Мужчина и женщина. На пути к счастью - Руслан Нарушевич

А вы никак не можете понять, почему у людей, которые напряженны и тяжёлые в общении, так хорошо идут дела. Они взяли не только на 40 лет кредит в банке, но ещё кредит из следующих жизней. Так тоже можно, если постараться израсходовать благочестие, которое положено на следующую жизнь. Человек фактически идёт прямиком в ад после бурного праздника жизни, который будет длиться тут несколько лет.

Так что воля может быть в невежестве, в страсти, когда человек уничтожает всё своё будущее ради сиюминутного прорыва, и воля может быть в благости, когда человек делает всё от него зависящее, чтобы стать счастливым прямо сейчас, при этом не уродуя своё будущее, но даже его улучшая.

Откуда берутся наши проблемы

Итак, откуда же берутся наши проблемы. Есть глубокая молитва: «Господи, дай мне сил изменить то, что Я могу и должен изменить, дай мне смирения принять то, что Я изменить не в силах, и дай мне разума, чтобы отличить одно от другого». Вот о разуме мы и поговорим.

В построении отношений очень важно понять: происходящее – это ваша судьба или ваша глупость, ваш страх или нерешенные проблемы из детства. Человек с неплохими качествами может попасть под влияние невежества, если вдруг ему в голову приходит мысль, что всё происходящее с ним и есть его судьба, и он с энтузиазмом начинает это ещё больше увеличивать в своей жизни. Помните, мы с вами говорили о синдроме чувства вины. Совершая ошибку, человек перегружается чувством вины и начинает издеваться над самим собой ещё больше, а судьбы там нет ни одного грамма.

А есть сценарий ещё страшнее: «Так хочет Бог!» Это полная шизофрения. Господу нечего делать, кроме как женщину держать одинокой до старости! Не надо вплетать Господа в свои собственные проблемы. Можно просить об их решении, но объяснять, не спрашивая у Него, что испытания посланы Богом, кармой, судьбой вообще преступно. «Я несу свой крест!» А кто тебя просит? Куда ты его вообще несешь? А кому ты его несешь? Он нужен кому-то? А если не знаешь, куда несешь, ты будешь нести всегда. Самое главное – попросить у Господа разума, чтобы отличить одно от другого, поскольку это очень трудно.

Как появляются проблемы в построении отношений и проблемы одиночества

Теперь хотелось бы поговорить о том, как появляются наши проблемы, в том числе в области построения отношений и одиночества. Я расскажу вам историю про одного знаменитого суфия.

Суфии – это люди, которые поставили своей целью очень сильно влюбиться и таким образом достичь духовного совершенства. Суфизм отличается от обычной религии тем, что их цель – испытать глубокие чувства по отношению к Богу. Они пишут лирические стихи, входят в глубокие эмоциональные состояния, в духовный транс. Но это сокровенное знание. Итак, один из удивительных суфиев, которого вы хорошо все знаете с детства, Ходжа Насреддин, однажды путешествовал по пустыне на ишаке. Долгое время он провел в пустыне без воды и пищи и, в конце концов, добрался до города. В городе он первым делом направился на базарную площадь, поскольку это всегда центр больших восточных городов, впрочем, как и западных тоже. Идя по базару, он увидел на прилавке среди фруктов и овощей не встречаемые им до сих пор какие-то удивительные плоды. Красные, сочные, после пустыни они казались ему спасением от жажды. Он высыпал торговцу все свои деньги, завязал плоды в узел из ткани, взвалил на ишака и поехал за город пировать.

За городом он сел на обочине дороги, помыл руки, взял первый плод, откусил и понял, что сейчас он может оставить тело! Его сердце забилось, из глаз полились слезы, дыхание просто замерло. Но проглотив этот красный перец, он потянулся за следующим. Эту картину наблюдал мимо проходящий горожанин, который не выдержал и обратился к Насреддину: «Уважаемый, что вы делаете?» Ходжа отвечает: «Я ем». – «Я вижу, что вы едите, но вы не поняли до сих пор, что вы едите? Это же красные перцы!» – «Да, Я теперь знаю, что это красные перцы!» – и отправляет следующий перец в рот, плачет, задыхается, кашляет, но процесс поедания перцев продолжается. «Уважаемый, вы безумец! Если вы знаете, что это красные перцы, вы уже поняли это на своём опыте, зачем же вы их едите???»

А Ходжа Насреддин отвечает: «Я не перцы ем. Я свои деньги ем!!! Я потратил их на перцы, что уж делать теперь?» Узнаете? «Я ему отдала лучшие годы! Что теперь делать? Буду с ним жить, надо быть верной». Или с работой связано. «Ну, а что делать? Непрерывный стаж». Такие перцы были в советское время. Человек медленно себя убивает на предприятии, о котором один святой, живший 40 лет назад, сказал: «Нынешние заводы – это ещё одно название ада».

