Живой Журнал. Публикации 2001-2006 - Владимир Сергеевич Березин

в народную ниву просвещения, с надеждой на рост, так сказать.

— Уточните, какие сардельки-то. Ваши фрейдистские или мои молочные? (с ужасом прислушиваюсь к звучанию вопроса) Ваши-то, может, и взойдут.

— Правильно ужасаетесь. Ваша вера в восход фрейдизма… Это что-то!

— Должен же человек во что-то верить! Не всем же быть манкуртами, забывшими все родное! Вы бы знали, как я ждала коммунизма к 80-му году, к слову. Эх.

Ну, хоть сардельки взошли где-то в 1994-ом, и то хорошо.

— Вот, значит, на что вы партбилет поменяли…

— Вопрос с партбилетом мы с Вами уже выясняли, не инсинуируйте. Вы свой, насколько я помню, сменяли на импортное лекарство от укуса колорадского жука (позор преклоненцам!) А мой до сих пор хранится в желтом чемоданчике на вершине дуба.

— Как же — как же! Помню! Чемоданчик, в нём фарфоровая утка, а на дне утки — партбилет.

— Ну хоть что-то вы помните. Только не фарфоровая утка, а чугунная утятница.

— Больничная?

— Причем же здесь больница, дитя мое? Утятница — залог согласия в семье и признак хорошего аппетита владельца. " Иль у тебя всегда такие мысли?"

Извините, если кого обидел.

14 мая 2006

История про разговоры (ХСXIII)

— Мне вот совершенно непонятно, зачем на пивной этикетке написано: "Пиво сварено для вас"? Глупость какая-то!

— А для кого они его варят? Для себя, что ли? Для вас и сварили. Хотя все критяне лжецы, понятное дело.

— Был бы, кстати, гениальный маркетинговый ход: "Это пиво сварено не для вас". Или даже: "Урод, не про тебя это пиво сварено". Продукцию расхватывали бы как горячие пирожки.

— Да, я давно уже с восторгом сладострастья представляю себе сцену в магазине: «Дайте мне эту… "Лореаль"…» — «Подите прочь! Вы этого недостойны!».

Извините, если кого обидел.

14 мая 2006

История про разговоры (ХСXIV)

— Сейчас я много думаю о деньгах. В странном, экзистенциальном ключе — потому что многое в моей жизни могло бы быть решено деньгами, которых нет. И, которые я мог бы заработать, но упустил момент, в нужное время не оказался в нужном месте, не был знаком с какими-то людьми. С возрастом я начал ощущать эту недостачу острее, чем думал раньше. Раньше думал, что это мысль меня вовсе не будет занимать.

— А, я вас понимаю. Не до конца, наверное, но все же понимаю. Потому что деньги, которые можно был заработать вовремя, сильно помогают, это верно. Это я тоже заметил уже. Это, скорее, даже не деньги, которые надо заработать вовремя, а деньги, которые надо было заработать, чтобы сейчас не зарабатывать.

— Я это и имел в виду под "вовремя". Наверно, не очень внятно выразился. Да нет, это действительно скользкий вопрос — торговля буквами сильно отличается от торговли нефтью. Тут не только аккумуляция доходов (не нефть, точно — года на всю жизнь не хватит), но и то, что если ты определённый период зарабатываешь определённые деньги каким-то определённым способом — возможность этого заработка проецируется в будущее.

— Да, это, кажется, называется "капитализацией имени". Очень мне нравится это выражение. Красиво и на ёб твою мать похоже.

— Это похоже на слово "декапитация".

— Как бы там ни было — жуть.

Извините, если кого обидел.

14 мая 2006

История про разговоры (СV)

— Любопытно посмотреть на кладбище, где лежат Симпсоны.

— В какой-нибудь Хэллоуинской серии вполне могло бы быть.

— Ну, я бы удовлетворился видом памятников. Содержимое мне ни к чему. Интересно, например, откуда приехали их предки.

— Да, с прошлым у них не густо… Покрыто мраком и небылицами деда. Думаю, что это навсегда останется загадкой, чтобы не разрушить образ Симпсонов как среднестатических американцев — так вроде они задумывались.

— Дедушка Эйб Симпсон в возрасте пяти или шести лет эмигрировал со своим отцом из какой-то западноевропейской страны. Были такие кадры в одной из серий. Страна по архитектуре и костюмам скорее всего германской группы.

— Интересно какой это был год? Хотя это по его воспоминаниям, ergo источник весьма недостоверный. Впрочем, очевидно, что они — евреи, к гадалке не ходи.

Извините, если кого обидел.

14 мая 2006

История про разговоры (СVI)

— Я знаю правильный комментарий к этому посту: «Блин!».

— Да. Но его нужно переписать 25 раз и отправить друзьям. Только тогда можно надеятся, что вам завтра утром подадут в постель стопку блинов со щучьей икрой.

— Почему с щучьей?! Это волюнтаризм. Я специально указывала, что с красной. Я же писала во все инстанции, чтобы не ниже кетовой!

— Не брезгуйте щучьей. Вас могут услышать.

— В смысле? Привезут блины с щучьей? Да у меня вообще вся семья куда-то пропала. Я сижу одна, как Золушка — ни блинов, ни икры, ни волшебной щуки.

— А пионэры?

Извините, если кого обидел.

15 мая 2006

История про разговоры (СVII)

— На "Октябрьском поле" появилась кафешка "У трех сестер": надо понимать, что они наконец доехали?! Старые, побитые жизнью, на замужество планов никаких, — и кормят там, наверное, по-чеховски неумело, какими-нибудь вчерашними щами.

— Что же дурнногоооо вввввоо ввввераашнх щах?

— Вот не поверите, так и думала, что именно Вы за них заступитесь! Так и знала, что придет дрожащий с похмелья Березин и плюхнется прямо во щи! А они клопами пахнут.

— Это не похмелье — это моя. ставшая притчей во язытцах, радио клавиатура.

— Хм. Меня учили, что если что-то похоже на утку, крякает, как утка и откладывает яйца, то это утка, а не радиоклавиатура-с.

— Ну, помилуйте, если я сижу в квартире, ноги в тепле, таблетки на блюдечке, волокардин в рюмке — где я найду что-то похожее на утку?

— А Вы не зарекайтесь…

— А что мне зарекаться? У меня утка не крякает. Она смирная. Сидит внутри кораблика. Живёт в шкафу, не вылазиет.

— И четырнадцать мышат?

— До этого я не дошёл.

— Утку Вам могли и подбросить. Таблетки на блюдечке от утки не панацея.

— Таблетки — от другого. Одно слабит, другое — крепит. Водка — крепит.

— Я Вас правильно поняла? Тогда зачем Вам таблетки, если есть прекрасные народные средства — свекла, чернослив? И еще меня волнует вопрос с носками, Вы как-то неумело отмалчиваетесь. А между тем наступают холода.

— Свёкла — слабит. Повторяю: а водка крепит. Я пью водку. Что ж тут непонятного?

А про носки я скажу — вот Господь создал мир за шесть дней — ну, и…