Космический маразм - Сергей Бушов

он или нет, но вдруг цифры стали довольно быстро меняться – сначала 36.5, потом 33.3, и так далее, пока не остановились на 22.4, изредка моргая тройкой в младшем разряде.

Кровать снова развернулась и двинулась к стене, где открылось маленькое незаметное окошечко. В него и заехала верхняя часть ложа вместе с телом. Затем крышка закрылась, и я понял, что всё завершилось. Так Его не стало.

У меня было много вопросов, но я расхотел их задавать, как только взглянул на Вам Кого. В его глазах стояли слёзы, он дрожал и прикусывал губу.

– Пойдёмте, – сказал он и неторопливо побрёл к выходу, где уже толкались, пытаясь вылезти сквозь узкий проход, члены Галактического Конгресса Империи Седьмой Плиты.

– Ненавижу, – прошептал Вам Кого.

Скоро путь освободился, мы не спеша добрались до лифта и поехали вверх. В комнате Вам Кого первым делом налил себе рюмку водки, выпил, затем налил ещё одну и сел за клавиатуру.

– Надо приглашение разослать на завтрашнее заседание, – сказал он лишённым эмоций голосом и защёлкал по клавишам пальцами.

Я присел на краешек дивана и послушал, как урчит мой желудок.

– Извините, – сказал я, – а у нас нет чего-нибудь поесть?

Вам Кого повернул ко мне голову и несколько секунд соображал.

– Простите, Володя, – сказал он, наконец. – Я совсем забыл про вас, а вы же сегодня, должно быть, ничего не ели. Сейчас закажем в номер.

Он позвонил по телефону и попросил принять заказ, а я откинулся на спинку дивана, закрыл глаза и задумался. Мне вспомнились прозрачные серые глаза Цирикс, её короткая стрижка, уверенные движения, довольная усмешка…

Я вздрогнул от того, что кто-то сел рядом со мной на диван. Это был Вам Кого с двумя рюмками в руках.

– Выпейте, – сказал он. – Давайте помянем Так Его. Вот и огурчик последний, берите. Я-то привык не закусывать.

Я заглотил жгучую водку и принялся жевать кисленький огурец.

– Странно провожать людей на тот свет, – заговорил Вам Кого, опустив взгляд в пол, – а самому здесь оставаться. Так Его принёс бы намного больше пользы, чем я.

– А от чего он умер? – спросил я, чувствуя растекающееся по телу приятное тепло.

Вам Кого уставил на меня непонимающий взгляд:

– То есть как это от чего? Вы же видели. Его время пришло.

– Нет, это я понимаю… А как?

– Лёг и охладился до комнатной температуры. В чём вопрос, простите?

– Ну, люди умирают от инфаркта, от рака, от выстрела в голову, или если стаканом подавятся…

– А! – Вам Кого хлопнул себя по лбу и вздрогнул, попав пальцем в дыру. – Вот вы о чём. Он же был Председателем Конгресса. Председателю полагается умирать, когда заканчивается срок правления.

– Да, это я понял… Но как это делается? Вживляется какая-нибудь капсула с ядом?

– Зачем? Просто приходит время…

В этот момент в дверь постучали.

– Войдите! – крикнул Вам Кого, поднимаясь с дивана.

В номер закатилась тележка с несколькими дымящимися тарелками, а за ней вошёл улыбчивый стюард в разноцветном костюме, напоминавшем клоунский.

– Спасибо, – сказал Вам Кого. – Можете идти.

– Ароматизацию не желаете? – осведомился стюард.

– Ни в коем случае, – отрезал Вам Кого, и тот поспешно вышел.

– Ну-с, – Вам Кого потёр руки, – что у нас тут?

Он ухватил с одной из тарелок кусок чего-то среднего между кулебякой и пиццей и вгрызся зубами в край.

– Эх, – сказал он, жуя. – Вы не понимаете, Володя, насколько всё сложно. Разлейте, пожалуйста, ещё по одной. Благодарю. Знаете ли, я вчера имел беседу с Так Его. Всего несколько минут, но… Ваше здоровье.

Я выпил ещё, заглотил первый попавшийся фрукт и почувствовал, как разыгрывается аппетит. Ухватив чистую тарелку, я принялся накладывать одно, другое третье… Вам Кого же продолжал:

– Я и не представлял, насколько всё плохо… Не подадите ножичек? Я всё время считал политику соревнованием, в котором выигрывает тот, кто приносит больше пользы обществу. Теперь я понял, что это совсем не так. Бюджет Империи – чистая фикция, деньги разворованы, коррупция в правительстве такая, что и бороться бесполезно… Мне Так Его рассказал, как и почему не хотят отменять поправку Женского Веника – это просто уголовный беспредел… Благодарю. Вон тот салатик попробуйте, из кишок трапецунда. Похож на вашу «мимозу»… На чём я остановился?

– На беспределе, – с трудом выговорил я с набитым ртом.

– М-да. Места там красивые… – Вам Кого свёл глаза к носу, задумавшись, и я заметил, что он сильно опьянел.

– Вы обещали мне рассказать, кто такие йокесы, – напомнил я.

– Йокесы? – он очнулся. – Ну, как вам сказать… Честно говоря, никто толком не знает. Кто-то считает их демонами, кто-то шайкой преступников, и, на мой взгляд, это недалеко от истины. Сами себя они называют исполнительной силой Вселенной, поскольку иногда выполняют заказы за деньги.

– Какие заказы? Чьи? – не понял я.

– Давайте ещё, – сказал Вам Кого, протянув рюмку. – О чем бишь мы? А, да, йокесы. Понимаете ли, в чем дело… Всех они раздражают. Вроде бы не вступают в открытую борьбу, но мешаются постоянно. А если бы вступили, то подебили бы… победили, то есть, всех, – он махнул рукой, уронив на пол тарелку. – Ну вот, разбилась…

– На счастье, – сказал я.

– Какое тут счастье… – вздохнул Вам Кого. – Ещё налейте. А вы почему про йокесов? А, понятно. Цирикс. Мне она тоже нравилась. И не скажешь с виду, что робот. Аппетитненькая такая…

Меня несколько покоробило от слова «аппетитненькая», но я списал его на усталость Вам Кого, который уже с трудом сидел прямо.

– Сильная, – сказал я. – И красивая. Жалко, что против нас.

– Кто, йокесы? – удивился Вам Кого. – Почему против нас? Вот я вам сейчас расскажу… Была такая планета Дормидонт, ближе к центру, слева. Выращивали рис и ели. И внезапно пожрала весь рис тля. Люди мрут, паника, денег закупать продовольствие и привозить через космос нету, Конгресс затеял обсуждение на год, какой процент бюджета выделить в помощь голодающим, так что в результате ничего не выделил.... Объявились йокесы. Говорят, давайте мы уничтожим всю тлю, а в награду возьмём ядро вашей планеты, чтобы пустота была внутри. Дормидонты отказались, из гордости. Так вот просыпаются они в один день – тли нет, рис колосится в 10 раз пуще прежнего, ядро планеты на месте, только правители всех стран в жутких разноцветных татуировках с неприличными словами.

– Не понял, – сказал я, заглотив очередную рюмку. – А зачем это йокесам? И пустота в центре планеты зачем?

– Да хрен их поймёт, – сказал Вам Кого. – Их все боятся, потому что никто не знает, чего от них ждать.