С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Моряк (подружке):

– Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!

– Но на мне же ничего нет!

– Так вот это мне как раз нравится!

– Боцман, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги.

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:

– Простите, у вас что, корабль безразмерный?

– Зачэм безразмерный, дарагой – бездонный!

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:

– Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!

Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.

«Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.

Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик…

Среда… Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива… Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!»

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

– Кто это? – спрашивает пассажир капитана.

– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

-¬ ¦НА КУРОРТЕ И В КОМАНДИРОВКЕ ¦ L-

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

– Все время лил дождь.

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, а ржавчина!

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:

– Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

– Но, дорогая! – отвечает он. – После шести лет супружества

– и такие оргии!

– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я соскальзываю.

Разговор приятелей:

– У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?

– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:

– Ой! Муж пришел!

Муж (уже из-под кровати):

– Где он?!

– С этой минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…

– Вы так сильно полюбили меня?

– Нет, просто на все это не остается денег.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.

– Как?! – удивляется врач. – В этом прозрачном воздухе?

– Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:

– С каждой из них в санатории я крутил любовь.

Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:

– И с этой тоже?

– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:

– Туда нэ ходы! Там раздэвают.

– А куда идти?

– Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:

– Ох, видно, и здорово ты там нализался!

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его:

– Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.

Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:

– Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.

Продавщица отвечает ему с издевкой:

– А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.

Возвращается – масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

– О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!

– Ну а женщины?

– О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему

– ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я – даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я – приглашаю ее на танец.

– Ну а потом?

– Рисует кровать…

– А ты?

– Хмм… До сих пор не пойму – как она узнала, что я – директор мебельной фабрики…

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: «Женщины – 500 рублей». Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.

– В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.

Следующий авансовый отчет выглядел так:

«Забивание гвоздей – 500 рублей. Ремонт молотка – 5000 рублей».

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:

– Женщин, надеюсь, игнорировал?

– Да, дорогая, два раза.

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: «Ваш муж при смерти. Похороны завтра».

Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: «Сообщите, жив ли он?»

Друзья долго думали, затем сообщили: «Нет еще!»

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.

– Надо сказать, трудности бывали, – признался Рустем. – Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

-¬ ¦В МУЗЕЕ, ЗООПАРКЕ ¦ L-

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает:

– Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь!

Подходит к чуваку другой и говорит:

– Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!

– А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.

Один из посетителей спрашивает служителя:

– Что это за странная дама?

– О, я ее хорошо знаю, – отвечает служитель. – Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа…

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он приба– вил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…

Отец повел сына в зоопарк:

– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…

– А что это у него между ног такое?

– Э-э-э… Это у него что попало…

Через пару недель сын там же с матерью:

– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало.

– Кто тебе это сказал???

– Папа!

– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.

– Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке – мужчина?

Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:

– Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот – самец.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».

– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.