анатомичка на Полевой. Первое практическое занятие по анатомии. На столе труп, лоскут брюшины лежит на бедрах трупа. Преподаватель куда то спешит, быстро начинает пояснять, это сердце, печень …, а это матка которая соединяется с влагалищем, опускает лоскут. а там органы которые свидетельствуют, о мужской половой принадлежности трупа.
***
Есть такой город Кондрово в Калужской области, во время ВОВ стояла финская часть, можно представить себе какое отношение было к местному населению со стороны финнов. Прошло 40 лет, после Победы над фашизмом и этом городе решили построить современный бумажный комбинат. Кто самые лучшие бумагоделы – правильно – финны. Зимой в городе проводят день памяти освобождения от фашистов, двое местных ребят крепко принявших на грудь, идут по своему городу, а им навстречу фин.
– А, сволочь помнишь в 41 – ом, как вы глумились над нашими, теперь мы тебя гада. Били систематически, решили утопить, раздели до гола. Слава богу, стоял крепкий мороз, все проруби на Шане замерзли. Подумали, решили, что и так замерзнет, отпустили. Но он не замерз, добрался до проходной завода, к охраннику бросился со слезами на шею. Твердил: "Русская мафия, русская мафия." Вот такой бывает патриотизм.
***
Финал военно-врачебной комиссии. Председатель спрашивает призывника:
– Чем увлекаетесь молодой человек?
– Женщинами.
Председатель удивленно смотрит, снимает очки, достает носовой платок, протирает линзы,