Итак, Ходжа сказал: «Я не перцы ем, а свои деньги, которые на них истратил, а я истратил на них все деньги! Неужели Я теперь после этого могу их выбросить?» «Я истратила 10 лет на доказательство того, что одной можно жить! Я 7 лет прожила с человеком в гражданском браке, чтобы самой себе доказать бесполезность бумажки. И если теперь Я сдуру скажу, что мне всё-таки хочется этой бумажки, то можно представить, как на меня посмотрят и что обо мне скажут. Поэтому Я дальше буду есть эти перцы: или Я дальше буду оставаться одинокой, или Я дальше буду жить с человеком, с которым у нас нет понятия о слове „любовь“. Ну, мы привыкли друг к другу. Почему ж не расстаться и не найти того, кого бы мог любить всем сердцем? Денег жалко! 10 лет уже потратила на него, как же теперь? Вот и ем дальше перцы».

Мы вкладываем силы или время в отношения, карьеру, решения, образование, какие-то цели, а чаще всего, по сути дела, покупаем ненужные перцы, которые по глупости едим. Девушки дорогие, женщины, знаю, что вашими красными перцами для многих является образование и работа. 5 лет проучилась в институте, 2 в магистратуре, наконец, поняла, что надо замуж уже выходить. А перцы-то кто доедать будет? Специальность получила, иди, работай. На работе начали повышать, а когда повышают, надо поучиться. Я спрашиваю: «Почему же вы не убежите с этой работы?» «Я столько денег и сил затратила на учебу!»

Поэтому, оглядываясь назад, мы видим, как вкладывали в карьеру, в отношения, в решения, в цели, и однажды обнаруживаем, что всё складывается далеко не так, как мы ожидали, в конце концов, есть судьба. Но мы часто предпочитаем упрямо продолжать делать то же самое, нежели признать свои ошибки. Такова наша природа, и планеты тут ни при чём, даже судьба тут ни при чём. Я назвал этот класс «Леди и джентльмены смотрят в лицо судьбы». Вот как раз о том, что мы называем судьбой, нам и предстоит разобраться. Я надеюсь привести вас к выводу, что 80% из того, что называют судьбой, является просто глупостью, трусостью, невежеством, отсутствием правильного общения, ленью, зазнайством, гордостью. Планеты не так жестоки, как наша жизнь. Планеты, представьте себе, добрее, чем мы сами к себе! По сравнению с тем, что мы сами с собой делаем, Сатурн – это вообще нянечка детского сада.

Четыре способа отрицания того, что у нас проблемы

Итак, чтобы избежать признания потери денег, истраченных на красные перцы, мы принимаем 4 способа отрицания существования наших проблем и реального их решения. Какие у нас проблемы? Я остаюсь с нелюбимым человеком только потому, что считаю себя ничтожной и недостойной любви никого другого. Я остаюсь в браке из опасения не справиться с бытовыми проблемами одна.

Я остаюсь одна, так как мне нужно закончить учебу, а знакомство и занятия совмещать трудно. Я не могу выйти замуж из-за болезни мамы. Это правдивые объяснения, Я их не выдумал, а услышал на консультациях.

Все эти сумасшедшие объяснения делятся на 4 категории, на 4 способа отрицания того, что вы в опасности и надо реально что-то менять. Первый способ называется приоритетное отрицание, второй – идеалистическое отрицание, третий – агрессивное отрицание и четвёртый – безусловное отрицание.

Почему мы становимся одинокими, боясь признать свои ошибки

Прежде всего, мы боимся признать свои ошибки. Это больше мужская болезнь, но женщины тоже ей подвержены. Одна женщина в течение тридцати лет оставалась одинокой, а потом влюбилась в пансионате, когда ей было уже 80. И тут весь пансионат взялся за её воспитание. «Тебе уже… ты вообще на себя смотрела в зеркало? Куда ты замуж?» Они нашли друг друга, почувствовали тепло, родство душ, решили пожениться. Но трудно объявить о своём решении, так как мы боимся, что окружающие скажут: «Подожди, подожди! Ты что, нас дурачил всё время? Ты ошибался, вел себя неправильно, и, оказывается, все эти годы дурачил нас, а сейчас это объявил, озвучил?» Ещё мы боимся, что нам придётся признать напрасную трату времени. «Подожди, подожди, ты сейчас замуж выходишь, а сколько тебе?» – «42». – «А раньше ты что думала?» – «А раньше Я училась». – «А что в 42 учиться нельзя?» – «Можно, но Я думаю, что и замуж выйти тоже можно. Сейчас труднее, Я уже и сама не верю, что можно». То есть жалко потраченного времени. Поэтому мы предпочитаем дальше тратить время на ту же глупость, но не останавливаться.