Рыцарь без позывного. Том 1 и Том 2 (СИ) - "Бебель"

— Себастьян, ты очнулся!

Никакое неуважение к рыцарям и крепкие словечки не могли унять радость в девичьем голосе.

— Нет, я тронулся! Башкой и наглухо! Твоя болтовня и мертвого доконает! Господи помилуй, какого черта ты мне это все рассказываешь! Я думал, ладно, сейчас пять минут поболтает и свалит, но нет, это же блондинка, ее хрен заткнешь! Да чтоб тебя, где сигареты?! — выругался он и, похлопав себя по груди, безвольно откинулся на подушки. — Блин, опять двадцать-пять… Еще и имя это дебильное.

Глава 22: Иногда лучше жевать, чем говорить

Первая моя командировка закончилась пулей в брюхе и целым годом реабилитации. Три месяца в госпитале, шесть восстановления и еще три бюрократии. Потерял тридцать килограмм веса, едва-едва избежал списания на пенсию и приобрел нервный тик на правом глазу. Что из этого стало следствием пули, а что бумажной волокиты — догадаться несложно.

А вот от удара стилетом отделался лишь тремя днями в отключке и ощущением похмелья. Забористого такого, как после дня офицера.

Конечно, огнестрел сильно убойнее всяких мечей, кинжалов и кулаков, но не настолько же? Нет, мне приятно считать себя таким крутым перцем, которого ни клинки, ни пули не берут, но все же странно. Даже пугающе. Особенно, если учесть, что местные врачи всем лекарствам предпочитают уксус и карательную уринотерапию.

Да и галюны эти, пока в бессознаке отдыхал… С хрена ли мне луна фиолетовой мерещилась? И с чего вдруг тот танк вообще вспомнился? Я же про тот день давно позабыл, а тут вдруг вспомнил…

Может это и есть знаменитое: «вся жизнь перед глазами»? Если да, то могли бы показать что-нибудь поинтереснее испепеляющих взрывов и зубастых петухов! Детство там вспомнить, родителей, или хотя бы имя настоящее… Достал этот «Себастьян»! И черт меня дернул его в анкете написать!

Короче, ну их нахрен, флешбеки эти.

Стилет оказался явно китайским, ибо нисколько не помешал противостоять напору радостной блондинки. Что хорошо, ибо иначе точно задушила! Девка-то она симпатичная и пахнет от нее приятно, но пообниматься можно и в другой раз. А то я слишком много крови потерял, чтобы и на «колышек», и на все остальное хватало.

Угомонившись, барышня попыталась заново завести свою пластинку «за время вашего отсутствия» и утопить меня в водопаде своего сознания, но я вывернулся. Честно сказал, что очухался на моменте, где блондинка пересказывала, как отбила Гену от какого-то коротышки на празднике. Просто спящим прикинулся. Думал переждать, пока она заткнется и свалит подальше, дабы я смог спокойно посетить ближайший сортир. Заткнется она, как же… И в кого я такой наивный?

В итоге отделался обиженными глазками, обвинениями в «бесчувственности» и «отзывом приглашения в свой надел». Что бы это, блин, не значило…

К счастью, на романтический вояж до сортира женская обида не распространялась, и рыцарша любезно согласилась предоставить мне услуги гида. Ну, почти. Сперва она попыталась всучить подозрительно булькающую ночную вазу, но никакие «ой, да что я там не видела», «ой, то есть я не смотрела, но…» и даже «ой, ну конечно я за дверью подожду!» не потушили моего острого желания оторвать задницу с кровати. Весь копчик отлежал!

Да и уж слишком хорошо я себя чувствовал. На удивление хорошо! Даже смог самостоятельно встать и одеться, игнорируя зардевшиеся щечки блондинки. Слабость и головокружения присутствовали, но… Блин, что-то тут нечисто! И магией не оправдаешь! Настоящие целители у местных туземцев ценнее аспирина после попойки. Волшебников, способных исцелять болезни или серьезные раны, настолько мало, что они не по улицам шарятся, а сидят в замках у самых-самых понтовых феодалов. И под «самыми», подразумеваются всякие Мюраты, Рорики и прочие Дюморши, а не шелупонь, типа Грисби. Ну, может герцоги еще подобным трофеем похвастаться могут, но малявка не при делах — трижды у рыцарши уточнил.

