Аврора Горелика (сборник) - Василий Аксенов

2-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Надо проверить работу рекламного отдела.

3-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Как там наша молодежь? Золотая наша гордость?

Держатели нажимают кнопки. Открываются три окна, в одном из них – Грегоро, в другом – Микаэло, в третьем – Мария.

ГРЕГОРО

От имени рекламного отдела Держателям Контрольного Пакета…

МИКАЭЛО

Привет!

МАРИЯ

И поцелуй!

1-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Ну-с?

2-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Докладывайте!

3-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Как самочувствие, молодежь?

МИКАЭЛО

Вчера ночью с группой скалолазов взобрался на телевизионную вышку и нарисовал несмывающейся краской на государственном флаге символ нашей продукции…

1-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Смело и романтично. Жалко, что вас не подстрелили в этот момент. Вы бы стали навек нашим героем и мучеником.

МИКАЭЛО

Мне самому ужасно жалко.

2-й ДЕРЖАТЕЛЬ

В парламенте надо продвинуть законопроект о включении в государственный флаг нашего символа.

МАРИЯ

(снимает телефонную трубку). Парламент? Это из фирмы «Маскулинас». (Держателям.) Засуетились.

ГРЕГОРО

Купил с потрохами филармонический оркестр. Написал для них ораторию. Через неделю, в день памяти жертв Шестой мировой войны оркестр исполнит ораторию на Национальном кладбище. Оратория открывается такой песенкой:

«Маскулинас» я пить всегда готов,«Маскулинас» – напиток для богов,«Маскулинас» имеет каждый бар,«Маскулинас» прекрасней, чем нектар.

3-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Недурно! Славно! Заразительная мелодия.

МАРИЯ

(со смехом кладет трубку). В парламенте услышали песенку Грегоро. Спикер уже орет во весь голос.

1-й ДЕРЖАТЕЛЬ

(свесившись из окна, цапает Марию за подбородок). А ты, дочь моя, чем отличилась?

МАРИЯ

Я организовала в Университете «Кружок молодой вакханки». Почин столичных студенток уже подхватывает периферия. Думаю, что через месяц в стране будет обширная сеть кружков, а к весне мы устроим сплошную национальную вакханалию.

1-й ДЕРЖАТЕЛЬ

(тихо). Пожалуй, наиболее способный работник.

2-й ДЕРЖАТЕЛЬ

(язвительно). Вам лучше знать.

3-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Самый способный, конечно, самый инициативный, самый… (Захлебывается от восторга.)

1-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Друзья, Совет Держателей отмечает хорошую работу рекламного отдела, но наряду с этим отмечает еще недостаточный охват населения. Подумайте об организации работы среди дошколят. Имеются тревожные сигналы с мест. Вчера в портовом районе пятилетний хулиган написал на нашем плакате: «Алкоголь – разрушитель здоровья». Подумайте о внедрении нашей продукции в сеть детских садов.

МАРИЯ

МИКАЭЛО

Подумаем!

ГРЕГОРО

2-й ДЕРЖАТЕЛЬ

На сегодня все.

3-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Отдыхайте, молодежь.

Мария, Микаэло и Грегоро прыгают из окон прямо на сиденья белых «Ягуаров». Держатели Контрольного Пакета отечески наблюдают за ними. Взревели моторы. Мария, Грегоро и Микаэло с сияющими лицами едут и поют:

Мы солдаты «Маскулинас»!«Маскулинас», в бой веди нас!Конкурентов победим,Все препоны устраним!Гром победный раздавайся,«Маскулинас» – развивайся!

Они катят дальше, сияя и обмениваясь ослепительными улыбками. Держатели любовно машут им ручками.

1-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Хорошая молодежь, в ней наша надежда.

2-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Ваша надежда, надеюсь, это и наша надежда.

3-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Инициативная молодежь, боевая такая молодежь… (Захлебывается от восторга.)

На просцениуме в это время Алехандро задремал возле своего котла. Спит обреченным сном изгоя.

В офисе заработал телетайп.

2-й ДЕРЖАТЕЛЬ

(читает ленту). Опять тревожные сигналы. Внутренняя разведка сообщает: сегодня после получки на заводе летних зонтиков пятьдесят семь с половиной процентов рабочих прошли мимо наших баров прямо в сберкассу.

3-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Какой ужас! Я очень боюсь пролетариата! (Икает от волнения.)

2-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Читаю дальше. 44,6 % чиновников Сельскохозяйственного Департамента после получки удовлетворились лишь полукрепким пивом.

