Наивный Робинзон v. 2.0 - Алексей Трефилов

— Все идем спать! — я не стал отвечать на его вопрос.

Глава 7

Через неделю, я сидел у себя в избушке и рассматривал, ну и конечно пробовал образцы «Руисок», особенно мне понравилась «Руиска» с добавлением капельки вина, похожего по вкусу на портвейн. Очень богатый и насыщенный вкус получился. Всего у нас вышло одиннадцать вкусов, тут помогла Фелицата, рекомендовавшая травки из своего гербария. Фактически «Руисок» с разными вкусами вышло больше, но остановились на этих, руководствовались доступностью сырья. Основная проблема вышла со стаканчиками, не знаю, может быть, мне повезло в первый раз, или солдат так хорошо заходил к женщинам «с тыла», что ему выдали самые ровные хлысты бамбука, но вновь изготовленные «Руиски» выниматься из стаканчиков категорически не хотели. У каждого колена бамбука было расширение, из-за чего «Руиски» получались неправильной формы.

Нас выручил Кандид, покрутив стаканчик в руках, он предложил набивать расширение рафией. Выглядело это так: берешь стаканчик, набиваешь в него слегка влажную рафию, вставляешь в отверстие стакана обструганный деревянный цилиндр, подходящего размера и бьешь по нему несколько раз деревянной же колотушкой. Получалась этакая пробка на дне стакана, причем конфеты становились только красивее, теперь у каждой из них, по верху шел неповторимый растительный узор.

«Не успели продать ни одной «Руиски», а способ обмана покупателя уже есть! — заржал я про себя. — Это как с пакетиком чипсов, с виду он большой, пузатый, но стоит его открыть, воздух из него выходит и у тебя в руках остается жалкая пригоршня чипсов».

Упаковка у нас получалась, чуть ли не дороже самих конфет. Но в этом-то и прелесть! Элитный товар одним своим видом должен бросаться в глаза. У меня нет возможности сделать красочную упаковку в связи с отсутствием подходящих материалов. Но выделиться из общей массы товаров можно и по-другому.

Возьмем, к примеру, пельмени. Некоторые из производителей не ленились, упаковывать свой товар в мешочек из мешковины с криво и косо пришитой этикеткой, к примеру: «Сибирский пельмень», сам мешочек завязывался красивой тесемочкой с узорами по народным мотивам. Сам вид упаковки кричал о том, что это сделано вручную, руками бабушек из глухой деревушки, по народной рецептуре. «Я — элитный товар!» — казалось, говорил мне такой мешочек. Но когда я его купил, меня ждало разочарование, внутри находился обычный целлофановый пакет с обычными, не содержащими мяса пельменями. Раньше мы судили о готовности пельменей по тому, что они всплывали, так вот, пельмени из этого мешка даже не тонули! И за эти пельмени я заплатил в полтора раза больше!

Но мы обманывать покупателя не собираемся! У нас красивая упаковка будет полностью соответствовать содержимому! Вот, например, возьмем этот большой, подарочный стакан. На выжженном рисунке был изображен смешной, пузатый дядька в древнеримском доспехе, размахивающий гладиусом. Под ним надпись: «На абордаж!»

«Надо заказать себе такую кружечку! — решил я, — буду из нее чай пить».

Упакуем образцы в бочонок. Заодно проведем натурное испытание, как товар переносит перевозку в трюме корабля. Хоть путь до Манаги составляет всего четыре дня, но и это даст небольшое представление о его стойкости к повышенной температуре и влажности. Отдельно упакуем леденцы, обвалянные в толченом сахаре, может их вообще производить не стоит.

«Кстати, а где взять бочку? — задумался я. — Надо проверить, как там бочки с испорченными продуктами, которые до сих пор лежат на берегу».

Прихватив с собой Гиарба, Гамилькара и двоих солдат, я направился на берег.

— Твою мать! — заорал я, кидаясь от бочонка на подветренную сторону.

Отвратительная вонь, ударившая из-под разбитой крышки, буквально сшибала с ног. Гиарб вскрывший бочку и соответственно бывший к ней ближе всех, ругаться не мог, он мирно блювал в сторонке.

— Гамилькар и эти бочки ты предлагал обжечь и повторно использовать? — недовольно спросил я. — Мы все отравимся!

— Не отравимся. Бочки с солониной, мы выкинем, заберем только обручи. А остальные вполне годятся.

— Зачем же мы вскрыли бочку с солониной, если их все равно выкидывать?

— А вдруг? — ответил Гамилькар.

— Я сейчас тебе прикладом в лоб дам, а вдруг у тебя из ушей жемчуг посыплется?! — заорал Гиарб, надвигаясь на Гамилькара с самыми недобрыми намереньями.

Провожая взглядом стремительно удаляющуюся вдаль парочку, я размышлял: «Почему Гиарб бежит, громко ругаясь и размахивая мушкетом, а Гамилькар бежит, молча и сосредоточенно? Да ему вдруг жить очень захотелось!»

— Ребята, а как вы бочки различаете? — обратился я к солдатам.

— Да очень просто, по тавру видно, что внутри, на этой бочке было обозначение «SG»- соленая говядина. — ответил один из солдат.

«Или слезоточивый газ!» — тут же придумал я другую расшифровку.

— Найдите мне бочонок с сухарями. — распорядился я, надеясь, что сухари так вонять не будут.

«М-да…, был бы я птичкой или рыбкой, я бы в этом бочонке поселился». - подумал я, разглядывая толстеньких, жирненьких «опарышей», которыми поверхность сухарей буквально кишела.

Солдат стоящий рядом вздохнул и сказал:

— Когда мы в Либерию плыли, нам интенданты тоже сухари зараженные личинками подсунули. Так у нас сам капитан, стоя на мостике, сухарем об перила стучал, червей выбивал, голод не тетка. Нас тогда штормом от каравана в сторону отнесло.

— Капитан прямо на мостике это делал? Зачем? — удивился я.

— Он хороший человек был, все подбадривал нас, смотрите, я тоже это ем и ничего, шутил: «Черви есть — рыбы наловим!»

— А почему ты говоришь «был»?

— Помер он, довел корабль до Манаги и помер. — солдат вздохнул. — Он старенький был, а у нас из еды, только вот такие сухари оставались, да по две кружки воды в день, вот он и не выдержал.

— Ладно, не будем о грустном, найдите еще два таких бочонка, вытряхните из них все, пускай пока на берегу полежат, проветрятся, завтра заберем.

Толчком ноги я опрокинул бочонок на бок.

Я мрачно рассматривал «орлов», лица которых украшали синяки: у Гиарба под левым глазом, у Гамилькара под правым.

— На первый раз наказывать я вас не буду. Пар выпустили? На будущее, прежде чем что-то делать, думайте! Иначе я вас в младшие помощники старшего подметальщика улиц разжалую! Скоро нам коз должны привезти. Будете у меня «Козопасами!» Предоставлю вам возможность, обеспечивать повышенные надои молока, раз головой думать не умеете! И если вдруг молока не будет, я вас самих пастись на лугу заставлю!