Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - Мелинда Веннер Мойер

ребенка – очень беспокойный и напряженный период для всей семьи, и какое-то время семейные отношения испытывают трудности. Но обычно месяца через четыре, говорит Воллинг, семьям удается выработать новый распорядок жизни и конфликты утихают. Психолог Джуди Данн и ее коллега Кэрол Кендрик наблюдали за жизнью и отношениями в семьях и пришли к выводу, что у большинства детей складывается двойственное отношение к младшим братьям и сестрам: они постоянно колеблются между позитивными и негативными чувствами[244]. Нельзя сказать, что все они тихо кипят от обиды и негодования. «Было бы ошибкой ожидать, что все дети будут испытывать ревность», – соглашается с ними Крамер.

Я рассказываю все это потому, что от того, как родители представляют себе чувства детей, зависит, как они будут решать сложный вопрос взаимоотношений между ними. Если вы заранее уверены, что маленький Джек сбил с ног сестру, так как ненавидит ее, вы отреагируете на его поступок иначе, чем если бы вы думали, что он просто не рассчитал свои силы, желая с ней поиграть. Воллинг замечает, что очень многие родители слишком остро реагируют на плохое поведение детей по отношению друг к другу, так как предполагают «злой умысел в их поведении, хотя на самом деле дети просто не понимают, что творят и что говорят».

Правда, поведение детей не всегда заслуживает столь великодушного толкования (и если вас тревожит жестокое отношение одного ребенка к другому, обязательно обратитесь к педиатру или детскому психологу). Но даже когда дети делают вопиюще глупые или явно жестокие вещи – вроде пробивания степлером рук маленькой сестрички, – они не всегда в полной мере осознают свои действия и их последствия, и сделанное совсем не обязательно означает, что ваш ребенок психопат.

Как говорит Воллинг, дети в семье иногда вытворяют друг с другом ужасные вещи из любопытства, они исследуют причинно-следственные связи, а братья и сестры являются очень удобными объектами, на которых можно производить такого рода эксперименты. Префронтальная область мозга ребенка меньше по размеру и менее развита, чем у взрослых. Это значит, что у детей еще не сформировались навыки планирования и осмысления своих действий, особенно когда речь идет о младших братьях или сестрах и их участии, скажем, в экспериментах с электрическими проводами.

Кроме того, дети часто черпают вредные идеи из телевизионных передач, кинофильмов и книг, которые способствуют разжиганию (иногда в буквальном смысле) конфликтов. Лори Крамер и ее команда проверили более 250 детских книг, чтобы узнать, как в них отображаются взаимоотношения между братьями и сестрами[245]. Они обнаружили, что в некоторых книгах действительно показаны теплые, близкие отношения между детьми в семье, однако во многих рассказываются истории о том, как дети обижают и унижают друг друга. Редко в каких книгах упоминается, как братья и сестры конструктивно улаживают конфликты.

Итак, почему же дети ссорятся, за что дерутся? В рамках исследования 2004 года экспериментаторы опросили 108 пар братьев и сестер, выясняя причины их ссор[246]. Оказалось, что 78 % старших братьев и сестер и 75 % младших детей признавались, что борются за обладание какими-либо вещами. Игрушки, одежда, художественные принадлежности, айпады, подушки – назовите любой предмет в вашем доме, и вы наверняка увидите, как ваши дети в какой-то момент затеют спор или драку за владение им. Например, недавно соседские дети устроили шумную ссору из-за того, чья очередь хранить пустой пакет из-под картофельных чипсов. Повод совершенно нелепый, но все подобные баталии связаны с тем, как дети воспринимают понятия справедливости и ценности. Пустой пакет из-под чипсов на первый взгляд не представляет собой ничего особенного, если он лежит в мусорном ведре, но в ту же минуту, как он попадет в руки вашей дочери, ваш сын заметит, какой он красивый, блестящий и хрустящий, и ему немедленно захочется его заполучить.

И все же в некоторых детских конфликтах, хотя бы частично, есть и вина родителей. Например, если ребенок чувствует, что мать (или отец) больше любит его брата или сестру, он неминуемо обидится и начнет срывать на младшем свое недовольство. Точно так же, если родители постоянно сравнивают или противопоставляют своих детей, хотя бы и из самых лучших побуждений (Дженни – артистичная девочка, но ты, Джош, – настоящий атлет), это тоже может провоцировать ревность и чувство обиды и неприязни. Наши взаимоотношения с детьми играют важную роль в том, насколько хорошо они ладят друг с другом. Иными словами, родители в определенной мере влияют на то, насколько часто дети ссорятся и насколько мирно и справедливо они урегулируют свои споры. Ниже я предлагаю несколько стратегий, которые помогут вам наиболее эффективно использовать свою власть и влияние.

Стратегия улаживания конфликтов между братьями и сестрами № 1

Учите детей считаться с чувствами своих братьев и сестер

Несколько месяцев назад, когда мои дети затеяли сорок вторую ссору за день и я рвала на себе волосы от гнева и бессилия, я записалась на участие в первом в моей жизни клиническом исследовании. Его целью было не тестирование нового лекарства или диеты, а изучение нового онлайн-метода вмешательства для родителей – «Программы улучшения отношений между братьями и сестрами». Эта программа была разработана Лори Крамер и ее коллегами, чтобы проверить, могут ли родители обучить детей навыкам, которые помогут им лучше уживаться друг с другом. Исследователи обучили своему методу девяносто пять семей с детьми[247]. В результате его применения дети в семьях начали относиться друг к другу более доброжелательно и меньше нуждались в родительской помощи, чтобы справляться со своими негативными эмоциями. В эксперименте, в котором участвовала я, обучали тому же методу, но только в онлайн-формате. С помощью компьютера я за несколько месяцев усвоила четыре главных урока и после курса обучения проверила их на своих детях.

Одна из целей метода – научить детей в семье понимать чувства друг друга и считаться с чужим мнением. Ведь одна из главных причин распрей между братьями и сестрами – в том, что они смотрят на ситуацию с разных точек зрения и имеют разные интересы и желания. Моя шестилетняя дочь, например, когда ей становится скучно, обожает колотить в дверь комнаты моего девятилетнего сына, чтобы он с ней поиграл. А сын любит почитать в одиночестве, и ее частые просьбы ему надоедают, причем он уверен, что она нарочно ему докучает. «Она не дает мне покоя! Она старается разозлить меня!» – это его слова.

Чтобы помочь детям понять точку зрения друг друга, Крамер учит семьи использовать фразу: «Посмотри на это своими глазами, посмотри на это моими глазами». В ситуации со стуком в дверь я могла