Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - Мелинда Веннер Мойер

бы попросить сына объяснить, что, по его мнению, происходит в голове у его сестры. Он, вероятно, ответил бы что-то вроде: «Она знает, что я хочу побыть один, и старается меня разозлить!» Затем я могла бы обратиться к дочери и спросить, действительно ли у нее такое намерение. Возможно, она ответила бы: «Нет, я хочу с ним поиграть». Дальше я попросила бы дочь объяснить, что, по ее мнению, думает брат. Вероятно, она сказала бы: «Он просто хочет меня обидеть, потому что он меня не любит!» И тогда сын, возможно, попытается разъяснить свою позицию: «На самом деле я действительно устал и хочу немного побыть один».

Когда дети учатся учитывать – и в конце концов предвидеть – чувства и мнения других людей, у них развивается способность, известная как теория разума. У таких детей устанавливаются более здоровые отношения с братьями и сестрами. В ходе исследования 2017 года Бренда Воллинг и психолог Чжу Хен Сон обнаружили, что старшие дети с более развитой теорией разума лучше находили общий язык и играли со своими младшими сестрами и братьями, – вероятно, потому, что умели смотреть на вещи с их точки зрения[248]. В другом исследовании Воллинг выяснила, что дети дошкольного возраста с более развитыми навыками эмоционального интеллекта (аспект теории разума) менее склонны расстраиваться и затевать скандалы, когда чувствуют, что их матери уделяют больше внимания младшим детям[249].

Если вы только планируете второго ребенка, постарайтесь заранее развить у своего первенца умение поставить себя на место другого человека: это облегчит налаживание взаимоотношений между детьми в дальнейшем. В 70-х и 80-х годах прошлого века Данн и Кендрик провели исследование, в рамках которого опросили сорок семей до и после рождения второго ребенка[250]. Оказалось, что старшие дети чаще испытывали чувство привязанности к малышу, если их матери говорили о нем как о человеческом существе еще до его рождения: «Как ты думаешь, он сейчас спит в моем животе? Как, ты думаешь, он себя чувствует?» «Говорите о малыше как о личности со своими желаниями и потребностями», – советует Холли Рекия, психолог из Университета Конкордия в Монреале, изучающая влияние взаимоотношений между детьми в семье на их социальное и нравственное развитие. Данн и Кендрик также выяснили: если матери говорят старшим детям, что они смогут помогать им в уходе за малышом, те начинают относиться к маленькому братику или сестричке с большей заботой и готовностью помочь.

Если старший ребенок все-таки ведет себя не очень доброжелательно, помните, что это далеко не всегда говорит о его неприязни или обиде. Мягко объясните ребенку, почему его поведение неприемлемо, разберите его чувства и чувства младшего: «Ты злишься, потому что малышка схватила твоего медвежонка! Но она не понимает, что это твоя игрушка, и как бы ты ни расстроился, нельзя бить ребенка, ведь ей же больно». Разумеется, такие же разговоры вам придется вести и с младшим ребенком, когда он подрастет. Когда будете учить его относиться к старшему брату или сестре с уважением, учитывайте и его чувства.

Наконец, следует откровенно сказать детям, что вы надеетесь, что им будет интересно общаться друг с другом. Крамер, которая опросила сотни детей, говорит, что многие из них даже не подозревали, что родители хотели бы, чтобы они ладили друг с другом. Иногда нам действительно приходится растолковывать детям прописные истины.

Стратегия улаживания конфликтов между братьями и сестрами № 2

Не сравнивайте своих детей

Родители не могут не замечать уникальность каждого из своих детей и часто стараются чрезмерно превозносить качества, которые отличают их друг от друга. Однако с этим нужно быть осторожными, так как, когда мы подчеркиваем физическую силу одного ребенка, другие дети могут воспринимать наши слова как критику в своей адрес или, хуже того, как самоисполняющееся пророчество. «Когда родители говорят что-то вроде: “Ты хорошо разбираешься в естественных науках, а твоя сестра больше склонна к творчеству”, они стараются укрепить самооценку каждого ребенка, подчеркивая индивидуальные сферы компетенции, – пишет Эйлин Кеннеди-Мур в своей книге «Уверенность ребенка». – Но, к сожалению, дети часто слышат такие замечания, как “Этим занимается твоя сестра (или твой брат), и нечего туда лезть!”. После подобных заявлений они начинают мысленно прикидывать, какая сфера компетенции более привлекательна»[251]. В своей книге «Спокойные родители, счастливые братья и сестры» (Peaceful Parent, Happy Siblings) психолог Лора Маркхем объясняет, что навешивание ярлыков «ты – это одно, а она – другое» ограничивает интересы и возможности развития ребенка, подрывает его самооценку и разжигает соперничество между братьями и сестрами[252].

Я помню это со времен собственного детства. Мои родители называли мою сестру общительным ребенком, и все с этим соглашались. Но временами я воспринимала их слова как критику в свой адрес и предсказание, кем я стану и даже какого рода деятельность будет мне уготована. И во мне поднималась ревность к сестре! Конечно, мои родители совсем не желали этого, но дети далеко не всегда истолковывают замечания своих родителей, сделанные из самых лучших побуждений, так, как мы от них ожидаем.

Не стоит хвалить детей, сравнивая их друг с другом. Старайтесь не говорить: «Ого, ты бьешь мяч почти так же далеко, как твой брат!» В похвале как таковой нет ничего плохого, просто не нужно упоминать другого ребенка в качестве мерила для сравнения. Лучше скажите: «Подумать только, как далеко ты послал мяч!» – и дети отлично поймут, что вы хотели сказать. Постарайтесь также не говорить: «Когда твоему брату было пять, он каждый день одевался сам. Почему ты не делаешь этого?» Несколько месяцев назад я могла бы сказать нечто подобное своей дочери в минуту раздражения, но такого рода замечания заставляют ребенка чувствовать стыд и недовольство собой и только усугубляют чувство неприязни между братьями и сестрами.

Стратегия улаживания конфликтов между братьями и сестрами № 3

Старайтесь относиться к детям одинаково, но не слишком переживайте по этому поводу

Меня часто мучает вопрос, отношусь ли я к своим детям абсолютно одинаково. Отчасти это объясняется тем, что мои дети просто одержимы идеей справедливости («Ей досталась большая часть печенья! Это несправедливо!»). Работая с братьями и сестрами, Крамер пришла к выводу, что дети часто довольно великодушны в понимании «справедливого отношения». В ходе одного из исследований ее команда опрашивала пары братьев и сестер, в результате этого выяснилось, что три четверти детей, которым казалось, что родители относятся к ним по-разному, тем не менее чувствовали, что этот дифференцированный подход был справедливым[253].

Это исследование показывает, что при неодинаковом отношении родителей дети начинают искать причину, почему так происходит. Как