С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

– Но вы мне сегодня не должны платить.

– Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

– Хорошо,– говорит дантист.– Я ее переделаю, но в последний раз.

Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

– При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

В поликлинике в дверь снадписью «СТОМАТОЛОГ» просовывается женская голова:

– Скажите, докотор, где здесь аборты делают?

– Проходите, садитесь в кресло…

– Как, ведь Вы же дантист!

– Да какая разница, метр выше, метр ниже….

Зубной врач говорит пациентке:

– Не нужно так широко раскрывать рот.

– Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.

– Но сам-то я останусь снаружи!

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

– Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

– Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.

– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

– Что с тобой, Миша?

– Мне только что удалили два зуба.

– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

– У зубного не было сдачи…

Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бор-машину:

– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

– Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.

– Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.

– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.

– А твои друзья?

– Они пришли послушать, как я буду орать.

– Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.

– Что же интересного?

– Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.

– Придется удалить зуб, – говорит врач.

Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:

– Выпейте для храбрости.

Больной выпивает и перестает трястись.

– Ну как, набрались храбрости?

– Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Герда пришла к зубному врачу, тот посмотрел ее и сказал:

– Похоже, что зуб придется удалить.

– О, я так боюсь этого, – сказала Герда. – По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.

– Тогда раздевайтесь, – ответил врач.

– Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?

– К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку….

– Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.

– 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!

– Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

– Вы, наверное, известный боксер?

– Избави боже. Я – зубной врач!

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:

– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.

Стоматолог:

– ?!?!

Девушка:

– Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

– Зачем?!

– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

-¬ ¦О МОЛОДЕЖИ¦ L-

Девушка мечтательно говорит подруге:

– Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.

– Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

Студентка говорит подруге:

– Мой жених не может на меня наглядется.

– Да? У моего тоже слабое зрение.

– Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?

– Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. «Если вы любите меня, – сказала она, – то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

Подходит парень к девушке:

– Девушка, с вами можно познакомиться?

– Катя.

– А поближе?

– Две кати…

Один сицилиец говорит другому:

– А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?

– Еще как! У него даже револьвер из рук выпал…

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:

– Ах, я чувствую себя как в раю!

– В самом деле? – отвечает она. – А я как в автобусе.

– Лена, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем.

Траси жалуется своей подруге Эмилии:

– Этот подонок назвал меня шлюхой!

– Ужас! И что же ты сделала?

– Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Две подруги встречаются – одна другой говорит:

– Я больше с Джоном не встречаюсь!

– Почему, ты ведь этим так гордилась?

– Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания…

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.

– Может быть, из-за моих чудесных волос? – спросила она друга.

– Нет!

– Из-за моей стройной фигуры?

– Нет!

– Может быть, из-за моего характера?

– Нет, нет!

– Тогда я сдаюсь!

– Вот, вот, ты попала в точку.

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.

– Простите, мисс, – сказал он, – но я не могу удержаться, чтобы не спросить вас, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени – Дейзи, Дебора, Диана?..

– Нет, она означает «Девушка», – охотно ответила блондинка. – Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер…

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.

– Покажите мне что-нибудь сентиментальное…

– Вот, пожалуйста: «Моей единственной с вечной любовью».

– Прекрасно, дайте мне десяток!

Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.

– Мне уже домой пора, – говорит девушка.

– Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.

– Что это ваш брат перестал навещать вас? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.

– Наверное, нашел себе другую «сестру»…

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.

– Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? – спрашивает он игриво.

– О, ты знаешь, он просто просиял! – отвечает она.

– Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? – вдохновляется поэт.

– Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось6 что тот был боксером!

– Так этот блондин учит тебя плавать? – спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. – Ну, и что же ты уже знаешь?