Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии - Михаил Александрович Лабковский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
* * *
– Мой 11-летний сын с младенчества не любит оставаться один. И сейчас ему скучно наедине с собой, без общества он мается. Я же люблю тишину и уединение, но не могу передать ему свой комфорт. Как помочь? (Анна)
– Дети, которые себе неинтересны, вырастают во взрослых, страдающих от одиночества и очень зависимых от людей, которые «должны» их развлекать. Поэтому помогать надо.
Но сначала небольшой обзор ошибок родителей, которые и становятся причинами изменений в психике. В младенческом возрасте это гиперопека; в школьном – заорганизованность, когда у ребенка всегда есть занятия: школа, кружки, секции, уроки. То есть он с рождения не знает, что такое свободное время, и никогда не предоставлен сам себе. И конечно, он не умеет придумывать себе занятия, а живет по расписанию, составленному взрослыми.
Еще одна привычка современных родителей – чуть что совать в руки ребенку телефон или планшет либо включать мультфильмы. Анна, я советую плавно приучать ребенка к нахождению наедине с собой, постепенно, раз за разом, увеличивая промежуток времени вашего отсутствия. При этом не оставляйте его с телевизором или компьютером, давайте «умные» игрушки, которыми можно играть в одиночку.
* * *
– Моя дочь (22 года), красивая и умная, имеет крайне заниженную самооценку. Отсюда неуверенность в себе, проблемы на работе, в личной жизни и т. д. Хотя окружающие считают ее успешной, тянутся к ней, подражают, ставят в пример. Но она очень критична к себе. Что делать? С детства твержу, что она лучшая, но ее это только раздражает. (Юлия)
– В таком возрасте дочери мама уже ничем не может ей помочь. Она сама должна осознать проблему и попытаться ее решить. Если бы речь шла о ребенке, я сказал бы, что надо ее поддерживать, меньше критиковать, больше хвалить и всегда быть на ее стороне. Но раз вы и так все это делали, проблема глубже, чем кажется, и решать ее нужно с помощью профессионалов.
* * *
– Сыну 13, учиться категорически не хочет. Получил итоговую двойку по русскому и не только, ни самостоятельно, ни с репетитором заниматься не хочет. Такая ситуация уже два года: 5-й и 6-й классы. «ВКонтактике» рассуждает о самоубийстве. Думаю, что бравада, но хотелось бы быть уверенной. Меня все винят в мягкости, удивляются, что не могу влиять на сына. Я в тупике. Думаю, помощь нужна мне. Если есть какие-то решения, буду очень благодарна. (Наташа)
– Наташа, вы – хорошая мама, и вам по-настоящему важно, что происходит с ребенком. Многие обращают внимание только на оценки. Так вот, даже если рассуждения о самоубийстве – это только бравада, их нельзя оставлять без внимания. Сына необходимо показать психологу, а лучше не только психологу, но и в суицидальный центр, они есть почти во всех городах.
Часто подростки гибнут по неосторожности: выпил таблеток в расчете, что мама придет к семи, найдет, испугается и откачает, а мама пришла не в семь, а в девять, например. Или «вышел из окна», чтоб привлечь внимание, поскользнулся на подоконнике… Не хочу пугать, но такая опасность существует.
А учиться он не хочет, возможно, из-за депрессии, хотя в его возрасте это бывает крайне редко. Обращайтесь за помощью к специалистам.
* * *
– Ребенка надо уважать, с ребенком необходимо советоваться и считаться. И не читать нотации. Дети живут и развиваются только по аналогии. И понимают, как им действовать, не в тот момент, когда вы им внушаете: «надо говорить “спасибо”», «надо много читать», а когда видят, как вы сами всех благодарите и часто сидите с книжкой или «читалкой».
– В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе, своих чувствах. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты…», «Мне нравится, когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы мы…».
Поменьше критики, побольше конструктива и позитива!
– Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с шести. Некрупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.
– Контролировать бессмысленно! Выход один – дать свободу сегодня! Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо, – вот залог вашего спокойствия. А не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.
– Если в детстве с вами обращались не очень хорошо или даже не со зла допускали ошибки в воспитании и общении – это обязательно сказывается на вашем отношении к жизни. Из него уходит главное – ощущение безопасности, и оно становится невротическим.
А что такое здоровые отношения с действительностью, вы даже не подозреваете. У вас – детская психотравма.
– Общаться с кем бы то ни было, в том числе и с родителями, надо только на своих условиях. Не конфликтовать, не хамить, не прекращать общение. Если вас что-то не устраивает – говорить об этом сразу. С собственными родителями проделать это сложнее всего, но и важнее всего.
– Если проблема взаимоотношений с родителями не решена, вы не сможете вырасти. Так как будете считать, что все ваши проблемы из-за плохих папы с мамой. А взрослый человек осознает, что все проблемы – в нем самом. И начинает их решать.
Перерасти родителей психологически – вот наша задача.
1
Перевод В. Сергеевой.
2
Пер. В. Алексеева.
3
Перевод Н. Берденникова, А. Жикаренцева.