3-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Какой ужас! Трепещу перед интеллигенцией и крестьянством! (Икает все сильнее.)

2-й ДЕРЖАТЕЛЬ

(мрачно). Внешняя разведка доносит. В Нью-Йорке на Бродвее состоялась стихийная демонстрация под лозунгами «Маскулинас», гоу хоум!»

3-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Какой ужас! Я в панике от освободительной борьбы народов.

1-й ДЕРЖАТЕЛЬ

(жестко). Прекратите икать!

3-й ДЕРЖАТЕЛЬ

(разражается рыданьями). Вы меня не любите! Вы меня не жалеете! Вы меня презираете!

1-й ДЕРЖАТЕЛЬ

(металлическим голосом). Прекратите икать и рыдать! (3-й прекращает.) Нужно принять немедленные меры. Во-первых, пора покончить с этим жалким Трестом Полукрепкого пива. Во-вторых, надо нажать на правительство – пусть заявят протест этим жалким Соединенным Штатам. В конце концов, Штаты – это бумажный тигр. С нашей кавалерией… Ну, ладно. В-третьих, друзья, нам все-таки нужно укрепить рекламный отдел. Молодежь, конечно, справляется, но нам нужен гений, мозг, титан, изобретатель, Ньютон, Эйнштейн, Спиноза. Вот так. За дело.

Окно закрывается.

На сцене несущиеся автомобили, в просцениуме дремлющий Алехандро.

ГРЕГОРО

Что будем делать? Чем-то надо заняться.

МИКАЭЛО

Ну не пить же этот вонючий «Маскулинас». Может быть, ударим по полукрепкому пиву?

МАРИЯ

(озорно). Мальчики, у меня есть русская водка.

ГРЕГОРО

Тише! С ума сошла! Ни слова о России.

МИКАЭЛО

Поедем к тебе, но только тихо.

МАРИЯ

Тихо-тихо постреляем.

Поездка продолжается.

Пробуждается Алехандро, бросается к кипящему котлу, снимает его, пробует бульон.

АЛЕХАНДРО

Какой наваристый бульон! В чем дело? А, вот в чем дело – к подошве пристала колбасная кожица и корка лимона и даже лавровый лист. Ха-ха-ха! Эй, голодные во всем мире! Суп у вас под ногами! (С аппетитом ест.) Соли не хватает. (Снимает носки с обеих ног и сует их в котел, пробует, кричит в отчаянии.) Пересолил, идиот! Невозможно есть! Что мне делать? Ведь так я действительно умру с голода… (Некоторое время стоит растерянный, убитый горем, потом яростно кричит.) Нет, никогда я не буду лизать задницу «Маскулинас»! Проклятая жопа, вся из сахара, мягкая и сладкая, как торт! Она нависает надо мной – лизни, лизни, будешь знаменит, богат! Шиш! Я кусну тебя, проклятая, смердящая всеми благами мира! (Кусает воображаемую задницу.) Скорее я уйду в джунгли и одичаю! Буду жрать ящериц и ползучих гадов! Скорее я стану гангстером и погибну под пулями оперативников! Скорее я стану сутенером у портовых шлюх!

В просцениуме появляются трое полицейских. По сути дела, это те же Сандвичи и Держатели.

1-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Читаю приказ муниципалитета. (Читает.) На очередной сессии определили. Трущобы и бидонвили – это безобразные морщины на прекрасном лице нашей вечно цветущей столицы. Они мешают рекламной работе наших ведущих фирм. Постановили. Выявить трущобы и стереть с лица земли. Исполнение поручить корпусу полиции.

2-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Как главный эксперт определяю: эта хибара – типичная трущоба. Подлежит сносу.

3-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Жаль, такая романтическая трущоба, но что поделаешь.

1-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Приступайте, ребята!

Полицейские приступают к уничтожению трущобы.

АЛЕХАНДРО

Что вы делаете? Это мое жилище! Прочь руки! Мой дом – моя крепость!

Трущоба уничтожена.

АЛЕХАНДРО

Тогда вы обязаны предоставить мне однокомнатный апартамент со всеми удобствами.

1-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Документики!

Алехандро предъявляет паспорт. 1-й полицейский смотрит паспорт.

2-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ

(заглядывает первому через плечо). Марки все на месте? Отпечаток левой ступни имеется?

3-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ

(заглядывает). Фотография не похожа. На фото пухленький мальчик, душечка, симпапушечка, а предъявитель – скелетик…

1-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ

(Алехандро). Кто вы такой?

АЛЕХАНДРО