Найди себя - Мария Викторовна Степанова

вдаль, изображая из себя Наполеона. Расставив руки, кланяюсь кому-то в камеру в безумном грязном от краски костюме совы. Сколько всего необычного, сколько всего приятного. Как я рада, что у меня есть то, благодаря чему я могу восстановить в памяти по крупицам этот ценный материал своих воспоминаний, своей радости.

Вот я обнимаю сестру на склоне, мы полностью закутаны в теплую одежду, но это не мешает разглядеть наши счастливые лица. А где она сейчас? Она далеко, за многие километры отсюда, я не могу до нее дотронуться, поцеловать, сказать, что я ее очень сильно люблю, у меня не укладывается это в голове, я не осознаю, что она не рядом. Ведь всегда было иначе! Я помню фото, где она лежит на диване, пытаясь смотреть телевизор, а я ей мешаю, но она не против, она только рада, что есть с кем побеситься.

Как сложно мне принять ее столь долгое отсутствие. В душе я ребенок, который требует подобного внимания, но снаружи я человек, который принимает за многих решения, берет на себя ответственность, решается на тяжелые поступки ради других. Но кто знает об истинной моей сущности? Как много людей понимает, как порой мне тяжело бывает? Я стараюсь подбодрить других, в то время, как сама разбита. Но мне нельзя это показывать! Ведь я должна вести вперед, на меня должны все смотреть и ровняться. Я смогу…

… а фото все листались и листались, показывая мне прошлое, которое не вернуть, и оно было глубоко в сердце, что даже самым большим ножом невозможно вырезать.

Ждать – это самое трудное. 

©Пауло Коэльо

С., у нас с тобой так давно не было диалогов, а может быть, их вовсе не существовало! Может быть, это была лишь моя фантазия, которая пыталась вырваться наружу, погружая реальность в мир мыслей. Был ли ты? Улыбался ли мне? Могла ли я когда-то уткнуться в твое приятно пахнущее плечо? Или это сон? Мне кажется, что ты ко мне прикасаешься, но это не так. Тебя нет рядом, и никогда не было! Как я не могу этого понять. Мне противно и тошно быть одной, думать об этом. Надо завалить себя работой так, чтобы меня ежесекундно не терзали мысли о тебе или о твоем образе. Я не знаю, как теперь это называть. Ты иллюзия, стремление, цель, мечта… Что? Что ты от меня хочешь? Чего ждешь от такой девушки как я. Я тебя не знаю, а ты? Подойдешь ли ты ко мне когда-нибудь или мне пожизненно смотреть на тебя только в своих снах. Я приму тебя любого, только будь рядом. Мне порой так плохо, что я не понимаю, что происходит в этой жизни, пытаюсь себя успокоить, но становится еще хуже. Но я верю, что ты сможешь мне помочь! Или нет? Может, стоит забыть о тебе, тогда ты сможешь материализоваться? Но как же долго тянется этот период ожидания. Почему ты здесь, а все остальные снаружи. Почему ты только в книге меня обнимаешь, целуешь, успокаиваешь? Почему ты не можешь выйти ко мне, ко мне реальной, которая так часто общается с тобой через мысли и напечатанные буквы, строки которых бегут в моей голове, превращаясь в ощутимые образы, так, что я даже не могу их отгородиться от реальности.

Пожалуйста… пожалуйста, разве я не достойна этого?

Можно простить человеку всё, кроме отсутствия.

©Конфуций

Я смотрю ему в глаза и вижу всю глубину, но не могу рассмотреть цвета. В них отражается маленький огонек от свечки, которая стоит рядом. Он улыбается и соглашается с тем, что я говорю. Радуется, что я пришла, смеется от моих шуток. Подбадривает, если у меня сразу все не получается. Я его уговариваю еще остаться на немного, и он это делает, хотя безумно хочет спать.

Я бы вечность лежала рядом, читая с его телефона текст песни и подпевая тому, кто играет на гитаре рядом. Как же не хочется уходить, покидать это укромное место, где мне так хорошо, где я могу быть рядом с теми, кто меня понимает и одобряет.

Он проводит меня до номера, хотя это было не так уж и нужно и желает хорошей ночи, от этого мне еще меньше хочется спать. А после уходит. Уходит.

На следующий день все как обычно. Он не особо разговаривает со мной и лишь обнимает на прощание, как, в прочем, и другие. Что чувствую я? Какого это – любить? Я не понимаю этих слов, что значит «нравится»? Как понять, тот это человек или нет. Или я просто опять что-то выдумала и решила так, а после лишь двигаюсь в этом, наверное, не совсем правильном направлении. Как проверить свои чувства, от которых хочется кричать. Лучше бы их вообще не было! Не пришлось бы страдать, мучиться, долго думать об одном, а потом все рушится. Возможно, это прекрасно любить, но когда это взаимно. Когда он тебе отвечает тем же, ты можешь его видеть каждый день, улыбаться, а он тебе в ответ сделает то же. Обнимать, прижиматься к нему всем телом. Как мне не хватает прикосновений. Я хочу чувствовать на себе эти сильные руки, которые смогут меня защитить, и в них я смогу расслабиться, стать слабой, не заботясь о том, что нужно опять воевать, отстаивать себя и окружающих, принимать какие-то очень ответственные решения, а потом выполнять обещанное. Мне просто хочется положить ему голову на плечо, рассказать что-то, посоветоваться, ведь он умнее, он скажет, как лучше. Я устала представлять это в голове, смотреть на других, радуясь только их счастью, когда уже ко мне придет все это? Почему? Разве я не достойна такого внимания, любви, разве не многие мне говорят, что я очень крутая. Почему же нет человека, который бы тоже это оценил и был бы ближе ко мне?

Я поражаюсь тому, как у всех все просто. Как они находят себе пару? Есть ли инструкция? Боже мой. Я не способна на это. Сначала надо найти человека, потом понять, подходит ли он тебе, для этого тебе надо с ним пообщаться, а потом понять, какие у него к тебе чувства, есть ли у него уже пара. Это нереально. Слишком долго, непонятно, запутанно.

Что чувствует он? А вот как это определить? Он тебе не выскажет все, если ты спросишь, а ведь и это действие надо совершить.

Пожалуйста, мне очень нужна опора, я не могу быть всегда одна.

Оставь мутную воду в покое, и она станет чистой и прозрачной.

©Древняя мудрость

Иногда я иду вот так по