Моцион до единственного на весь салон работающего сортира, сопровождался парадом ошарашенных северных рож. Коли за каждый услышанный синоним слова «колдун» мне давали по рублю, то к вечеру бы замок из монеток отгрохал. Не знаю, сколько эти дружинники закладов о мою жизнь проиграли, но сияющий ярче солнца дед, подозрительно звенел при каждом шаге.

Остаток пути до туалета пришлось слушать их с Аллерией перепалку. Рыцарша ябедничала на старого, мол, тот предателем оказался, а пенсионер лишь вяло отбрехивался про «лицом мила да головой пуста». Причиной недовольства блондинки оказался князь. Не успели мое едва живое тело доставить до резиденции, как старпер уже разболтал, что у него дома живет аж целая герцогиня. Чем огромный северный метросексуал с гладкой бороденкой немедленно воспользовался. Дед клялся, что малявке ничего не угрожает и князь сдержит свое слово — отдаст ее лично в руки Грисби, едва тот вернется, но Аллерия не верила. Да и, честно говоря, я тоже.

Плохо понимаю, каким боком дед оказался знаком с князем, но какая бы история их не связывала, северный феодал шанса не упустит. Полюбому женит девчонку на ком-нибудь из своих вассалов. Или, у северян нет вассалов? А хрен знает, на себе женит, если на то пойдет! Блин, да если бы не устав и разница в возрасте, я бы и сам на ней женился! Целое герцогство в придачу дают! Впрочем, лично мне ничего точно не светит, ибо армии за спиной не имею. Но вот князю…

Впрочем, присоединяться к рыцарше и катить бочку на старика я не стал. Вместо этого, наехал на саму блондинку.

— Что?! То есть как это, «сама виновата»?! — от негодования, она едва не вырвала дверь в библиотеку.

Прошмыгнув в проем первым, и осмотрев углы в поисках бабаек, я дождался остальных и двинул промеж книжных полок:

— А кто, мать твою, на всю площадь про «ледю» блеял?! Кто в доспехе да с мечом прибежал?! Что еще маразматику оставалось? Ты же по-любому ее у нас дома оставила! Еще, поди, и Гену «охранять» приставила, чтобы он за тобой не ломанулся! Или ты реально думаешь, что северяне наглухо контуженные, и не проверят, что там за баба в доспехах про какую-то герцогиню орет?! Блин, помянешь черта… — фыркнул я, уставившись на пацана с малявкой.

Сидя на креслах в углу промеж библиотечных полок, они обложились целой кипой книг явно порнографического содержания. Вернее, герцогиня обложилась, а горе-оруженосец с прискорбным видом скучающе теребил ножны со сломанной рапирой. Заметив Аллерию, он тут же преобразился. Аж с кресла подскочил, сияя счастливой улыбкой. Но едва его глаза скользнули по моей бледной туше в потертом пикселе и расшнурованных берцах, радость несколько погасла.

Чего это он? Решил, что я буду его за площадь отчитывать? Пф… Уж на кого-кого, а на него я и не рассчитывал. Кстати, а чего у него синяк в пол рожи?

Оторвавшись от разглядывания картинок, герцогиня заулыбалась и немедленно заявила, что очень рада моему выздоровлению от простуды, хоть и сильно разочарована, что ее «снежного рыцаря» сразила такая «жалкая болезнь». Да еще и на целых три дня. Но это ничего, ибо мой «оруженосец» любезно развлекал девушку в мое отсутствие. Гена же ограничился учтивым поклоном, стараясь не смотреть на Аллерию.

Я хотел рассказать малявке все, что думаю о ее разочарованиях и простудах, но все же сообразил, что про болезнь придумали, дабы ее не травмировать. Башкой-то она совсем как ребенок, даром, что порнуху рассматривает. Ну и ладно, простуда, так простуда. С меня не убудет.

Начавшийся обмен любезностями, прервался не выдержавшей Аллерией. Гневно зыркнув в мою сторону, она никак не желала признавать очевидное:

— Если он от безысходности все выдал, то отчего же твой одноногий подонок ни слова про это не сказал?! Отчего же отмалчивается да обзывается?! Ты просто выгораживаешь этого мерзкого, одноного…

— Слушай, просто забей, ладно?! Проехали! Не понимаешь и не понимаешь! Хватит уже!

— А, так уже «хватит»! Что, нечем больше оправдаться?! Нечем этого пьяницу одноногого выгородить?! И нечего меня овцой называть, ты сам виноват, раз доверился этому склизкому…